Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.09.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 314

Далее 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 сентября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про блондинок и брюнеток>
      Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
      Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      - Я добрая и нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю, ясно?! Или тебе надо ещё раз врезать?!...

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
      Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
      - Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
      Следователь:
      - Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
      - Хорошо!
      - Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      Инна переспала с парнем на первом же свидании.
      Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      - С кем разговаривала?
      - Да вчера с парнем познакомилась.
      - Когда успела?
      - В автобусе задел меня плечом, ну и я ему так не-е-ежно - "слышь ты, мудак!... "

                         анекдот № 10
      - Висок косой будем делать?
      - Ой, а давайте лучше машинкой?

                         анекдот № 11
      Клиент — инвестиционному консультанту:
      - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

                         анекдот № 12
      - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика»… Ничего выдающегося!
      - Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

                         анекдот № 13
      Тонет мужик и кричит:
      - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
      Второй мимо проходит:
      - Что, передумал? Повеситься решил?

                         анекдот № 14
      - А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: Ешь, а то Шарику отдам!
      - Жадный?
      - Нет, за себя боится!

                         анекдот № 15 <про работу>
      Пожарник рассказывает:
      - Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно; поэтому и не курю.

                         анекдот № 16 <про работу>
      - Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
      - Так ты ему намекни на это.
      - Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е@ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
      - Думаю, да.
      - Тогда я уже намекал.

                         анекдот № 17 <про работу>
      Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х@йней...

                         анекдот № 18 <про работу>
      - Егорыч, ты кем работаешь?
      - Физиком-философом. Специализация - "закон сохранения материи".
      - Как это?!
      - Текстильный склад охраняю...

                         анекдот № 19 <про работу>
      На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

                         анекдот № 20 <про работу>
      Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

                         анекдот № 21 <про работу>
      Приглашаются грузчики для интересной работы.

                         анекдот № 22 <про работу>
      Мужик просит сотрудницу:
      - Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
      - А чего сам не можешь?
      - Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

                         анекдот № 23 <про медицину и врачей>
      Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
      - А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю... анализы сдадите.
      - Да я ничем не болею!
      - Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

                         анекдот № 24 <про медицину и врачей>
      Хирург делает обход в палате:
      - Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
      - Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
      - А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

                         анекдот № 25 <про медицину и врачей>
      На приеме у психиатра:
      - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
      - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

                         анекдот № 26 <про медицину и врачей>
      - Как прошла операция, доктор?
      - Отлично, пациент спит без задних ног.

                         анекдот № 27 <про медицину и врачей>
      В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

                         анекдот № 28 <про детей>
      Вовочка спрашивает:
      - Мам, а у папы есть родители?
      - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
      - А зачем же они тогда его нам отдали?

                         анекдот № 29 <про детей и родителей>
      - Пап, а расскажи сказку...
      - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед...

                         анекдот № 30 <про детей и родителей>
      Мать:
      - Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
      Отец:
      - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
      Сын:
      - Мам, переведи…
      Мать:
      - Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

                         анекдот № 31 <про евреев>
      В Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

                         анекдот № 32 <про евреев>
      - Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
      - Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

                         анекдот № 33 <про евреев>
      - Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
      - Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
      - Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
      - Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
      - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

                         анекдот № 35 <про евреев>
      - Циличка, ты таки слышала новость?
      - Какую, Ривочка?
      - А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

                         анекдот № 36 <про евреев>
      - Моня, какой твой любимый город?
      - Биробиджан.
      - А любимая песня?
      - «Прощай, любимый город».

                         анекдот № 37 <про евреев>
      - Моня, Ви мене таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника!

Далее 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 Назад




    • Новые поступления •
  21.09.2013 г.
  20.09.2013 г.
  19.09.2013 г.
  18.09.2013 г.
  14.09.2013 г.
  13.09.2013 г.
  12.09.2013 г.
  10.09.2013 г.
  01.09.2013 г.
  28.08.2013 г.
  27.08.2013 г.
  26.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"