|
|
Страница 331
Новые поступления
разные смешные анекдоты 08 октября 2013 г.
анекдот № 1 <про девушек и женщин>
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
|
анекдот № 3 <про девушек и женщин>
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще...
|
анекдот № 4 <про девушек и женщин>
Он: - Привет, животное!
Она: - Чего-ооо???!!!
Он: - Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
|
анекдот № 5 <про девушек и женщин>
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
|
анекдот № 7 <про девушек и женщин>
Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
|
анекдот № 8 <про девушек и женщин>
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.
|
анекдот № 11 <про девушек и женщин>
"А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит, секса нет; а когда ему хочется, а мне нет - секс есть..."
|
анекдот № 14 <про девушек и женщин>
Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
|
анекдот № 16 <про девушек и женщин>
Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который "должен был сам обо всём догадаться".
|
анекдот № 17 <про девушек и женщин>
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут ?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм, что ли, не просимулирую?
|
анекдот № 18<про девушек и женщин>
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает...."
Это они про мозг.
|
анекдот № 19 <про девушек и женщин>
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная!
|
анекдот № 20 <про девушек и женщин>
- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
|
анекдот № 21 <про девушек и женщин>
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
|
анекдот № 22 <про детей>
- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?
|
анекдот № 23 <про детей>
Мужик стоял с дочкой на вокзале, ждал электричку. Девочке лет шесть.
Рядом с ними скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирает на эти маневры с олимпийским спокойствием.
Потом девчонка подошла к отцу и спросила:
- Па-а-ап! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
|
анекдот № 24 <про детей>
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует:
- Это у нее от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!!!
|
анекдот № 25 <про детей>
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама - это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!
|
анекдот № 26 <про детей>
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D.
Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
|
анекдот № 27 <про детей и родителей>
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
|
анекдот № 28 <про детей>
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли. Х@р его знает, что он за человек...
|
анекдот № 29 <про детей и родителей>
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
|
анекдот № 30 <про евреев>
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! - и оборачиваясь к жене, - да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!
|
анекдот № 31 <про евреев>
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти??
|
анекдот № 32 <про евреев>
Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
|
анекдот № 33 <про евреев>
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
|
анекдот № 34 <про евреев>
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
|
анекдот № 35 <про евреев>
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
|
анекдот № 36 <про евреев>
- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
|
анекдот № 37 <на любителя>
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
|
анекдот № 38 <на любителя>
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.
|
анекдот № 39 <на любителя>
- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
|
анекдот № 40 <на любителя>
Признаки что вы мыжчина: при рождении вас перевязали голубой ленточкой, у вас есть оттянутые трикотаны, вы испортили кому то лучшие годы жизни, и наконец главное - при приобщении к прелестям продажной любви денег у вас становиться меньше...
|
анекдот № 41 <на любителя>
Объявление.
За бутылку водки готов служить подрастающему поколению наглядным примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.
|
анекдот № 42 <на любителя>
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
|
анекдот № 43 <на любителя>
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
|
анекдот № 44 <на любителя>
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
|
анекдот № 45 <на любителя>
Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
