Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.09.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 306

Далее 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 сентября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про животных и зверей>
      Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
      - Мужики, изолента есть?
      - Нет.
      Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
      - Мужики!
      - Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
      - Теперь есть, я принес. Держите!

                         анекдот № 2 <про животных и зверей>
      Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд удивленно спpашивает:
      - Коpова, ты чего это ???!!!
      - Да вот, яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
      - Так это же беpеза !
      - А у меня с собой ...

                         анекдот № 3 <про животных и зверей>
      - Чем питаются цапли?
      - Длинным клювом.

                         анекдот № 4
      - Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
      - Не слышу!
      - Вышлите Инвойс!
      - Что выслать???
      - Инвойс, млять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
      - Мля, кто эти люди????

                         анекдот № 5
      82-летний старик приходит к доктору:
      - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
      - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
      - 18.
      - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

                         анекдот № 6
      Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

                         анекдот № 7 <про работу>
      В военкомате.
      - Ты кто по профессии?
      - Менеджер-экономист информационных систем.
      - Бухгалтер?
      - Нет, менеджер-экономист информационных систем.
      - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
      - Нет, менеджер-экономист информационных систем.
      - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу - "могильщик"! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
      - Ладно, пишите - бухгалтер...

                         анекдот № 8 <про работу>
      Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.»

                         анекдот № 9 <про работу>
      В бухгалтерии.
      - Да что вы понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      - Чувствую себя игрушечным пистолетом.
      - Почему?
      - Таких пистонов вставили...

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      Когда говорят "10 лет назад", я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

                         анекдот № 14 <всякое в жизни...>
      "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
      Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
      - Вот это- помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!..

                         анекдот № 15 <всякое в жизни...>
      Всю субботу в пробке в одну сторону, все воскресенье в пробке в другую сторону. У москвичей это называется съездить на дачу.

                         анекдот № 16 <всякое в жизни...>
      Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

                         анекдот № 17 <всякое в жизни...>
      Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
      Автобус трогается.
      - Бл@дь!!! Пиз@ец!!! ё@аный в рот!!! Стой на @уй!!! О@уели пи@арасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
      Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
      - Извините. Был напуган.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Hа двери холодильника приклеен яркий стикер:
      «Hа ночь не жрать! И так корова!»

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      Ищу мужчину для ухода...
      Поспим - и пусть уходит.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
      - Девки!! Меня изнасиловали!....
      Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали:
      - ГДЕ???!!!!

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      - Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
      - Притвориться мертвым.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Парень учит девушку:
      - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
      - ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.

                         анекдот № 28 <про детей>
      - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
      - Мама на двух работах.
      - А папа?
      - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно, выиграл...

                         анекдот № 29 <про детей>
      Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

                         анекдот № 30 <про детей>
      В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

                         анекдот № 31 <про детей>
      Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
      Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
      - Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

                         анекдот № 32 <про детей>
      По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

                         анекдот № 33 <про евреев>
      - Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

                         анекдот № 34 <про евреев>
      - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
      - Ничего.
      - Как, ничего?!
      - А зачем?..

                         анекдот № 35 <про евреев>
      - Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
      - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
      - Так это ж существенная разница!
      - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

                         анекдот № 36 <про евреев>
      - Скажите, и что я буду иметь за свое бескорыстие?

Далее 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 Назад




    • Новые поступления •
  01.09.2013 г.
  28.08.2013 г.
  27.08.2013 г.
  26.08.2013 г.
  25.08.2013 г.
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"