Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 304

Далее 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      Чиновник у гадалки.
      - Будет у тебя много денег.
      - Без тебя знаю, давай про казённый дом.

                         анекдот № 2
      Как известно, рубль в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
      Если бы у меня был миллиард рублей, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

                         анекдот № 3
      Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

                         анекдот № 4
      Совет холостякам: полотенца можно стирать намного реже, если к ним не принюхиваться!

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
      - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
      Мужик:
      - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
      - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
      - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      В автобусе:
      - Почему вы все время меня толкаете?
      - Ну, в такой тесноте выбирать не приходится.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
      - Вот еще, охота мне жопу мочить...

                         анекдот № 9 <про детей и родителей>
      Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
      - Папа, а пи@дец - это очень плохо?
      - Это пи@дец как плохо, сынок!

                         анекдот № 10 <про детей>
      Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

                         анекдот № 11 <про детей>
      Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
      - Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
      - Я тряпка... только уведи меня отсюда.

                         анекдот № 12 <про детей>
      Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
      - Уступи, - говорит мама. - Кто умнее, тот уступает.
      - Не такой я дурак, чтобы быть умнее !

                         анекдот № 13 <про евреев>
      "Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

                         анекдот № 14 <про евреев>
      Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
      - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
      Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
      Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

                         анекдот № 15 <про евреев>
      Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
      - Беня, погром!
      Выбегают и в чем были бегут огородами.
      - Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
      - Таки не надо расслабляться! Погромы будут... А что, Израиль...

                         анекдот № 16 <про евреев>
      Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
      - Кто там?
      - Та не бойтесь! Не гости!

                         анекдот № 17 <про животных и зверей>
      В гостях:
      - Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
      - Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
      - А как же он время определяет?
      - А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

                         анекдот № 18 <про животных и зверей>
      Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
      - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
      Червяк вползает обратно, бормоча:
      - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

                         анекдот № 19 <про животных и зверей>
      - Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всe равно сука!

                         анекдот № 20 <про животных и зверей>
      - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
      - Что ты говоришь? А что такое?
      - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

                         анекдот № 21
      Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

                         анекдот № 22
      С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

                         анекдот № 23
      Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

                         анекдот № 24
      - Ты что такой гpустный?
      - Да вчеpа баксы купил - и денег не осталось.

                         анекдот № 25 <про работу>
      Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание:
      - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
      Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
      - Я пеpесчитала десять pаз!
      - Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
      - Вот здесь записаны все десять итогов.

                         анекдот № 26 <про работу>
      В банк приходит желающий устpоится на pаботу:
      - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
      - Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

                         анекдот № 27 <про работу>
      Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

                         анекдот № 29 <про Россию>
      Все у нас хорошо в России; и нет никакой надежды на лучшее!

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
      - Ишь, какой робкий; а чё вечера-то дожидаться!?

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      - Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
      - Да, собственно, случайно, по-пьяни...

                         анекдот № 33 <про девушек и женщин>
      В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен:
      - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

                         анекдот № 34 <про медицину и врачей>
      Пишел англичанин на прием с сексопатологу:
      – Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
      Врач: - Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
      (А): - Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
      Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
      – Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

                         анекдот № 35 <про медицину и врачей>
      Врач говорит пациенту:
      - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
      - Тогда начнем с плохой.
      - Вам нужно ампутировать ноги. А хорошая новость: у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

                         анекдот № 36 <про медицину и врачей>
      Хирург - это хорошо вооружённый терапевт.

Далее 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 Назад




    • Новые поступления •
  27.08.2013 г.
  26.08.2013 г.
  25.08.2013 г.
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"