|
|
Страница 329
Новые поступления
разные смешные анекдоты 06 октября 2013 г.
анекдот № 1
- Далась тебе эта Ленка!
- Да пока что не далась...
|
анекдот № 2
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
Парень:
- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...
|
анекдот № 3
Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у него:
- А у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... Б@ядь, она ж у меня на Сахалине живет!
|
анекдот № 4
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!
|
анекдот № 5
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...
|
анекдот № 6
Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?
|
анекдот № 7
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, все говно наружу полезло...
|
анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех:
Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.
|
анекдот № 9 <порядок - прежде всего>
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
|
анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. Например, если он бьется головой об стенку - то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбо@б.
|
анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел.
Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до".
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
|
анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
|
анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
|
анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
|
анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
На собеседованиии принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!..
|
анекдот № 22 <про мужа и жену>
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
|
анекдот № 23 <про мужа и жену>
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
|
анекдот № 24 <про мужа и жену>
К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
|
анекдот № 25 <про мужа и жену>
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
|
анекдот № 26 <про мужа и жену>
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
|
анекдот № 27 <про мужа и жену>
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.
|
анекдот № 28 <про мужа и жену>
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
|
анекдот № 31 <про мужа и жену>
Жену я не люблю давно; а сплю с ней, только чтобы не разучиться...
|
анекдот № 32 <про мужа и жену>
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
|
анекдот № 33 <про мужа и жену>
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
|
анекдот № 34 <про мужа и жену>
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
|
анекдот № 35 <про мужа и жену>
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?..
- Любимый, у тебя же две почки, а Я у тебя - одна!..
|
анекдот № 37 <порядок - прежде всего>
Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот...
|
анекдот № 38 <порядок - прежде всего>
Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
