|
|
Страница 343
Новые поступления
разные смешные анекдоты 19 октября 2013 г. (ЧАСТЬ 1 ИЗ 2)
анекдот № 1 <всякое в жизни...>
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку "Кэмэла" брали.
- Стреляли...
|
анекдот № 2 <всякое в жизни...>
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
|
анекдот № 3 <всякое в жизни...>
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.
|
анекдот № 4 <всякое в жизни...>
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику. А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
|
анекдот № 5 <всякое в жизни...>
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
|
анекдот № 6 <всякое в жизни...>
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
|
анекдот № 7 <всякое в жизни...>
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
|
анекдот № 10 <думают, размышляют...>
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
|
анекдот № 11 <думают, размышляют...>
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею".
|
анекдот № 12 <думают, размышляют...>
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
|
анекдот № 13 <думают, размышляют...>
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
|
анекдот № 22 <короткие анекдоты>
Самые оригинальные мысли приходят в голову тогда, когда жены дома нет.
|
анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.
|
анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
- А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?
|
анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
|
анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в Солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
|
анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
Граница Украины с Молдавией.
Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
- Ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Молдаване:
- Откуда вы знаете что это наша собака?
Украинцы:
- Она отгрызла себе три ноги, но из капкана так и не выбралась.
|
анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
Надпись на надгробной плите: "Добавляйтесь! Буду рад видеть вас в друзьях!"
|
анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
|
анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"
|
анекдот № 32 <про работу>
- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
|
анекдот № 33 <про работу>
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
|
анекдот № 34 <про работу>
- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.
|
анекдот № 35 <про работу>
Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
|
анекдот № 36 <про работу>
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!..
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
- Да...
- Так у тебя там подпись: "С уважением, Ваш Энурез Токсикоманович"!
|
анекдот № 37 <про работу>
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать!
|
анекдот № 38 <про работу>
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
|
анекдот № 39 <про работу>
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я - часть накладных расходов.
|
анекдот № 40 <порядок - прежде всего>
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
