|
|
Страница 325
Новые поступления
разные смешные анекдоты 02 октября 2013 г.
анекдот № 1
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
|
анекдот № 2
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
|
анекдот № 3
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
|
анекдот № 4
Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
|
анекдот № 5
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали".
|
анекдот № 6
Она была настолько е@анутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.
|
анекдот № 7
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
|
анекдот № 8
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
|
анекдот № 9
- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ, далбайоп!
|
анекдот № 10
- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
|
анекдот № 11
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
|
анекдот № 12
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Ты оптимист...
|
анекдот № 13
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
|
анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.
|
анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
|
анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.
|
анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Во-от. Ну так - давай, показывай!
|
анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
|
анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
|
анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
|
анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
|
анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...
|
анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
|
анекдот № 25 <про мужа и жену>
Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.
|
анекдот № 26 <про мужа и жену>
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
|
анекдот № 27 <про мужа и жену>
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.
Иначе любовница непременно займет ее место.
|
анекдот № 28 <про мужа и жену>
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами он ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
|
анекдот № 29 <про мужа и жену>
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...
|
анекдот № 30 <про мужа и жену>
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
|
анекдот № 31 <про мужа и жену>
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
|
анекдот № 32 <про мужа и жену>
Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть ужин готовить опять буду я?!
|
анекдот № 33 <про мужа и жену>
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
|
анекдот № 34 <про мужа и жену>
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сссука...
|
анекдот № 35 <про мужа и жену>
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
