Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 339

Далее 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 15 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <думают, размышляют...>
      - Прислушался к голосу разума.
      - Ну, и что?
      - Такую ерунду несет!

                         анекдот № 2 <думают, размышляют...>
      - Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь?
      - Да там сплошной мат.

                         анекдот № 3 <думают, размышляют...>
      В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
      Продавщица:
      - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

                         анекдот № 4 <думают, размышляют...>
      На работе:
      - У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
      - А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
      - Уже дернул, теперь точно само не починится.

                         анекдот № 5 <думают, размышляют...>
      В беде умный винит себя, а дурак - с этим соглашается.

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      - Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уе@ищными законами и порядками.
      - Погоди, вроде есть же...

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
      Куплю фильтр для базара. С установкой. Срочно!

                         анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
      Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...

                         анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
      Благородство - это, зачастую, подлость по отношению к самому себе.

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено: Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает.
      Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица:
      - Бачив?
      - Бачив.
      - Ну?
      - Шо ну? Яка дэржава - такий и тэракт.

                         анекдот № 12
      - Какова разница между князем и президентом?
      - Как между былиной и анекдотом.

                         анекдот № 13
      Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

                         анекдот № 14
      Нашим первым лицам хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь".

                         анекдот № 15
      Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

                         анекдот № 16
      Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает пи@дюлей на улице.

                         анекдот № 17
      Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

                         анекдот № 18
      Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

                         анекдот № 19
      - Микроволновка работает?
      - Как часы!
      - Так не греет же!
      - Ну да, только как часы и работает...

                         анекдот № 20
      - У вас взгляд холодный.
      - Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!..

                         анекдот № 21
      - А давай сегодня на порнофильм пойдем?
      - Да ты что, там же до 16 не пускают.
      - Прям они там на входе с линейкой сидят!

                         анекдот № 22
      - Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
      - Да, есть!
      - А больше, чем у Семенович?
      - Тебе три надо, что ли?

                         анекдот № 23
      В военкомате:
      - Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
      - Пи@дит!
      - Да нет, тащ полковник, на вид, вроде, парень.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      - Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
      - Одну розу таки подарить жене...

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
      - Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
      - А почему на две?
      - Я хочу потом еще минутку вздремнуть.

                         анекдот № 26 <про тещу и зятя>
      Теща говорит зятю:
      - Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
      - Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Семья перед обедом. Мама:
      - Сынок, ты что на обед хочешь?
      Сын:
      - Мне, как и папе.
      Мама:
      - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
      Сын:
      - Ну, мне тогда так же, как и тебе.
      Мама:
      - Вот, молодец!

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Муж (задумчиво):
      - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
      Жена (напрягаясь):
      - Ну... Да...
      Муж (умиляясь):
      - И все-то у моей красавицы есть.

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
      Мужик входит в спальню:
      - Это что такое?!
      - Мужик, бля буду - не хотел!
      - Да верю...

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
      - Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
      - Хорошо!
      - Пылесось хотя бы раз в неделю!
      - Понял.
      - И чтоб с бабами не гулял!
      - Как скажешь!
      - А то грязь насобираешь всякую!
      - Так у неё душ…

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      - Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
      - Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье...
      Потом встаю на весы: да еще и столько!

                         анекдот № 33
      Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

                         анекдот № 34
      Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

                         анекдот № 35
      Драматическим получился финиш забега на 200 метров. Бегунья Ирина Петрова выиграла грудь у Елены Сидоровой.

                         анекдот № 36
      - Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
      - Адаптировались.

                         анекдот № 37
      Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

                         анекдот № 38
      В секцию альпинизма сорванцов не берут.

                         анекдот № 39
      А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

                         анекдот № 40
      В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

                         анекдот № 41
      - Спортсмен, выступающий в шортах и варежках?
      - Боксер...

                         анекдот № 42
      - Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
      - Эх, его бы тренером в нашу сборную.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 Назад




    • Новые поступления •
  15.10.2013 г.
  14.10.2013 г.
  13.10.2013 г.
  12.10.2013 г.
  11.10.2013 г.
  10.10.2013 г. часть 2
  10.10.2013 г. часть 1
  09.10.2013 г.
  08.10.2013 г.
  07.10.2013 г.
  06.10.2013 г.
  05.10.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"