МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 32

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 11.11.2012 г.


          В начало            [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18]
                             анекдот № 1
          Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
          - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
                             анекдот № 2
          Сидят два наркомана.
          Один говорит:
          - Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
           - Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
                             анекдот № 3
          Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
          — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
          Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
           - Ты чего?
           - Да никак пятый маршрут не найду!
          - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
                             анекдот № 4
          Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
          - Вечно молодой, вечно пьяный!
                             анекдот № 5
          Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
          - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
          Корреспондент улыбается и говорит:
          - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
          - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
                             анекдот № 6
          Вбегает в магазин маньяк и кричит:
          - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
          - Зина.
          - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
          - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
                             анекдот № 7
          Идет один наркоман возле ручейка. Смотрит, золотая рыбка резвится в волнах. Нарик резко метнулся и сумел схватить рыбку.
          “Отпусти меня, пожалуйста, мне смерть без воды!” – взмолилась рыбка.
          “Нет.” – ответил нарик, – “Не пущу”.
          “Ну же, отпусти, я готова выполнить твое любое желание!” – молвит рыбка.
          “Ладно, в таком случае отпущу,” – сказал нарик, бросил рыбу в воду и пошел дальше.
          “Слушай, а как же желание?” – спросила у нарика удивленная рыбка.
          Тут наркоман ей: “Умри, сука!”
                             анекдот № 8
          - Что вы думаете о нашем президенте?
          - Да я его трезвым ни разу не видел!!!
          - Он же вроде не пьет.
          - Да не он, а я!
                             анекдот № 9
          Мастер спирта по фигурному глотанию... за столом:
          - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
          - ??? И что он будет делать?
          - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
                             анекдот № 10
          - А меня вчера собака покусала!
          - Бешеная, наверное?
          - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
                             анекдот № 11
          Наука доказывает нам, что водка - это враг.
          Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
          Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
                             анекдот № 12
          Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
          - Стоять! Это ограбление!!
          Тут с другого конца банка голос:
          - Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
                             анекдот № 13
          Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.
                             анекдот № 14
          Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
          Задают вопросы:
          - Петечка, сколько будет 2х2?
          - Пять тыщ!
          - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
          - Вторник!
          - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
          - Четыре!
          - Правильно Вовочка, а как ты догадался?
          - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
                             анекдот № 15
          Идет мужик ночью с работы. Тут из -за угла выскакивает бандит с ножом:
           - Деньги есть?
          Мужик (доставая из-за пазухи топор)
          - А тебе зачем?
          Бандит (пряча нож и доставая доллары):
          - Да так, разменять...
                             анекдот № 16
          Приходит мужик в ресторан и заказывает у официанта:
          - Мне, пожалуйста, кусок хлеба и стакан воды.
           - Может закажете что-нибудь подороже??
           - Кайфовать, так кайфовать! Неси мне буханку хлеба и ведро воды!
                             анекдот № 17
          Пожилая женщина заходит в аптеку
          - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти,белая пачка с синей полоской.
          - Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
          - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..
                             анекдот № 18
          США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
          - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
          - А он трезвый?
          - Нет. Рядом стоит бутылка.
          - Допитая?
          - Недопитая.
          - Не, не наш.
                             анекдот № 19
          Конкурс на лучее художественное полотно, отбражающее тему ГОЛОДА.
          3 место - француз изобразил многодетную семью, сидящую за столом, на котором лежит одна маленькая луковица.
          2 место - американец нарисовал мужика, поедающего в пустыне собственные ботинки.
          1 место занял русский живописец.
          Он нарисовал ЖОПУ, ЗАТЯНУТУЮ ПАУТИНОЙ.
                             анекдот № 20
          Собрался конгресс воров.
          Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация...
          Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут..." спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы..." Овация
          Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек - раздай всем носки...."
                             анекдот № 21
          В аптеке:
          - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
          - Виагру?
          - Да нет... А хлороформ есть?!
                             анекдот № 22
          Идет пи(дец по улице видит деревце молодое. Говорит ему:
          - Пи(дец тебе!
          Деревце сломалось. Дальше идет. Видит столб.
          - Пи(дец тебе!
          Столб упал. Дальше идёт. Видит дом стоит.
          - Пи(дец тебе!
          Дом соответственно рушится. Идет дальше. Небоскреб стоит.
          - Пи(дец тебе!
          Небоскреб взрывается. Идет дальше. Стоит стаааренькая избушенка. Вся разваливается уже.
          - Пи(дец тебе!
          Никакой реакции.
          - Пи(дец!!!
          Опять также.
          - ПИ(ДЕЦ!!!!!!
          Ничего не измемлось. Решил зайти. Заходит, а там Пох*й сидит.
                             анекдот № 23
          Жена собирает мужа на войну.
          Собрались, присели на дорожку.
          - Куда письма то писать?
          - А пиши сразу в плен.
                             анекдот № 24
          - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
          - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
          - Так он это, отсидел и пришел...
                             анекдот № 25
          В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
          Шел последний год "застоя"...
                             анекдот № 26
