|
|
Страница 311
Новые поступления
разные смешные анекдоты 18 сентября 2013 г.
анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
Верующие - странные люди. Гадости делают окружающим, а прощения просят у Бога...
|
анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
|
анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там - в пешеходных.
|
анекдот № 6 <порядок - прежде всего>
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
|
анекдот № 7 <порядок - прежде всего>
- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
|
анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо.
Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится.
А вот если Федор Бондарчук, - то известно.
|
анекдот № 9 <про работу>
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...
|
анекдот № 10 <про работу>
- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.
|
анекдот № 11 <про мужа и жену>
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
|
анекдот № 12 <про мужа и жену>
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!
|
анекдот № 13 <про мужа и жену>
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
|
анекдот № 14 <про мужа и жену>
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
|
анекдот № 15 <про мужа и жену>
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
|
анекдот № 16 <про тещу и зятя>
Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим... мудаком!
|
анекдот № 17 <про Россию>
В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
|
анекдот № 18 <про Россию>
Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.
|
анекдот № 19 <про Россию>
У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.
|
анекдот № 20 <про Россию>
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
|
анекдот № 21
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
|
анекдот № 22
Сидоровы жили на первом этаже 24-этажного дома. Со всего подъезда к ним стекались свежие новости, да и не только новости, кстати...
|
анекдот № 23
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!
|
анекдот № 24
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
|
анекдот № 26 <про медицину и врачей>
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели
доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью, которую доктор не в состоянии не
только вылечить, но даже и просто диагносцировать?
|
анекдот № 27 <всякое в жизни...>
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
|
анекдот № 28 <всякое в жизни...>
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
|
анекдот № 29 <всякое в жизни...>
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!
|
анекдот № 30 <друзья и соседи>
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый... Но ты-то откуда знаешь?
|
анекдот № 31 <друзья и соседи>
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
|
анекдот № 32 <друзья и соседи>
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура...
|
анекдот № 33 <друзья и соседи>
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
|
анекдот № 34 <друзья и соседи>
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и, ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
|
анекдот № 35 <думают, размышляют...>
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
|
анекдот № 36 <думают, размышляют...>
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
|
анекдот № 37 <думают, размышляют...>
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
|
анекдот № 38 <думают, размышляют...>
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
