Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 28.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 305

Далее 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 28 августа 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      - Мальчик, тебя как зовут?
      - А вы слова рифмуете?
      - Нет.
      - Тогда – Антон.

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      Из сегодняшних новостей:
      "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно..."

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      Диалог на бегах:
      - Что ты у него спpосил ?
      - Котоpый час...
      - Покажи. Они золотые ?

                         анекдот № 4 <дороги и дураки>
      В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

                         анекдот № 5 <дороги и дураки>
      Гаишник тормознул очень крутой джип:
      - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час.
      - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар: я медленнее 160-ти не езжу.

                         анекдот № 6 <дороги и дураки>
      Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

                         анекдот № 7 <короткие анекдоты>
      Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист на светлое будущее.

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
      Как говорил мой дедушка-портной: "Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?"

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. Я бы на месте Медведева пригласил батьку в Москву. Чисто поглядеть - прилетит или забоится.

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      Погода - она не разумная, вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!

                         анекдот № 16
      Утро. Очередь к пивному ларьку, минута до открытия. Из-за поворота выбегает женщина-продавщица, и на бегу кричит:
      - Мужики, разбавлять не успеваю, буду недоливать!

                         анекдот № 17
      - Простите, а у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

                         анекдот № 18
      Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
      - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
      - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

                         анекдот № 19
      Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта:
      - Возмите свой антрекот обратно!
      - Не могу, сэр, Вы его поцарапали.

                         анекдот № 20
      Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!

                         анекдот № 21
      К председателю колхоза вбегает колхозница:
      - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
      - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите!..

                         анекдот № 22
      - Святой отец, я согрешил...
      - А-а-а-а... Красава!..

                         анекдот № 23
      1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
      2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
      3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
      4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

                         анекдот № 24
      У 9-летних детей сейчас: телефоны, айфоны, ноутбуки, планшеты...
      Когда мне было 9 лет... я радовалась новым фломастерам!!!

                         анекдот № 25
      "Сынок! Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
      - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
      - Никакой это не жаворонок, это поет форель.
      - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      Чем любовь отличается от секса?
      Любви все возрасты покорны...

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      - А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
      - Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север...
      - А где яйца?
      - А где яйца, там дверь...

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      - Вас попудрить?
      - А это входит в стоимость бритья?
      - Конечно!
      - Тогда заверните мне пудру для жены.

                         анекдот № 30 <порядок - прежде всего>
      Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму.
      К нему подходит полицейский и спрашивает:
      - Мсье, а что это вы, собственно, делаете ?
      - Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
      - А ямка-то зачем?
      - Да она у меня горбатенькая...

                         анекдот № 31 <про детей и родителей>
      - Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".

                         анекдот № 32 <про детей>
      Маленький мальчик говорит:
      - Мама, а разве у папы есть корова?
      - Нет, с чего ты взял?
      - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

                         анекдот № 33 <про детей>
      Мама сыну:
      - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
      - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
      - Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
      - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, – ты мне вообще не поверишь!

                         анекдот № 34 <друзья и соседи>
      Идет похоронная процессия. Навстречу пьяный, ну просто никакой. В одном из идущих за гробом каким-то непостижимым образом узнал своего школьного товарища и бросился к нему:
      - Саня, друг! Сколько лет, сколько зим!
      А тот в ответ:
      - Извини, Петя, не до тебя сейчас - жену хороню...
      - Ты женился? Поздравляяяю!

                         анекдот № 35 <друзья и соседи>
      На презентации разговаривают подруги:
      - Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
      - Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

                         анекдот № 36 <друзья и соседи>
      - Вась, ты уже спал с моей женой?
      - Ты что, тронулся? Как ты можешь?! Конечно, нет!
      - Попробуй, она намного лучше, чем твоя!

Далее 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 Назад




    • Новые поступления •
  28.08.2013 г.
  27.08.2013 г.
  26.08.2013 г.
  25.08.2013 г.
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"