          В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
          Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
                             анекдот № 27
          Папа, а чем горе от беды отличается?
          - Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
          - Да вот беда — она в город не ездит!
                             анекдот № 28
          Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
                             анекдот № 29
          Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп…
                             анекдот № 30
          Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
                             анекдот № 31
          Жена в слезах выговаривает мужу:
          - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
                             анекдот № 32
          Хозяйка:
          - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
          - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
          - И вы выиграли?
          - Нет, приграл.
                             анекдот № 33
          Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
          - Ты почему такой грустный?
          - Да... Презервативы...
          - Что, рвутся?
          - Нет, гнутся...
                             анекдот № 34
          - Привет! Как дела?
          - Устал очень
          - Что делал?
          - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал... а потом секс.
          - Догнали, что ли?
                             анекдот № 35
          - Ты че теперь с Мариной?
          - Угу...
          - Пипец, она ж страшная!
          - Да бл*ть, еще и глухая. Сказал - "иди нах*й", а ей показалось - "давай вместе жить"...
                             анекдот № 36
          - Ань, чего ты плачешь?
          - Да книжка грустная..
          - А что за книжка?
          - Квантовая оптика..
                             анекдот № 37
          - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
          - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
          - Но почему они их носят до сих пор?
          - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
                             анекдот № 38
          Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
          - Слушай Гоги гдэ Валико?
          - Умэр Валико.
          - Когда умэр?
          - Завтра умэр...
                             анекдот № 39
          - Вы курите??
          - Да.
          - Сколько времени?
          - Пол девятого.
                             анекдот № 40
          Ползёт мужик по пустыне, хочет пить... Вдруг видит колодец и бросается к нему со словами:
          - Вода! Вода!!
          Из колодца вылезает ещё один:
          - Где??!!!
                             анекдот № 41
          Дочка - маме:
          - Мама, дай мне ириску!
          - Попа слипнется!
          - А я ее в рот положу!
                             анекдот № 42
          В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
          - Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
          - Легко! Вам в каком купе?
                             анекдот № 43
          30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
          - Деда Мороза заказывать будешь?
          - Буду.
          - Тогда с тебя 100 баксов.
          Мужик отдает бабки и спрашивает:
          - А когда Дед Мороз придет?
          - ??? НИКОГДА!! ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ..
                             анекдот № 44
          На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корола". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись, из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
          - Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
          - Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
          - Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!
                             анекдот № 45
          - Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?...
          - Да, хотим, не звоните сюда больше!
                             анекдот № 46
          - Сынок, вставай!
          - Ну ещё часок, мама...
          - Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!
                             анекдот № 47
          - Позвони мне.
          - Сам позвони.
          - Нет, ты лучше.
          - Конечно, я лучше. А ты звони!
                             анекдот № 48
          - А я боюсь летать на самолётах...
          - А я на поездах боюсь.
          - На поездах-то чего?
          - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
                             анекдот № 49
          Он:
          - Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
          Она:
          - Кофе испекла...
                             анекдот № 50
          Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было.
          Он: Ого!
          Она: Я дубу дала...
          Он: Не знаю что ответить... согрелась хоть?
                             анекдот № 51
          По телефону:
          - Здарова, Лёха!
          - Здарова… (сонным голосом)
          - Слушай, у тебя Димановский номер мобилки есть?
          - Есть…
          - Ну давай! (приготовился записывать)
          - Ну давай… (кладёт трубку)
                             анекдот № 52
          - Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
          - Хорошо, дорогой, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
                             анекдот № 53
          - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
          - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
                             анекдот № 54
          - Привет влюбленным. Что делаете?
          - Он себе яйца жарит.... а я сижу жду..
          - Эмм... Есть более гуманные методы не забеременеть..
                             анекдот № 55
          "Пишу тебе мой дорогой папенька, так как не имею возможности терпеть настигшую меня нищету, и прошу выслать мне 1000 руб."
          "Дорогой мой сына! Высылаю тебе запрашиваемую суму.
          P.S. И запомни сынок, что число "СТО" пишется с двумя нулями."
                             анекдот № 56
          - Так значит, у тебя красивые и длиные ножки?
          - Ага.
          - А дальше?
          - А дальше обувь и асфальт.
                             анекдот № 57
          - Сань тебе повестка
          - Как? я же уже отслужил!?
          - Отслужил, теперь отсидишь....
                             анекдот № 58
          На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
          ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
          ууу: там не только ты, там многие думают. )
                             анекдот № 59
          - Ты чего грустишь?
          - У меня паспорт украли?
          - В милицию ходил?
          - Ходил... Не они...
                             анекдот № 60
          Мужик приходит к логопеду.
          Логопед:
          - Что у Вас?
          - Я букву "Ч" не выговариваю.
          - Да нет,замечательно выговариваете!
          - Ну не ЧавЧем...
                             анекдот № 61
          - Чё делаете?
          - Пиво пить будем
          - А чё не зовёте?
          - А ты чо - пиво?
                             анекдот № 62
          - Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
          - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

          Далее            [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17]