анекдот № 1
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

                         анекдот № 2
      Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
      Американец говорит:
      - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
      Русский:
      - А у меня - сколько звезд на небе.
      Грузин:
      - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

анекдот № 3
Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

                         анекдот № 4
      - А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
      - Так уж, так уж. Давай, я попробую!
      - Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

анекдот № 5
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

анекдот № 6
Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм и по@уизм.

анекдот № 7
Социопат Василий ненавидит все, что движется. А что не движется, он сам двигает и ненавидит.

анекдот № 8
- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

                         анекдот № 9
      Сдавала девушка вождение по городу.
      Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
      Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
      - Вам плохо?

                         анекдот № 10
      Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
      - Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
      На что Алехин ответил:
      - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

                         анекдот № 11
      - Вау! Это было так круто!!!
      - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

                         анекдот № 12
      Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
      - Можно без очереди? Мне только спросить...

                         анекдот № 13
      - Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
      - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

анекдот № 14
Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то YоuТubе даёт понять, насколько...

                         анекдот № 15
      - У вас есть хобби?
      - С тех пор как я бросил пить - нет.

анекдот № 16
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

анекдот № 17
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

анекдот № 18
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то??"

анекдот № 19
Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!

                         анекдот № 20
      - Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
      - Как!?
      - Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

                         анекдот № 21
      Не кричи на меня, а то заболеешь.
      - Чем?
      - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

анекдот № 22
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.

                         анекдот № 23
      1633 год - "И все-таки она вертится".
      2033 год - "И все-таки она плоская".

анекдот № 24
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

                         анекдот № 25
      Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
      А приглядишься повнимательнее - вылитый пи@дабол в фольге!

анекдот № 26
Смотрю порой на некоторых... и возникает странное чувство... что мама не хотела, а папа не старался...

анекдот № 27
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую заначку.

анекдот № 28
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

анекдот № 29
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

анекдот № 30
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

                         анекдот № 31
      - А Саша выйдет?
      - Нет, у него пожизненное.

анекдот № 32
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

анекдот № 33
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

                         анекдот № 34
      - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
      - Какой же он прибалт?!
      - Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

                         анекдот № 35
      - А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
      - Да если тебя обмывают - это в любом случае плохая примета...

                         анекдот № 36
      - О боже! Что у тебя с фигурой?!
      - Ну, у меня двое детей...
      - И что? Ты их сожрала?!

                         анекдот № 37
      - Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
      - Ну, смотри...
      - Фу... что это за фотка, блин?!
      - Рентген. Там других не делают...

                         анекдот № 38
      - Люся, ты что, без лифчика?
      - Глупенький, я без комплексов!

<Требуйте отстоя пены>

327

326

325

324

323

322

321

320

319

318