МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 33

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 12.11.2012 г.


          В начало            [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19]
                             анекдот № 1
          В аптеке:
          - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
          - Ибупрофен?
          - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки…
                             анекдот № 2
          Учительница ученику:
          - Да ты рукой покажи, а то я глазами рыться устала.
                             анекдот № 3
          Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ".. У.. НЯ".
          Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
                             анекдот № 4
          - Можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
          - Прямо любой?
          - Да! Теперь моя очередь!
                             анекдот № 5
          Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
          - На Плоицкую трощадь!!!
          Извозчик подхватывает:
          - На Плоицкую трощадь корок сопеек!
          - Корок сопеек?
          - Да. А дули ты хумал?!
                             анекдот № 6
          - Дайте мне пять шаурмов...
          - ...Пять шаурменей...
          - ...Пять шаурм.......
          - Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
                             анекдот № 7
          Кто такой вездесущий?
          Это человек страдающий недержанием мочи.
                             анекдот № 8
          - Какой синоним к слову "ступил"?
          - Стормозил..
          - Ну вот... Из 15 опрошенных лишь трое написали "шагнул".
                             анекдот № 9
          Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
          Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
          Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
          ...
          Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
          Редактор: «бл@@@@ть!»
                             анекдот № 10
          Встретились два молодых гусара:
          - Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
          - Скоро, бл-я, на бал.
          Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
                             анекдот № 11
          Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
          Переставлял, уронил горшок на ногу.
          В течении десяти минут помогал вырасти...
                             анекдот № 12
          Великий русский язык:
          - Думаешь, получится?
          - Не думаю - знаю!
          - То что не думаешь, знаю. А то что знаешь, не думаю!
                             анекдот № 13
          Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х%й!" является решением абсолютно всех проблем.
                             анекдот № 14
          - А возле тут – это где?
          - А это около вон там.
                             анекдот № 15
          - Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
          - Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
                             анекдот № 16
          Штирлиц спрашивает резидента:
          - Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
          - Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
                             анекдот № 17
          Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера.
          Тот увидел его и сразу упал в обморок.
          - Нервишки, – подумал Штирлиц, поправляя будёновку...
                             анекдот № 18
          В кабинет Гитлера входит Штирлиц:
          - Последние донесения с фронта, мой фюрер!
          - Иди, Максимыч. Не до тебя сейчас!..
                             анекдот № 19
          Спит как-то Штирлиц в машине. Тут подходит к нему Мюллер и будит его:
          - Что это Вы спите, дружище? Ваши-то из Берлина уже уходят!
          - Да не сплю я, группенфюрер. Приёмник слушаю: Ельцин оркестром дирижирует!
                             анекдот № 20
          Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит:
          - Послушайте дружище. Что это Вы свои телефонные разговоры с Москвой не оплачиваете? На Рейхсканцелярию уже куча счетов пришла.
          - А что это я должен их оплачивать, группенфюрер? Я же по работе звоню, а не по личному делу.
                             анекдот № 21
          Встречает как-то Мюллер Штирлица, и говорит:
          - Послушайте, дружище. Завтра день рождения фюрера. Мы тут на подарок собираем. Будем участвовать?..
          - И не подумаю!
          - Но почему?!
          - А когда я на день рождения Сталина собирал, Вы что, сдавали?!..
                             анекдот № 22
          Подходит как-то Штирлиц к Мюллеру и говорит:
          - Простите, группенфюрер, не могли бы Вы мне подписать разрешение на работу по совместительству?
          - Что-то не пойму, Штирлиц, это на нас или на Москву?
          - Конечно на Вас, группенфюрер!
          - Ну, хорошо, дружище, только смотрите, чтобы это не было в ущерб основной работе...
                             анекдот № 23
          Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
          - Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
          - Умею. А что?
          - Танцуйте! Тут вам шифровка из Москвы пришла.
                             анекдот № 24
          Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
          - Штирлиц, дружище. Там у вас в России скоро выборы. Так вот, нельзя ли меня в какой нибудь предвыборный блок пристроить?
          - А зачем это вам, группенфюрер?
          - Ну как?! Война кончается, скоро ваши придут, а у меня депутатская неприкосновенность.
                             анекдот № 25
          - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
          - Жалоб много?
          - Только благодарности.
          - Что за предприятие?
          - Спиртзавод.
                             анекдот № 26
          Встречаются два друга, один другому:
          - У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
          - Начни с "так себе".
          - Хорошо. Я гомосексуалист.
          - А хорошая?
          - Ты мне нравишься.
          - Плохая?...
          - Я тебя реально сильней...
                             анекдот № 27
          Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
          Зять загадал. А теща не успела.
                             анекдот № 28
          — Что нового?
          — Да вот, женился.
          — Ух ты! Красивая?
          — Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
          — А фото есть?
          — Ага, смотри.
          — Маа-а-аатерь Божья!
                             анекдот № 29
          - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
          - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
                             анекдот № 30
          - Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жёны взял?!
          - Ничего, будет кому дом охранять!...
                             анекдот № 31
          Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
          - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
          - А чем он болел?
          - Простудой.
          - А костыли зачем?
          - Да бабушке нес.
                             анекдот № 32
          С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
                             анекдот № 33
          В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
          Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
                             анекдот № 34
          - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
          - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
                             анекдот № 35
          Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!
                             анекдот № 36
          Мужчина по мобильному:
          - Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
                             анекдот № 37
          Разговор двух жен "Новых русских"
          - Слушай, говорят, твой муж завел любовницу.
          - Да, доргая, мы теперь это можем себе позволить.
                             анекдот № 38
          Один мужик говорит другому:
          - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
          - И на кого больше похож, на тебя или на жену?
          - Не знаем, на лицо еще не смотрели...

          Далее            [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19]