МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 34

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 13.11.2012 г.


          В начало            [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20]
                             анекдот № 1
          - Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
          - Так это, наверное, китайцы были?
          - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
                             анекдот № 2
          Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
          - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
          Другой спрашивает:
          - А переворачивается через голову или через хвост?
          - А это смотря с какой ноги я ее е*ну.
                             анекдот № 3
          Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.
                             анекдот № 4
          - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
                             анекдот № 5
          «Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия – Россия.
          Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
          Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»
                             анекдот № 6
          Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
          Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
          - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
          - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
          - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
          - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
          - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
          - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
          - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
          - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
          - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
          - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
          - Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
          - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
                             анекдот № 7
          - У нас в гостях заслуженный морж. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
          - Так же, как и все: решил сократить путь.
                             анекдот № 8
          Неудачей закончилось выступление гимнастки из кувейта!
          Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранжой за брусья...
                             анекдот № 9
          На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
                             анекдот № 10
          - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
          - Тебе для понтов или самообороны?
          - Для самообороны.
          - Бег.
                             анекдот № 11
          На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
                             анекдот № 12
          Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
          - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
                             анекдот № 13
          В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
          - "Репка": Кликнула кошка мышку.
                             анекдот № 14
          Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!
                             анекдот № 15
          Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
                             анекдот № 16
          Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
          - Пап, прибей мне гвоздик.
          - Че, запал на Мальвину?
          - Ну папа, прибей мне гвоздик.
          - Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
          - Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
                             анекдот № 17
          - Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.
                             анекдот № 18
          Сидит Пятачок и пишет:
          - В налоговую инспекцию. Хорошо живет на свете Винни-Пух. Слишком хорошо, не по средствам...
                             анекдот № 19
          Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
          Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
          Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
          И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
          Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
          Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь тоже женщины.
                             анекдот № 20
          Решил Илья Муромец с чудищем поганым сразиться. Пришел к логову и давай в двери долбится. Открывает дверь девица неземной красоты.
          - Тебе кого?
          - Мне это, чудище...
          - Ну я чудище.
          - Как так?..
          - Ну... накрасилась я.
                             анекдот № 21
          - Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания....
          - И что?!
          - Отгадывает!
                             анекдот № 22
          - Кто такая?
          - Царевна Несмеяна.
          - Что ревёшь?
          - Исторически сложилось...
                             анекдот № 23
          Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
                             анекдот № 24
          Тамада:
          - Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
                             анекдот № 25
          Встретились "новые русские". Разговорились.
          - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
          - А зачем вам это надо?
          - Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
                              анекдот № 26
          Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
          - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
          - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
                              анекдот № 27
          Современная мудрость:
          Пессимист видит тоннель.
          Оптимист видит свет в конце тоннеля.
          Реалист видит поезд, идущий из этого тонеля.
          А Машинист видит трёх идиотов,которые стоят на рельсах.
                             анекдот № 28
          Мужик забегает в аптеку:
          - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
          - Только что закончилось...
          - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
                             анекдот № 29
          Полицейский останавливает на улице прохожего и проверяет у него документы, затем возвращает их со словами:
          - Сэр, у вас просрочены права человека!
                             анекдот № 30
          Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
          - Ну, как твои дела?
          - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
          - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
                             анекдот № 31
          - Тебе как зовут?
          - Аблерт.
          - А может быть - Альберт?
          - О! У тебе люче полючается!
                             анекдот № 32
          Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
          - Милейший, это же вам не каша...
          - Ну, что вы, никакого сравнения!
                              анекдот № 33
          - Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
          - Зачем?
          - В гости иду, носок дырявый.
                              анекдот № 34
          - Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
          - А что собрали?
          - А что кричал, то и собрали!
                             анекдот № 35
          Письмо из отпуска:
          "Вильнюс неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!!!
                             анекдот № 36
          - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
          - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
          - А вот смотрите, нос же не мой.
          - Да, как будто не ваш.
          - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
          - Гм, действительно нет.
          - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

          Далее            [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20]