Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 25.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 302

Далее 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 25 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

                         анекдот № 2
      Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
      - Матфей! Кинь гранату...
      - Лом...
      - Матфей! Танк то близко... Может раздавить...
      - А ну его...
      Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
      - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

                         анекдот № 3
      - Скажите профессор, а что такое «Учебный План»???
      - Это табак, просто – табак...

                         анекдот № 4
      Сидят наркоманы:
      - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
      - Да...
      - Ну и как?
      - Насмерть...
      - А-а, извини - не знал...

                         анекдот № 5
      Сидят два наркомана, один другому говорит:
      - Щас бы дверь от КАМАЗа.
      - Зачем?
      - В окошко бы посмотрели...

                         анекдот № 6
      Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает:
      «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
      А вдруг менты ко мне придут и спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!», они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит...
      Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!», они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно...
      Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут – спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!». Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна!, холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит...
      Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!». Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня НЕТ!!!

                         анекдот № 7
      - Ой мужики, как шея болит!
      - ???
      - Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»...
      - А шея здесь пpичём?!
      - Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

                         анекдот № 8
      - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
      - Я.
      - Куда его отвезли?
      - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

                         анекдот № 9
      Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
      - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
      - Почему пропил? Потерял!
      - А бутылка у тебя откуда?
      - Hашел...

                         анекдот № 10
      Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
      - Неужели вы не запомнили его номер?
      - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

                         анекдот № 11
      Идут по улице двое пьяных.
      Один другому говорит:
      - Видишь вон тех милиционеров? Они голубые!
      - Почему?
      - Сам посмотришь на улице столько женщин, а пристанут – к нам!

                         анекдот № 12
      "Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

                         анекдот № 13
      Пиву два раза рад – когда зальешь, и когда отольешь.

                         анекдот № 14
      Село у нас огромное, - четыре вытрезвителя!

                         анекдот № 15
      - Почему русские не закусывают после первой?
      - Потому что тогда после второй будет нечем...

                         анекдот № 16
      Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
      - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
      Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
      - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет...
      - А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
      - Зачем ?
      - Чтобы и нам ничего не было...

                         анекдот № 17
      Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
      С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
      - Нам педераст... – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
      - Нам педерастит... – опять замолкает.
      И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
      - Нам пе-де-ра-стоит долгий и нелегкий путь в ночи...

                         анекдот № 18
      Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
      - Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?..

                         анекдот № 19
      На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.

                         анекдот № 20
      Разговаривают две подруги:
      - Твой муж много пьет??
      - До зеленых чертиков...
      - А мой еще и вместе с ними...

                         анекдот № 21 <всякое в жизни...>
      Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

                         анекдот № 22 <всякое в жизни...>
      Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
      Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

                         анекдот № 23 <всякое в жизни...>
      Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
      Прокурор:
      - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

                         анекдот № 24 <всякое в жизни...>
      - Глеб, предложи Даше стул!
      - Даша, будете стул?

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
      Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      - Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
      - Потому что никуда не спешила.

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его.
      Ну, директор лагеря задает вопрос:
      - Понравилось?
      Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
      - Не-ет...
      Девушки-вожатые, в один голос:
      - НЕ-ЕТ?!

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      По телефону:
      - Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты всего... пойду - съем....

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
      - Добавь столовую ложку водки...
      - Ровную или с верхом?

                         анекдот № 30 <короткие анекдоты>
      Хвалили так, что осмотрелся - не в гробу ли я...

                         анекдот № 31 <короткие анекдоты>
      Август - это как вечер воскресенья...

                         анекдот № 32 <короткие анекдоты>
      Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

                         анекдот № 33 <короткие анекдоты>
      Был бы трезвый, пьяным бы за руль низачто не сел.

                         анекдот № 34
      Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
      Подходит к нему (О)фициантка.
      О: - Что Вам подать ?
      М: - Список блюдей !
      О (в недоумении): - Может Вам меню ?
      М (оценивающе посмотрев на О): - Ну чтож, можно и тебю !

                         анекдот № 35
      – Колян, ты чё такой бледный сегодня?
      – Да блин, я вчера йогурт ел, и он мне сразу показался на вкус отвратительным. Да и название у него, если честно, стрёмное – ПВА!

                         анекдот № 36
      Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
      - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
      - Я буду пить пиво и есть мясо.
      - А из полезного? - допытывается девушка.
      - А из полезного - овощи...

                         анекдот № 37
      Дама заходит в магазин оружия.
      - Дайте мне пожалуйста, Беретту 45 калибра.
      Продавец:
      - Вам для защиты?
      - Hет, для защиты я найму адвоката.

                         анекдот № 38
      Встречаются два БОМЖа. Один - другому:
      - Колян! Зацени, как те моя новая норковая шуба!?
      - Э... а чО... чО она у тебя все в странных дырах каких то?...
      - Дурак ты, это же НОРКИ!

Далее 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 Назад




    • Новые поступления •
  25.08.2013 г.
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.
  14.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"