|
|
Страница 315
Новые поступления
разные смешные анекдоты 22 сентября 2013 г.
анекдот № 2 <про компьютеры и интернет>
Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут три часа брожу - никого не осталось; где тут следующий уровень?
|
анекдот № 3 <про компьютеры и интернет>
К DООМеру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо. А какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!
|
анекдот № 5 <короткие анекдоты>
Платная медицина нужна для того, чтобы человек умер бедным и попал в Рай!
|
анекдот № 8
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир:
- Пакет брать будите?
Токсикоман:
- Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
|
анекдот № 9
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!
|
анекдот № 10
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!
|
анекдот № 11
Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
|
анекдот № 12
Два друга:
- Сегодня я сказал водке "Нет!"
- А она что?
- Даже слышать не хочет...
|
анекдот № 13
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
|
анекдот № 14
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
|
анекдот № 15
- Ну, у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
|
анекдот № 16
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
|
анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.
|
анекдот № 20 <про мужа и жену>
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
|
анекдот № 21 <про тещу и зятя>
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит:
- Что ты, сынок, дочку мою не трахаешь?
А он говорит:
- Да я стеняюсь, я не умею... Вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.
Ну, легли, трахнулись, все как надо...
Теща его спрашивает:
- Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
- А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не трахну.
|
анекдот № 22 <про мужа и жену>
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
|
анекдот № 23 <про мужа и жену>
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный нарядныи в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается.
Жена спрашивает:
- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
- На рыбалку. Дверь за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут когда муж собрался выходить, выходит шикарная с макияжем и в вечернем платье.
Муж офигел:
- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
- Огород на даче копать... И дверь за мной закрой!!!
|
анекдот № 24 <про сказки>
Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
- Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
|
анекдот № 25 <про сказки>
Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР
самыми популярными желаниями по-прежнему остаются "офигеть!" и "обоссаться!".
|
анекдот № 26 <про сказки>
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы
Карло была фамилия "Страдивари"!
|
анекдот № 27 <про сказки>
Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...
|
анекдот № 28
Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
|
анекдот № 29
Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
|
анекдот № 30
Из телерепортажа:
- Казалось, Фортуна только отвернулась от грузинского атлета... Но тот умело воспользовался предоставившейся ему возможностью.
|
анекдот № 31
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
|
анекдот № 32 <про Россию>
Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в
матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..
|
анекдот № 33 <про Россию>
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
|
анекдот № 34 <про Россию>
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления
на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
|
анекдот № 35 <про Россию>
- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.
|
анекдот № 36 <про Россию>
Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идём... Пока смогли только ответить куда иду конкретно я...
|
анекдот № 37
Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора - Василий Андреевич Жуковский.
Вдруг младшенький спрашивает у царя:
- Папа, а что такое слово "х@й".
Гробовая тишина. Царь шёпотом Жуковскому:
- Ну, Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся, ты же учитель словестности!
Жуковский:
- Слово "х@й"повелительное наклонение глагола ховать. Совать-суй, ховать-х@й!
Император лезет в карман, достаёт часы:
- Держи, Василь Андреевич, х@й в карман, заслужил!
|
анекдот № 38
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас
достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.Проблема, однако, заключается в том, что намного
проще сказать: "Что за х@йня там нае@нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого
сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном
состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
|
анекдот № 39
Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
