Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 322 •Последние поступления за 29.09.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 322

Далее 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 сентября 2013 г.

          анекдот № 1 <оговорки насмех>
      ...я её знаю как свои облупленные пальцы...

          анекдот № 2 <оговорки насмех>
      ...не каждый час, а раз в иногда...

          анекдот № 3 <оговорки насмех>
      Живём как положено, а положено у нас на всё.

          анекдот № 4 <оговорки насмех>
      Есть еще похрен в похреновницах.

          анекдот № 5 <оговорки насмех>
      Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

          анекдот № 6 <оговорки насмех>
      Последние дни пошел поток азиатских историй. Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут... Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он обращался ко мне по имени (меня зовут Владимир), произнося его полностью: "Блядемер". Его бы устами...

          анекдот № 7 <оговорки насмех>
      Из разговора двух друзей: «Если жена молчит, лучше ее не перебивать».

          анекдот № 8 <оговорки насмех>
      «Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше».

          анекдот № 9 <оговорки насмех>
      «Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».

          анекдот № 10 <оговорки насмех>
      «Продается селетка без башков».

          анекдот № 11 <оговорки насмех>
      «Солдата должна отличать не только выдержка, но и вдержка

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Амбразурку-с накрыть не желаете-с?

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      - Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
      - Ни.
      - Первое...

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      - Маша, я в получку теперь на 15 рублей больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться!
      - Ой, Вань, неужто в должности повысили?
      - Да нет, из партии выгнали...

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
      - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
      Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
      Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой!
      Дружки к нему:
      - Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
      - В быблыотэке.

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи@ды.

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      - Привет, как дела?
      - Нормально.
      - Что-то ты херово выглядишь.
      - А это у меня теперь норма такая!

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
      В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
      - Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
      - Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
      - Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще..." Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
      - Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Познакомились два пенсионера:
      - Как тебя найти?
      - Короче, записывай номер домофона...

                         анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
      - Ггаждане! Геваютция отменяется!
      - Почему?
      - Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
      - А че, без него - никак?
      - Без него-то можно; вот без - не поучится!

                         анекдот № 25 <порядок - прежде всего>
      В английском парламенте:
      - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
      - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
      - Не просто не женат, а у него нет даже кота.

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      Парень разговаривает с девушкой.
      - А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
      - Поздравляю!
      - Чего поздравлять-то? Подарок давай!
      - А я сама тебе как подарок.
      - Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
      - Ну, поставь куда-нибудь.
      - O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      - Мужчина! Мужчина! Купите котеночка!
      - Так он таки ж мертвый!
      - Так я таки ж уступлю!

                         анекдот № 30
      Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
      - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

                         анекдот № 31
      Новые русские едут на 600-м Мерсе останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец.
      Выходят - пальцы веером:
      - Ты че, в натуре?
      Владелец запорожца:
      - Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
      Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан.
      - Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше.
      Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
      Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое.
      Третий перекресток. Опять слабый удар.
      Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец. Его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям :
      - Свои-свои-и-и!

                         анекдот № 32
      Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

                         анекдот № 33 <про девушек и женщин>
      На нудистском пляже:
      - Девушка, вы мне нравитесь.
      - А я вижу.

                         анекдот № 34 <про девушек и женщин>
      - А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

                         анекдот № 35 <про девушек и женщин>
      Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 Назад




    • Новые поступления •
  29.09.2013 г.
  28.09.2013 г.
  27.09.2013 г.
  26.09.2013 г.
  25.09.2013 г.
  24.09.2013 г.
  23.09.2013 г.
  22.09.2013 г.
  21.09.2013 г.
  20.09.2013 г.
  19.09.2013 г.
  18.09.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"