Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.09.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 310

Далее 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 14 сентября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
      - Но зачем? У меня все в порядке.
      - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      Знаете ли вы, что болезнь это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро ложится в кресло:
      - Скорее посмотрите что у меня!
      Двое подходят, наклоняются:
      - Вась, смотри, это че?
      - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
      - К врачу? А вы кто?
      - А мы маляры.

                         анекдот № 6 <про медицину и врачей>
      На приеме у врача:
      - Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.
      - Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?
      - Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
      - Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
      - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
      - Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
      - Что вы от Людмилы Николаевны?..
      - Подцепил...

                         анекдот № 9 <как в аптеке>
      Надпись на упаковке лекарства: « Перед применением заболеть».

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      - Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
      - Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      - Вы во что здесь играете?
      - В дочки-матери. На деньги.

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      Подросток пристает к полицейскому:
      - Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
      Полицейскии мнется:
      - Не могу.
      - Ну дяденька, ну продай!
      - Да продал уже, вот кобура есть!

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
      - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
      - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы!..

                         анекдот № 14 <всякое в жизни...>
      Закон вынужденных колебаний: "Колебания становятся вынужденными, если оба варианта - хреновые."

                         анекдот № 15 <всякое в жизни...>
      Необъяснимая штука - душа: никто не знает, где находится, но все знают как, болит!

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
      Просто мужчина на два яйца сдобнее.

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      - Представляешь, этот козёл вчера на корпоративе стал ко мне приставать!
      - Вот гад! Ты дала ему пощечину?
      - (после минутной паузы) Дала...

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Она (кокетливо):
      - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
      Он (серьезно):
      - Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      - Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
      - Идеально сошлись характерами?
      - Да нет... Там 238-ой дом - последний...

                         анекдот № 21 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка зовет своего бойфренда:
      - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
      - А что это должно быть?
      - На коробке был нарисован гномик.
      Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
      - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Достали!!! Поправилась, поправилась!!! Да, поправилась!!! Потому, что мало пешком хожу, меня на руках носят!

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      - Я за тебя замуж не пойду.
      - Почему?
      - Не зовёшь...

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      У пьющего народа и сажень косая.

                         анекдот № 25 <короткие анекдоты>
      Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

                         анекдот № 26 <короткие анекдоты>
      На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

                         анекдот № 27 <короткие анекдоты>
      В зеркале сегодня утром такие ужасы показывали.

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      - Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
      - Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
      - А че тебе так?
      - Да просто Вика... у нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
      - Ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога, для тебя дети - сволочи...

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
      На некоторых посмотришь, - с топора кормили!

                         анекдот № 34 <порядок - прежде всего>
      На остановке:
      - Мужик, чё такой угрюмый?
      - Да пошел ты на х@й... Какое твое дело?
      - Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
      - Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

                         анекдот № 35 <про евреев>
      Господь диктует Моисею Тору:
      - Пиши: не вари козленка в молоке матери его...
      Моисей:
      - О, погоди, минуточку... А, я понял! Это означает: не ешь мясного с молочным?!
      Господь:
      - Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
      Моисей:
      - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
      Господь (раздраженно):
      - Послушай, Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
      Моисей:
      - Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
      Господь (устало махнув рукой):
      - А, пиши что хочешь...

                         анекдот № 36 <про евреев>
      Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

                         анекдот № 37 <про евреев>
      - Почем этот пакет угля?
      - 40.
      - А так, что бы я плохо о вас не думал?
      - Тогда - 25.

                         анекдот № 38 <про евреев>
      - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Далее 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 Назад




    • Новые поступления •
  14.09.2013 г.
  13.09.2013 г.
  12.09.2013 г.
  10.09.2013 г.
  01.09.2013 г.
  28.08.2013 г.
  27.08.2013 г.
  26.08.2013 г.
  25.08.2013 г.
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"