Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.09.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 323

Далее 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 30 сентября 2013 г.

                         анекдот № 1 <как в аптеке>
      В аптеку врывается дама с криком:
      - Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
      - А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать!

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      "Больной упал, опух. умер."
      Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная".

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      - Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
      - Интересно, что же у нее было написано?
      - Педаль тормоза посередине!

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      - Дорогой, дай денег на солярий.
      - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

                         анекдот № 7 <про детей и родителей>
      Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

                         анекдот № 8 <про детей>
      Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
      Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

                         анекдот № 9 <про детей>
      Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим.
      Вчера пришел с суток, усталый; сижу на диване. Заходит сын и кричит на меня:
      - Ты почему не работаешь?На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

                         анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
      В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
      - Вы ключ забыли из замка вытащить.
      - Ну и что?
      - А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
      - Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

                         анекдот № 11 <порядок - прежде всего>
      В суде. Адвокат:
      - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
      Прокурор:
      - Протестую! Я хочу водки!
      Судья, после минутного раздумья:
      - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

                         анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
      Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов.
      Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6...
      И лошадь пришла шестой.

                         анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
      Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом.
      Мужик спрашивает:
      - Дед, где это я ?
      Дед отвечает:
      - Тебя когда-нибудь посылали на х@й ? Так вот - это здесь.

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
      - Скажите, Святой отец, разве это действительно грешно - спать с девушкой?
      - Конечно, нет,- улыбнулся священник.- Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
      Врач:
      - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
      Муж:
      - Слышишь – секс!
      Жена:
      - Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      - Извините, а ваш муж дома?
      - Дома! Знать бы только, у кого...

                         анекдот № 18 <про сказки>
      Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

                         анекдот № 19 <про сказки>
      Колобка ведут на расстрел, он говорит:
      - Можно последнее желание?
      - Можно.
      - Не стреляйте в голову!

                         анекдот № 20 <про сказки>
      Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

                         анекдот № 21
      Василий Иванович и Петька:
      - Ой, Василь Иваныч! Ты во Франции побывал?!
      - Да, Петь.
      - И что, по-французски можешь?
      - Ну, немножко могу...
      - А скажи что-нибудь!
      - Я так не могу, чего сказать-то?
      - Вот женщина, как по французски будет?
      - Ля фам.
      - Как красиво! А как много женщин?
      Василий Иванович задумался...
      - Бабьё!

                         анекдот № 22
      Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря. Встал и одевает тапочки.
      - Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
      - В туалет.
      - Сходи и за меня.
      Через некоторое время Петька возвращается:
      - Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь; я бы бумагу прихватил!

                         анекдот № 23
      - Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
      - Что, что случилось?!
      - Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтоб не мучалась.

                         анекдот № 24
      Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту.
      Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит:
      - Василий Иванович, я больше не могу!
      - Плыви, Петька, плыви; а то и нырять заставят, сволочи.

                         анекдот № 25
      "Какое невежество," - думал Мюллер, исправляя в характеристике Штирлица сокращение "герой СС" на правильную фразу - "Герой Советского Союза".

                         анекдот № 26
      На выезде из Берлина Штирлица ждала засада...
      Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
      - Вот и у меня такой же балбес растет...

                         анекдот № 27
      Мюллер:
      - У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
      Штирлиц:
      - Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!

                         анекдот № 28
      Влияние времени на язык:
      Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

                         анекдот № 29
      Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.

                         анекдот № 30
      Про дефис:
      Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка одна черточка, - а какая разница!

                         анекдот № 31 <про евреев>
      - Сёма, когда ты перестанешь терзать скрипочку? На ней уже живого места нет!!!

                         анекдот № 32 <про евреев>
      - Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша?
      - Как я, может быть. А как дядя Гриша - та не дай Бог!

                         анекдот № 33 <про евреев>
      - Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
      - Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

                         анекдот № 34 <про евреев>
      - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
      - А давай подарим ему бабу резиновую!
      - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
      - А мы ей очки наденем...

                         анекдот № 35 <про евреев>
      Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
      И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
      - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
      Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
      - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
      - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

                         анекдот № 36 <про евреев>
      - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
      - Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 Назад




    • Новые поступления •
  30.09.2013 г.
  29.09.2013 г.
  28.09.2013 г.
  27.09.2013 г.
  26.09.2013 г.
  25.09.2013 г.
  24.09.2013 г.
  23.09.2013 г.
  22.09.2013 г.
  21.09.2013 г.
  20.09.2013 г.
  19.09.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"