МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 31

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 10.11.2012 г.


          В начало            [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17]
                             анекдот № 1
          Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"
                             анекдот № 2
          Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".
                             анекдот № 3
          Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
                             анекдот № 4
          АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
                             анекдот № 5
          Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
          - Да выкиньте из автобуса эту падлу!
          - Я не падла, я кондуктор!!
                             анекдот № 6
          "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
          На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
                             анекдот № 7
          Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
          Появляется гаишник:
          - Вы не на машине?
          - Нет.
          - Жаль.
                             анекдот № 8
          Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше, через неделю приезжает на сто и говорит:
          — Я когда еду одна - всё нормально, а когда с кем-то, вечно в салоне воняет.
          Мастер посмотрел салон, капот, говорит:
          — Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим…
          Едут они… блондинка едет под 200 на красный… по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
          — Ну что, чувствуете?
          — Я не чувствую, я в этом сижу…
                             анекдот № 9
          Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
          Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
          Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
          - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
                             анекдот № 10
          Гаишник:
          - Вы знаете, что за эту неделю вы сбили уже 5 человек?
          Нарушитель:
          - А сколько можно?
                             анекдот № 11
           После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
          - Красный - наш, зеленый - общий.
                             анекдот № 12
          Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
          Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
          - Ты чё - думаешь, меня еб*ть некому?
                             анекдот № 13
          Конструкторы ВАЗа работают над дизайном нового шестиместного автомобиля!
          Шестое место - для автослесаря.
                             анекдот № 14
          Гаишник останавливает машину. Открывается окно, водила:
          - Подвезти?
          - Нет.
          - А чего тормозил?!!
                             анекдот № 15
          Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
          - Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
          - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
                             анекдот № 16
          Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линиии...
          Так нет же, едут между ними!
                             анекдот № 17
          Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
          Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
                             анекдот № 18
          - Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
          - И как?
          - Как, как… На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.
                             анекдот № 19
          Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула. Один другому не без гордости заявляет:
          — Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, только я его запомнить никак не могу!
          На балконе появляется жена и громко зовет:
          — КОБЕЛИНО, домой!)))
                             анекдот № 20
          Встречаются два приятеля.
          - Что новенького у тебя?
          - Да вот, жена мне изменила…
          - Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.
                             анекдот № 21
          Разговор друзей:
          - Как же ты умудрился так нажраться вчера вечером?
          - Ну, мне нечем было закусывать…
          - У тебя что, денег не было на закуску?
          - Нееет, зубы повыбивали…
                             анекдот № 22
          Встречаются два приятеля.
          - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
          - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
          - Ну так что же?
          - Да это я их познакомил.
                             анекдот № 23
          - Что в отпуске собираешься делать?
          - Трахать все, что шевелится. А ты?
          - Постараюсь не шевелиться...
                             анекдот № 24
          Мужик рассказывает знакомому:
          — Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
          — И глубоко?
          — По щиколотку.
          — А, ну это еще не страшно.
          — Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
                             анекдот № 25
          Разговор двух соседок:
          - Вчера у вас в квартире целый час грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
          - Так это...
          - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
                             анекдот № 26
          - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
          - Есть, Вован, дружбан мой.
          - А что он там делает?
          - Второй месяц в КПЗ сидит.
                             анекдот № 27
          - Ты где была?
          - На встрече одноклассников...
          - Целых три дня?!
          - Мы вспоминали...
          - Что вспоминали?
          - Где я живу...
                             анекдот № 28
          Разговор двух знакомых:
          - Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
          - 1000 рублей...
          - Вот лох!
          - В час.
          - Вот сволочь!
                             анекдот № 29
          Дон Кихот - Санчо Пансо:
          - Санчо, ты мне друг?
          Санчо:
          - Ну нет уж хватит! Давай до женщин доедем!!!
                             анекдот № 30
          - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
          - Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
                             анекдот № 31
          Один друг спрашивает другого:
          - Ты уже спал с моей женой?
          - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
          - Ну и зря - она куда лучше твоей!
                             анекдот № 32
          - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
          - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
                             анекдот № 33
          - Ребят, я вчера женился!
          - Ну и как первая брачная ночь?
          - Ну не знаю... с вами как то прикольнее было.
                             анекдот № 34
          Если вы заблудились в пустыне, а бабушка с пустыми ведрами переходит вам дорогу – не тупи – иди за ней!
                             анекдот № 35
          В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа))
                             анекдот № 36
          Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
                             анекдот № 37
          В СССР секса не было. Он в зто время свирепствовал в Китае.
                             анекдот № 38
          Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
                             анекдот № 39
          - Алло, дорогой, сегодня у меня день рождения, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
                             анекдот № 40
          Реклама: Автомобиль "Москвич" - машина навеки. Один раз купил - x*й продашь.
                             анекдот № 41
          Люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли.
                             анекдот № 42
          - Алло! Я туда попал?
          - Нет, не туда. Послать тебя, куда надо???
                             анекдот № 43
          Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
                             анекдот № 44
          Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

          Далее            [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17]