|
|
Страница 308
Новые поступления
разные смешные анекдоты 12 сентября 2013 г.
анекдот № 1 <про мужа и жену>
СМС мужа: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...'
СМС жены: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ...'
|
анекдот № 2 <про мужа и жену>
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?
|
анекдот № 3 <про мужа и жену>
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
|
анекдот № 4 <про мужа и жену>
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты че, дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!!!
|
анекдот № 5 <про мужа и жену>
Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дурак!
|
анекдот № 6 <про мужа и жену>
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
|
анекдот № 7 <про мужа и жену>
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
|
анекдот № 8 <про мужа и жену>
Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?
|
анекдот № 9 <про мужа и жену>
Жена пересолила суп. Сели обедать, она ему:
- Ой, милый, извини, это от того, что я в тебя влюблена!
Муж берет солонку, всю соль высыпает ей в тарелку:
- А уж я-то как тебя люблю!
|
анекдот № 10 <про мужа и жену>
Можно ли считать прелюдией, если муж пришел домой трезвый?
|
анекдот № 11 <про мужа и жену>
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий.
|
анекдот № 12 <про мужа и жену>
В психиатрической клинике::
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что какой-то придурок смылся с его женой.
|
анекдот № 15 <короткие анекдоты>
Она хотела попробывать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.
|
анекдот № 20 <про девушек и женщин>
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
|
анекдот № 21 <про девушек и женщин>
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
|
анекдот № 22 <про девушек и женщин>
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
|
анекдот № 23
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
|
анекдот № 24
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.
|
анекдот № 25
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
|
анекдот № 28 <про детей>
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
|
анекдот № 29 <всякое в жизни...>
- Бабка, сколько времени?
- Ась?
- Я говорю, сколько времени?!
- Ась?
- Ты что, глухая, что ли?!!
- Да чего ты орёшь-то, не глухая я!
- Так сколько времени-то?
- Ась?
|
анекдот № 30 <всякое в жизни...>
- У тебя галстук новый. Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого- нибудь.
|
анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал:
- Нихрена себе, откуда?!!!
|
анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться!
|
анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, нахуй уё@ывай.
|
анекдот №34
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
|
анекдот № 35
- Чем отличается хирург от парикмахера?
- У них хер c разных сторон...
|
анекдот № 36
Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
- Х@йни х@йни. (Положи каши)
- Х@йня - х@йня. (Каша невкусная)
- Х@йня, х@йни. (Ничего страшного, положи)
- Х@йну - х@йня. (Не волнуйся, уже кладу)
- Х@йня - х@йня! (Действительно невкусная!)
- Х@йня? Х@йня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
- Х@йня, х@йну. (Ладно, я не привередливый)
- Х@йни-х@йни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)
|
анекдот № 37
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится?..
|
анекдот № 38
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
