Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.10.2013 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 345

Далее 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 октября 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      Мат - это как "Рафаэлло": Вместо тысячи слов.

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      Души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД.

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      "Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!..

                         анекдот № 6 <короткие анекдоты>
      Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет.

                         анекдот № 7 <короткие анекдоты>
      Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: навырост!

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      Прое@али - это то, что сами не успели спи@дить!

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      - Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спи@дила.

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Она решительно послала его в свой глубокий тыл.

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Если вас не слушают, значит, уже разглядели.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
      Офигевший муж - грузину:
      - Ты кто?
      Грузин (уже не улыбаясь):
      - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      - Ты чего такая заведенная?
      - Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк.. А он на турнике подтянулся, - и домой пошли...

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      - Ты что, поссорилась со своим?
      - Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
      - От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
      Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет.
      Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      - Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
      - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
      - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
      Похоже, я следующий!

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
      - Немедленно застрелюсь.
      - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
      - У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Жена босса говорит ему дома:
      - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
      - Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
      - А во-вторых?
      - А во вторых, ещё сентябрь...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      - Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
      - Не могу... Копыта мешают!

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
      — Оооо!!! Муж вернулся!!!
      У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
      — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
      - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
      - Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда перед нами встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого - мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      Умирающий говорит жене:
      - Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Жена - мужу:
      - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
      - И сейчас тоже.., - бормочет муж.

                         анекдот № 35 <про медицину и врачей>
      Врачи. Один, в задумчивости:
      - Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
      Патологоанатом:
      - Если бы мне было нужно измерить этим градусником температуру в помещение, где я работаю, у меня проблем бы не возникло.

                         анекдот № 36 <про медицину и врачей>
      Сижу в больнице, жду доктора. По палатам ходит медсестра и зовет всех на обед. Заходит в каждую палату и кричит: "ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?"
      Не-е, домой лучше пойду...

                         анекдот № 37 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
      - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространённое явление.
      - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

                         анекдот № 38 <про медицину и врачей>
      - По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
      - А почему тогда к ним меньше ходят?
      - Они больничный не выписывают.

                         анекдот № 39 <про медицину и врачей>
      Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

                         анекдот № 40 <про медицину и врачей>
      Врач-оптимист не поехал на вызов.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 Назад




    • Новые поступления •
  20.10.2013 г. часть 1
  19.10.2013 г. часть 2
  19.10.2013 г. часть 1
  18.10.2013 г.
  17.10.2013 г.
  16.10.2013 г.
  15.10.2013 г.
  14.10.2013 г.
  13.10.2013 г.
  12.10.2013 г.
  11.10.2013 г.
  10.10.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"