Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 303

Далее 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
      Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

                         анекдот № 2
      Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта.
      Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
      - Hу что, – спpашивают их, – убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
      - Почти, – говоpят pыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг...

                         анекдот № 3
      Тренер «Уралана» отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
      - Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.

                         анекдот № 4
      В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:
      - По животу бить можно?
      - Можно, сыночек, можно.
      - По голове бить, тоже можно?
      - Можно, сыночек, можно.
      - И по печени бить можно?
      - Можно, сыночек, можно.
      - Так он же меня убьет!!!

                         анекдот № 5
      На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена: Гребибля и Гребубля!

                         анекдот № 6
      Спортивный комментатор:
      - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

                         анекдот № 7
      Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
      - Подсудимый, за что Вы его убили?
      - А чё он красно-белый?!..

                         анекдот № 8
      Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
      - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20: никак, в смысле...
      - ????
      - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

                         анекдот № 9
      Комментатор:
      - Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

                         анекдот № 10
      Арбитр достал из штанов удаление.

                         анекдот № 11
      А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

                         анекдот № 12
      Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

                         анекдот № 13
      - Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
      - За Россию!
      - Ну это понятно, а потом за кого?

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Паренек раскручивает девчонку на секc:
      - Ну, Тань, давай, ну пожалуйста!
      - Сказала же тебе – нет, сколько можно повторять!
      - Ну блин, Тань, давай один разок!
      - Эх, ладно, только смотри никому не говори!
      - Эй, тогда не надо!

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      - Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
      - Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
      - Я настолько страшный?
      - Да.

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      - Ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
      - Да. Хочешь, шрам покажу?..

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      - Такая красивая леди - и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
      - Ну а х@ли бы и нет! Я, пожалуй, водки е@ану!

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      - Как вам нравится мой новый муж?
      - Вам все идет!

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      Он боялся, что делает ей больно своим уходом... А она переживала, что он рогами зацепит японскую люстру...

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      - Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
      - Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      - Слушай, я такая дура, такая дура, что за тебя замуж вышла... Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился...

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Муж приходит домой, жена на него орет:
      - Опять нажрался!
      Муж, протестующе:
      - Я не пьяный!
      - Да как это не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
      - Говорю тебе, я не пьяный! Я ароматный...

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      - Папа, а кто такой долбо@б?
      - Это, дочка, не очень умный человек.
      - Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      - Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
      - Видишь, он тебе тоже нравится!..

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Жена выговаривает мужу:
      - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
      - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      - Ох, как мне дорого обходится реклама...
      - Но вы же не даете никакой рекламы!
      - Я не даю, но жена читает...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Муж:
      - Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
      Жена:
      - Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
      - Последний раз он получил пять лет.

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      - Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
      - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
      - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

                         анекдот № 30 <порядок - прежде всего>
      В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      - Алло, это 234-56-78?
      - Нет, это 234-56-77!!
      - Все равно близко; Васю позовите!!

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина.
      Один дpугому:
      - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
      - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада – мне!

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      - Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
      - Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

                         анекдот № 34 <порядок - прежде всего>
      В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. Разработали детальный план преодоления высокого забора.
      Но на следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
      - Ничего не выйдет, забор снесли!

                         анекдот № 35 <порядок - прежде всего>
      - Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла.

Далее 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 Назад




    • Новые поступления •
  26.08.2013 г.
  25.08.2013 г.
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"