Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 331

Далее 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 08 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      - Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      С женского форума:
      - До свадьбы не зажило, что делать?!

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще...

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      Он: - Привет, животное!
      Она: - Чего-ооо???!!!
      Он: - Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Женщине всегда 18. Остальное - не возраст, а стаж.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      "А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит, секса нет; а когда ему хочется, а мне нет - секс есть..."

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      — Ты любишь меня?
      — Да.
      — Х@й на. Надо отвечать - "безумно".

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      - Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
      - Да я просто стеснялась...

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      - Мы оба наделали ошибок. Но любовь учит нас прощать... Прощай, Люся!

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который "должен был сам обо всём догадаться".

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      Одна подруга говорит другой:
      - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
      - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут ?
      - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм, что ли, не просимулирую?

                         анекдот № 18<про девушек и женщин>
      Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает...."
      Это они про мозг.

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная!

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      - Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
      - Идиот! У отца нет сисек.
      - Я так и сказал.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      - Алло, это женская консультация?
      - Да, здравствуйте.
      - Скажите, педаль тормоза справа или слева?

                         анекдот № 22 <про детей>
      - Мам, а откуда берутся дети?
      - Из животика.
      - А как они туда попадают?
      - Аист приносит.
      - Мам, ты извращенка, что ли?

                         анекдот № 23 <про детей>
      Мужик стоял с дочкой на вокзале, ждал электричку. Девочке лет шесть.
      Рядом с ними скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
      Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирает на эти маневры с олимпийским спокойствием.
      Потом девчонка подошла к отцу и спросила:
      - Па-а-ап! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

                         анекдот № 24 <про детей>
      Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
      Мама комментирует:
      - Это у нее от аллергии... или от вредности.
      Девочка, злобно:
      - Нету у меня никакой аллергии!!!

                         анекдот № 25 <про детей>
      - Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
      - Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
      - Неее, как мама - это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!

                         анекдот № 26 <про детей>
      Ходили с сыном семи лет в кино - 5D.
      Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
      Из-за шума слов я не расслышал.
      Приходим домой, спрашиваю:
      - Ты испугался?
      - Нет.
      - А что ты кричал?
      Сын громко и с той же интонацией закричал:
      - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...

                         анекдот № 27 <про детей и родителей>
      Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

                         анекдот № 28 <про детей>
      Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
      Та открывает и спрашивает:
      - Ты что, Вовочка?
      - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли. Х@р его знает, что он за человек...

                         анекдот № 29 <про детей и родителей>
      - Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
      - Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
      - Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
      - Сынок! - зовёт Изю отец.
      Мальчик подбегает к нему.
      - На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! - и оборачиваясь к жене, - да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Проверяющий на одесском рынке:
      - У вас есть документы на эту рыбу?
      - А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти??

                         анекдот № 32 <про евреев>
      Одесская квартира.
      Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
      - Да когда-же наконец этот голод закончится?!

                         анекдот № 33 <про евреев>
      Рабинович спрашивает племянника:
      - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
      - Первым делом я их пересчитаю.

                         анекдот № 34 <про евреев>
      - Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
      - Как?! Умер?!
      - Таки нет! Жену похоронил.

                         анекдот № 35 <про евреев>
      - Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
      - А зачем тебе?
      - Да жена-дура в постели путает.

                         анекдот № 36 <про евреев>
      - Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 37 <на любителя>
       У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

                         анекдот № 39 <на любителя>
       - Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Признаки что вы мыжчина: при рождении вас перевязали голубой ленточкой, у вас есть оттянутые трикотаны, вы испортили кому то лучшие годы жизни, и наконец главное - при приобщении к прелестям продажной любви денег у вас становиться меньше...

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Объявление.
      За бутылку водки готов служить подрастающему поколению наглядным примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

                         анекдот № 44 <на любителя>
       После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
      - Папа!
      Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

Далее 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 Назад




    • Новые поступления •
  08.10.2013 г.
  07.10.2013 г.
  06.10.2013 г.
  05.10.2013 г.
  04.10.2013 г.
  03.10.2013 г.
  02.10.2013 г.
  01.10.2013 г.
  30.09.2013 г.
  29.09.2013 г.
  28.09.2013 г.
  27.09.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"