|
Страница 328
Новые поступления
разные смешные анекдоты 05 октября 2013 г.
анекдот № 1
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.
|
анекдот № 2
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
|
анекдот № 3
Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.
|
анекдот № 4
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
|
анекдот № 5
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
|
анекдот № 6
Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм и по@уизм.
|
анекдот № 7
Социопат Василий ненавидит все, что движется. А что не движется, он сам двигает и ненавидит.
|
анекдот № 8
- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
|
анекдот № 9
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
|
анекдот № 10
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
|
анекдот № 11
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
|
анекдот № 12
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
|
анекдот № 13
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
|
анекдот № 14
Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то YоuТubе даёт понять, насколько...
|
анекдот № 15
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
|
анекдот № 16
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
|
анекдот № 17
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
|
анекдот № 18
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то??"
|
анекдот № 19
Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!
|
анекдот № 20
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
|
анекдот № 21
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
|
анекдот № 22
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
|
анекдот № 23
1633 год - "И все-таки она вертится".
2033 год - "И все-таки она плоская".
|
анекдот № 24
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
|
анекдот № 25
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый пи@дабол в фольге!
|
анекдот № 26
Смотрю порой на некоторых... и возникает странное чувство... что мама не хотела, а папа не старался...
|
анекдот № 27
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую заначку.
|
анекдот № 28
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
|
анекдот № 29
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
|
анекдот № 30
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
|
анекдот № 31
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
|
анекдот № 32
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
|
анекдот № 33
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
|
анекдот № 34
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
|
анекдот № 35
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае плохая примета...
|
анекдот № 36
- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
|
анекдот № 37
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
- Ну, смотри...
- Фу... что это за фотка, блин?!
- Рентген. Там других не делают...
|
анекдот № 38
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|