Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.10.2013 (часть 2)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 346

Далее 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 октября 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 41 <про медицину и врачей>
      В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог: зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
      Стюардесса делает объявление:
      - Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
      Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс.
      В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
      - Вы реаниматолог?
      - Да.
      - Поправьте свет...

                         анекдот № 42 <про медицину и врачей>
      Заходит медсестра в палату
      - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
      - Хорошо.
      - Кулачком поработайте...

                         анекдот № 43 <про медицину и врачей>
      - Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
      - Ну?
      - Глянь, что у меня с машиной.
      - ???
      - Да эта пи@да ржавая глохнет, хоть тресни!

                         анекдот № 44 <про девушек и женщин>
      ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ:
      Если она красивая, скажи ей, что она умная.
      Если она умная, скажи ей, что она красивая.
      В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

                         анекдот № 45 <про девушек и женщин>
      - Ты меня любишь?
      - Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
      - Ну, какое же это доказательство?!
      - А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

                         анекдот № 46 <про девушек и женщин>
      Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг...

                         анекдот № 47 <про девушек и женщин>
      - Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...

                         анекдот № 48 <про девушек и женщин>
      Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
      Мысли у дочки: "Поди шлюхой посчитает..."
      Мысли у мамы: "Даже и не подумала о них! Старею..."

                         анекдот № 49 <про девушек и женщин>
      - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

                         анекдот № 50 <про девушек и женщин>
      Сын знакомит мать с девушкой:
      - Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

                         анекдот № 51 <про девушек и женщин>
      Женщины тоже меряются х@ями.
      И даже, в некотором роде, своими...

                         анекдот № 52 <про девушек и женщин>
      Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

                         анекдот № 53 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
      Перед выходом из магазина звонит мужу:
      - Алло, ну всё - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

                         анекдот № 54 <друзья и соседи>
      Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
      - Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
      - Понимаешь, я на нем мужу изменила !
      - Дорогая, если бы я все выбрасывала, на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра!.. А впрочем, был один чудак !

                         анекдот № 55 <друзья и соседи>
      Встречаются две подруги.
      - Я вернулась из Парижа.
      - Ну как?
      - Классно. Купалась в Сене.
      - Дура, в сене трахаются, а не купаются.

                         анекдот № 56 <друзья и соседи>
      — Диман, смотри, Светка идёт...
      — Давай крикнем ей, что она дура толстая?
      — Твоя жена, ты и кричи...

                         анекдот № 57 <друзья и соседи>
      Разговор подруг:
      - Маш... У меня в личной жизни перемены...
      - Что? Вася тебя нах послал???
      - Ну... скажем так, пригласил...

                         анекдот № 58 <друзья и соседи>
      - Знаешь друг, думаю, твоя жена тебе изменяет.
      - Как? где? с кем?
      - Так, думаю, со мной.

                         анекдот № 59 <друзья и соседи>
      - Привет, Люся, как дела?
      - Даже хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

                         анекдот № 60 <друзья и соседи>
      Две страшных подруги бальзаковского возраста:
      - Ты кричишь во время секса?
      - Ты чё - дура, что ли?! Секс у меня два раза год - зачем на мужа кричать-то?!

                         анекдот № 61 <друзья и соседи>
      Разговор двух подруг:
      - Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
      - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

                         анекдот № 62 <друзья и соседи>
      У всех есть ОНА... подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!

                         анекдот № 63 <про животных и зверей>
      Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь.
      Ему открывает жена.
      - Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
      - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

                         анекдот № 64 <про животных и зверей>
      Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
      Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

                         анекдот № 65 <про животных и зверей>
      Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

                         анекдот № 66 <про животных и зверей>
      Бежит курица, а за ней петух.
      Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".

                         анекдот № 67 <про животных и зверей>
      Летит орел. Высота две тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж.
      Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит.
      Орел опешил:
      - Эй, ты чего?
      - А шо такое?!
      - Да нет, ничего...
      - Ну так все!

                         анекдот № 68 <про животных и зверей>
      В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

                         анекдот № 69 <про животных и зверей>
      Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

                         анекдот № 70 <про животных и зверей>
      Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве, а старшие гулены.
      Младшей надоело хозяйство. Решила тоже гульнуть. Ждут ее сестры.
      Час ночи, два, три, пять. В семь заявилась.
      - Ой, сестренки, встретила я кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям, так всю ночь и рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

                         анекдот № 71 <про животных и зверей>
      Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

                         анекдот № 72 <про животных и зверей>
      Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
      - Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
      - Нет, только не кроликом!
      - Тогда будешь крольчихой!

                         анекдот № 73 <про компьютеры и интернет>
      Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

                         анекдот № 74 <про компьютеры и интернет>
      Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

                         анекдот № 75 <про компьютеры и интернет>
      - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
      - Я больше, - у меня вайфай.

                         анекдот № 76 <про компьютеры и интернет>
      Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

                         анекдот № 77 <про компьютеры и интернет>
      - Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
      - Почему вы так решили?
      - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

                         анекдот № 78 <про компьютеры и интернет>
      - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
      - Розы.
      - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
      - Розовые розы.
      - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
      - 1 розовая роза.
      - Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
      - 1розоваяроза.
      - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
      - 1гребанаярозоваяроза.
      - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
      - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
      - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
      - 1ГребанаяРозоваяРоза.
      - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
      - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
      - Извините, но этот пароль уже занят!

                         анекдот № 79 <про компьютеры и интернет>
      - Как свидание? Выспался?
      - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
      - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
      - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блять вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
      - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

                         анекдот № 80 <про компьютеры и интернет>
      - Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
      - Ждать. Он гуглит!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 81 <на любителя>
       Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.

                         анекдот № 82 <на любителя>
       Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

                         анекдот № 83 <на любителя>
       Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.

                         анекдот № 84 <на любителя>
       Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.

                         анекдот № 85 <на любителя>
       - Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
      - Ага, причём разъём находится аккурат под аккумулятором.

                         анекдот № 86 <на любителя>
       Пассажир спрашивает проводника:
      - Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
      - Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

                         анекдот № 87 <на любителя>
       Коллега в новую квартиру переезжает.
      С одной стороны - морг горбольницы.
      С другой - неподалёку кладбище.
      Спальный, в общем, район...

                         анекдот № 88 <на любителя>
       - Дорогой, ты где был?
      - Бегал.
      - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

Далее 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 Назад




    • Новые поступления •
  20.10.2013 г. часть 2
  20.10.2013 г. часть 1
  19.10.2013 г. часть 2
  19.10.2013 г. часть 1
  18.10.2013 г.
  17.10.2013 г.
  16.10.2013 г.
  15.10.2013 г.
  14.10.2013 г.
  13.10.2013 г.
  12.10.2013 г.
  11.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"