Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.09.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 308

Далее 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 12 сентября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      СМС мужа: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...'
      СМС жены: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ...'

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
      Муж: - Преподавателем?

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
      Заходит в дом:
      - Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
      Жена испуганно:
      - Как в огороде?!
      Бросается к шкафу:
      - Вася, ты здесь?

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      - Ты где шлялась всю ночь?
      - У любовника!
      - Ты че, дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!!!

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Муж с женой вечером на кухне:
      - Люся, я решил в евреи податься.
      - Зачем это тебе?
      - Так они говорят умные и богатые.
      - Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
      - Потому что не обрезанный?
      - Потому что дурак!

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
      - Ну, как дела, моя сладкая?
      Она ему:
      - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
      - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
      Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
      - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
      - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
      Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
      - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
      - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
      - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Жена пересолила суп. Сели обедать, она ему:
      - Ой, милый, извини, это от того, что я в тебя влюблена!
      Муж берет солонку, всю соль высыпает ей в тарелку:
      - А уж я-то как тебя люблю!

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Можно ли считать прелюдией, если муж пришел домой трезвый?

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      - Любимый, у меня проблемы на работе.
      - Давай, я тебя трахну.
      - Ты такой чуткий.

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      В психиатрической клинике::
      - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
      - А почему его это интересует?
      - Он говорит, что какой-то придурок смылся с его женой.

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Нам терять нечего, у нас всё пропито.

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Пришла беда: ворота спи@дили...

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Она хотела попробывать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Пойду-ка я в гости, а то ведь, суки, сами припрутся.

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы.

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Ничто так не портит цель, как меткий выстрел.

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

                         анекдот № 23
      - Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
      - Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

                         анекдот № 24
      «Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.

                         анекдот № 25
      Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      Гонят в шею обычно пинками под зад.

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

                         анекдот № 28 <про детей>
      Вовочка:
      - Мама, сегодня вечером меня не жди.
      - Почему, Вовочка?
      - Потому что я уже дома.

                         анекдот № 29 <всякое в жизни...>
      - Бабка, сколько времени?
      - Ась?
      - Я говорю, сколько времени?!
      - Ась?
      - Ты что, глухая, что ли?!!
      - Да чего ты орёшь-то, не глухая я!
      - Так сколько времени-то?
      - Ась?

                         анекдот № 30 <всякое в жизни...>
      - У тебя галстук новый. Сам покупаешь?
      - Да.
      - Больше так не делай, попроси кого- нибудь.

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал:
      - Нихрена себе, откуда?!!!

                         анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
      Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться!

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      - Чай, кофе, потанцуем?
      - Дверь, ручка, нахуй уё@ывай.

                         анекдот №34
      Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

                         анекдот № 35
      - Чем отличается хирург от парикмахера?
      - У них хер c разных сторон...

                         анекдот № 36
      Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
      - Х@йни х@йни. (Положи каши)
      - Х@йня - х@йня. (Каша невкусная)
      - Х@йня, х@йни. (Ничего страшного, положи)
      - Х@йну - х@йня. (Не волнуйся, уже кладу)
      - Х@йня - х@йня! (Действительно невкусная!)
      - Х@йня? Х@йня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
      - Х@йня, х@йну. (Ладно, я не привередливый)
      - Х@йни-х@йни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

                         анекдот № 37
      Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится?..

                         анекдот № 38
      Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя!

Далее 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 Назад




    • Новые поступления •
  12.09.2013 г.
  10.09.2013 г.
  01.09.2013 г.
  28.08.2013 г.
  27.08.2013 г.
  26.08.2013 г.
  25.08.2013 г.
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"