|
|
Страница 334
Новые поступления
разные смешные анекдоты 10 октября 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 41
Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает пи@дюлей на улице.
|
анекдот № 42
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
|
анекдот № 43
Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.
|
анекдот № 44
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!
|
анекдот № 45
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
|
анекдот № 46
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
|
анекдот № 47
- Привет, ты, часом, не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!
|
анекдот № 48
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
|
анекдот № 49
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул??
|
анекдот № 50
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
|
анекдот № 51 <порядок - прежде всего>
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
|
анекдот № 52 <порядок - прежде всего>
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пи@дец...
|
анекдот № 54 <порядок - прежде всего>
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
|
анекдот № 55 <порядок - прежде всего>
- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
|
анекдот № 56 <порядок - прежде всего>
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
|
анекдот № 58 <порядок - прежде всего>
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
|
анекдот № 61 <порядок - прежде всего>
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
|
анекдот № 62 <порядок - прежде всего>
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться...
|
анекдот № 63 <порядок - прежде всего>
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
|
анекдот № 64 <порядок - прежде всего>
- А вот почему из Ада постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?!
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?!
- Нет... Там просто охрана лучше!
|
анекдот № 65 <про мужа и жену>
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене...
|
анекдот № 66 <про мужа и жену>
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть.
|
анекдот № 67 <про тещу и зятя>
Теща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...
|
анекдот № 68 <про мужа и жену>
Семья перед обедом. Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне, как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну, мне тогда так же, как и тебе.
Мама:
- Вот, молодец!
|
анекдот № 69 <про мужа и жену>
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
|
анекдот № 70 <про мужа и жену>
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
|
анекдот № 72 <про мужа и жену>
- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!
|
анекдот № 73 <про мужа и жену>
Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришeл посмотреть, какой тебе лифчик купить!
|
анекдот № 74 <про мужа и жену>
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
|
анекдот № 75 <про мужа и жену>
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
|
анекдот № 76 <про сказки>
- Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
- Мама, твои суждения оторваны от реальности!
- Да прям... Такое во многих сказках случалось...
|
анекдот № 77 <про сказки>
Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
-... Да!!!
|
анекдот № 78 <про сказки>
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем ссать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
|
анекдот № 79 <про сказки>
Настроение, как у Карлосона.
Хочу сладкого и пошалить.
|
анекдот № 80 <на любителя>
Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.
|
анекдот № 81 <на любителя>
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!
|
анекдот № 82 <на любителя>
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
|
анекдот № 83 <на любителя>
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
|
анекдот № 84 <на любителя>
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
|
анекдот № 85 <на любителя>
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
