Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 329

Далее 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 06 октября 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Далась тебе эта Ленка!
      - Да пока что не далась...

                         анекдот № 2
      Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами.
      Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
      Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
      Парень:
      - Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...

                         анекдот № 3
      Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у него:
      - А у вас иголки не найдется?
      - Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
      - К сестре, к сестре... Б@ядь, она ж у меня на Сахалине живет!

                         анекдот № 4
      - Дорогой, давай оформим наши отношения!
      - Ну, тащи гирлянды и дождик!

                         анекдот № 5
      - Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
      - У собаки есть муж?!
      - Нет, она моим пользуется...

                         анекдот № 6
      Из переписки:
      - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
      - Где их взять-то? А можно хомячков?

                         анекдот № 7
      - А у нас весна в отношениях.
      - Все цветет и пахнет?!
      - Неа, все говно наружу полезло...

                         анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
      Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех:
      Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
      Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

                         анекдот № 9 <порядок - прежде всего>
      Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
      Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
      - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

                         анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
      - Где тонко - там рвется.
      - А где толсто?
      - Там хрюкает.

                         анекдот № 11 <порядок - прежде всего>
      Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

                         анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
      - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
      - Хоронить.

                         анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
      - Хватит пить!
      - А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Правду надо знать для того, чтоб ненароком ее не сболтнуть!

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. Например, если он бьется головой об стенку - то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбо@б.

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
      - Не сдал, - сказал он и ушел.
      Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
      Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
      - Возьмите на рояле ноту "до".
      Двоечник послушно взял ноту "до".
      - А теперь возьмите ноту "соль".
      Двоечник послушно взял ноту "соль".
      - Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
      Двоечник в недоумении спросил:
      - А как же тот парень, который был передо мною?
      - А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
      - За какое число?
      - За шестое.
      - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
      - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      На собеседованиии принимают на работу.
      Одного кандидата спрашивают:
      - Водку пьешь?
      - Пью.
      - Сколько?
      - Как все...
      Заходит следующий.
      - Водку пьешь?
      - Пью.
      - Сколько?
      - Ведро.
      Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
      Председатель спрашивает:
      - Какие будут предложения?
      - Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!..

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      - Жора, ты храпишь!
      - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      - Милая, ты ужин приготовила?
      - Да, на кухне на столе.
      - И где? Там ничего нет.
      - Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
      Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
      - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      - Милая, что ты привезла себе из Италии?
      - Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
      - Ты мне ничего не хочешь сказать?
      - Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

                         анекдот № 29 <про тещу и зятя>
      Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Муж не вовремя - хуже незваного гостя.

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      Жену я не люблю давно; а сплю с ней, только чтобы не разучиться...

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      - Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
      - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
      - Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      - Дорогой, ну, купи мне шубу!
      - Откуда у меня такие деньги?..
      - Любимый, у тебя же две почки, а Я у тебя - одна!..

                         анекдот № 36 <порядок - прежде всего>
      Любишь советы давать?
      Люби и нах@р ходить.

                         анекдот № 37 <порядок - прежде всего>
      Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот...

                         анекдот № 38 <порядок - прежде всего>
      Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 Назад




    • Новые поступления •
  06.10.2013 г.
  05.10.2013 г.
  04.10.2013 г.
  03.10.2013 г.
  02.10.2013 г.
  01.10.2013 г.
  30.09.2013 г.
  29.09.2013 г.
  28.09.2013 г.
  27.09.2013 г.
  26.09.2013 г.
  25.09.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"