Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 335

Далее 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 октября 2013 г.

                         анекдот № 1
      Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

                         анекдот № 2
      Тест на испорченость. Ответьте на вопрос: "Что получится, если скрестить мурену и судака?".
      Если ответ "сурена" - значит, у вас еще не все потеряно.

                         анекдот № 3
      В русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать - "Я не обиделся, наливай ещё!"...

                         анекдот № 4
      - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
      - Запад, бля!
      - Точно...

                         анекдот № 5
      - Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
      - Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

                         анекдот № 6
      - Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
      - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
      - Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

                         анекдот № 7
      Только у русских возможен диалог:
      - Что-то у меня настроение сильно испортилось.
      - Это с какой радости?

                         анекдот № 8
      - Как одним словом можно назвать сожжение на костре?
      - Кострирование?!

                         анекдот № 9
      Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

                         анекдот № 10
      - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
      - Конечно, у нас как раз одна утонула!

                         анекдот № 11
      - Я самый счастливый человек на свете!
      - Влюбилась?
      - Выспалась!!!

                         анекдот № 12
      Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле - и уехать к маме на недельку...

                         анекдот № 13
      - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

                         анекдот № 14
      - Вчера купил 10 пачек виагры.
      - И че?
      - Х@й через плечо!

                         анекдот № 15
      Пусть оптимист - круглый дурак: он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его.
      А если пессимист - круглый дурак: он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.

                         анекдот № 16 <про школу>
      А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

                         анекдот № 17 <про школу>
      В отношении теории Дарвина мнения школьных учителей разделились - учителя старших классов считают , что Дарвин прав , и человек действительно произошёл от обезьяны, а учителя младших классов говорят , что Дарвин ошибался , и человек произошёл от мартышки.

                         анекдот № 18 <про школу>
      Из разговоров в учительской:
      - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

                         анекдот № 19 <про школу>
      1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
      А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

                         анекдот № 20 <про студентов>
      Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
      Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

                         анекдот № 21 <про студентов>
      Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

                         анекдот № 22 <про школу>
      В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
      - Почему вымерли динозавры?
      Вовочка с задней парты:
      - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
      - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

                         анекдот № 22 <про школу>
      - Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
      - Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен х@й!".
      - Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин. Как-то же он пережил трудовика...

                         анекдот № 23 <про школу>
      1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
      Учительница:
      - Дети, а как называется страна в которой мы все живем?
      Дети, хором, 19 человек:
      - МОСКВА!
      Учительница:
      - Нет, дети, Москва - это город, а как страна называется?
      Один ребенок, робко:
      - Ленинский проспект?..

                         анекдот № 24 <про Россию>
      Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

                         анекдот № 25 <про Россию>
      - Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
      - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

                         анекдот № 26 <про Россию>
      Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

                         анекдот № 27 <про Россию>
      Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

                         анекдот № 29 <про Россию>
      Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты за@бал!".

                         анекдот № 30 <про Россию>
      Из архивных документов Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
      Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
      Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
            (Подпись, печать)
      Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
            Боярин Покровский."
      Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
            Онфим"
      РS: Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

                         анекдот № 31 <про Россию>
      Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

                         анекдот № 32 <про Россию>
      В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

                         анекдот № 33 <про Россию>
      - А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
      - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

                         анекдот № 34 <про Россию>
      Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

                         анекдот № 35 <порядок - прежде всего>
      А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

                         анекдот № 36 <порядок - прежде всего>
      - Пап, а за убийство марсиан сажают?
      - Да, сынок. Сразу в дурдом.

                         анекдот № 37 <порядок - прежде всего>
      - Как лучше приготовить перепёлку?
      - А сколько их у тебя?
      - Одна.
      - Отдай коту, он разберётся...

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

                         анекдот № 39 <на любителя>
       - Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Ничто так не притягивает настоящего мужчину как потягивать и натягивать...

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол...

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Далее 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 Назад




    • Новые поступления •
  11.10.2013 г.
  10.10.2013 г. часть 2
  10.10.2013 г. часть 1
  09.10.2013 г.
  08.10.2013 г.
  07.10.2013 г.
  06.10.2013 г.
  05.10.2013 г.
  04.10.2013 г.
  03.10.2013 г.
  02.10.2013 г.
  01.10.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"