Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 340

Далее 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      - Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте!..
      - Мы много чего принимали в мединституте...

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Женщина приходит к врачу и говорит:
      - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
      - Конечно, раздевайтесь.
      - Что?????
      - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      Психушка. Профессор:
      - Ну, как наш пациент?
      Лечащий врач:
      - Сдвиги есть!

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Чудеса жадности.
      В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Встречаются как-то милиционер и полицейский:
      - Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
      - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
      - Я тут родился.

                         анекдот № 7 <про компьютеры и интернет>
      Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно, еще просто не загрузились текстуры...

                         анекдот № 8 <про компьютеры и интернет>
      Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

                         анекдот № 9 <про компьютеры и интернет>
      На сайте знакомств:
      Он: - привет как нащод общения.
      Она: - Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

                         анекдот № 10 <про компьютеры и интернет>
      Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...

                         анекдот № 11<про математику>
      Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

                         анекдот № 12<про математику>
      Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

                         анекдот № 13<про математику>
      - Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
      - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
      - А у меня, по этой арифметике, все сходится.

                         анекдот № 14<про Штирлица>
       В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот уже и так был изрядно пьян. - Вы почему не надели монтажный шлем ?- спросил он, - Опять по башке хотите? - Зачем же так, Штирлиц? - обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в одно и то же место дважды не попадают. - Сейчас проверим, - сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку.

                         анекдот № 15 <про Штирлица>
       Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". Где-то до лета 1943-го немцы это терпели.

                         анекдот № 16 <про Штирлица>
       "Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

                         анекдот № 17 <хорошие новости>
      Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

                         анекдот № 18 <хорошие новости>
      Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

                         анекдот № 19 <хорошие новости>
      Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

                         анекдот № 20 <хорошие новости>
      2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

                         анекдот № 21 <хорошие новости>
      Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.

                         анекдот № 22 <хорошие новости>
      - Пап, я лесбиянка.
      Младшая из кухни кричит:
      - Пап, я тоже.
      - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
      Сын из комнаты:
      - Я, пап...

                         анекдот № 23 <хорошие новости>
      Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.

                         анекдот № 24 <про школу>
      А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

                         анекдот № 25 <про школу>
      В отношении теории Дарвина мнения школьных учителей разделились - учителя старших классов считают , что Дарвин прав , и человек действительно произошёл от обезьяны, а учителя младших классов говорят , что Дарвин ошибался , и человек произошёл от мартышки.

                         анекдот № 26 <про школу>
      Из разговоров в учительской:
      - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов - весьма стабилен.

                         анекдот № 27 <про школу>
      1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
      А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

                         анекдот № 28 <про студентов>
      - Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
      - Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

                         анекдот № 29 <про студентов>
      Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

                         анекдот № 30 <про школу>
      - Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
      - Да, по 50 рублей.
      - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
      - Но у нас же нет географии!
      - Зато у вас есть по 50 рублей.

                         анекдот № 31 <про Россию>
      Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

                         анекдот № 32 <про Россию>
      - Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
      - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

                         анекдот № 33 <про Россию>
      Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

                         анекдот № 34 <про Россию>
      Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

                         анекдот № 35 <про Россию>
      Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

                         анекдот № 36 <про Россию>
      Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты за@бал!".

                         анекдот № 37 <про Россию>
      «Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

                         анекдот № 38 <про Россию>
      Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...

                         анекдот № 39 <про Россию>
      Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

                         анекдот № 40 <про Россию>
      Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       При приеме на работу один Селигер приравнивается к двум судимостям.

                         анекдот № 44 <на любителя>
       - Я сегодня не выспался...
      - А причина?
      - Причина тоже не выспалась...

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
      - Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
      Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
      - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
      Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
      Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
      - Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

                         анекдот № 46 <на любителя>
       Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике? Ничего.

                         анекдот № 47 <на любителя>
       Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

Далее 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 Назад




    • Новые поступления •
  16.10.2013 г.
  15.10.2013 г.
  14.10.2013 г.
  13.10.2013 г.
  12.10.2013 г.
  11.10.2013 г.
  10.10.2013 г. часть 2
  10.10.2013 г. часть 1
  09.10.2013 г.
  08.10.2013 г.
  07.10.2013 г.
  06.10.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"