Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru
МногаСмеха
                                                                                 Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.11.2012 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 35

Далее 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 В начало

Новые поступления

15 ноября 2012 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      - Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
      - В пять тридцать.
      - Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
      - Я же сказал: в пять тридцать!

                         анекдот № 2
      Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
      - Поручик, что вы пишете?
      - Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
      - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
      - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

                         анекдот № 3
      - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
      - Какую, товарищ президент?
      - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
      - Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

                         анекдот № 4
      Мужик ест яблоки, выковыривает из них зернышки и кладёт в карман.
      Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
      Мужик:
      - Их у меня купят, они же интеллект повышают.
      Прапорщик:
      - Может, и мне одно продашь?
      - Пожалуйста, 50 рублей штука.
      Прапор покупает зернышко, съедает и говорит:
      - Так, на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
      - Вот видишь, сразу поумнел!
      - Действительно... Продай ещё десяток!

                         анекдот № 5
      Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
      - Собьете этим самолет противника!
      - Но, товарищ майор…
      - Вы коммунист?!
      Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
      - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

                         анекдот № 6
      2050 год. Вооружение стало очень сложным. Армия полностью профессиональная и элитная. Университет, первый курс. Два студента.
      - Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?

                         анекдот № 7
      Перед операцией врач говорит проходящему практику студенту:
      - Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз.
      - А что было в прошлый раз?
      - Тогда вы прорезали стол.

                         анекдот № 8
      Врач пациенту:
      - Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
      - Кто это такой?!
      - Наш патологоанатом.

                         анекдот № 9
      Больница обход: - Так этих на выписку, а этого в морг.
      - Доктор, я ещё живой!
      - Голубчик, но вы ещё и не в морге!

                         анекдот № 10
      - Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
      - А какой цвет вы предпочитаете?

                         анекдот № 11
      - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
      - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

                         анекдот № 12
      - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
      - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

                         анекдот № 13
      - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
      - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

                         анекдот № 14
      В операционной:
      - Доктор, кажется, мы его потеряли...
      - Ой, что ж теперь будет-то?!!
      - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

                         анекдот № 15
      Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
      - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

                         анекдот № 16
      - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
      - Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

                         анекдот № 17
      - Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
      - Не пойду! Я не такая!
      - Не такая? Вы что, не моетесь?!..

                         анекдот № 18
      Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
      - Видишь, Вася, это кит.
      - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
      - Нет, это кит! - упорствовала дама.
      В этот момент животное выбралось на сушу.
      - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
      - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

                         анекдот № 19
      На роллердроме. Парень учит девушку кататься на роликах.
      Парень: - Ты ноги-то сдвигай, сдвигай!
      Девушка: - Ой, извини! Привычка!

                         анекдот № 20
      Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
      - Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
      Парни с намёком отвечают:
      - Самое время познакомиться.
      Девушка, после долгой паузы:
      - А в цифирках это сколько?

                         анекдот № 21
      Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
      Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
      - Манда!
      - Мандя, - послушно повторяет дочь.
      - Манда!! - наставляет мамша.
      - Мандя, - сюсюкает дитя.
      - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

                         анекдот № 22
      Школьница собирается на выпускной.
      Подходит к матери:
      - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
      Мать (улыбаясь):
      - Нет, конечно.
      - А если с языком целоваться?
      Мать (напряженно):
      - Тоже нет.
      - А если я ему минет сделаю?
      Мать (в шоке):
      - Нет, не забеременеешь.
      - Ну а как насчет анального секса?
      Мать (в полуобмороке):
      - Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
      - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

                         анекдот № 23
      Разговаривают две подруги.
      - Ты с вибратором пробовала?
      - Нет.
      - И не пробуй. Я себе два зуба выбила.

                         анекдот № 24
      Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

                         анекдот № 25
      Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
      - Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
      На что парень отвечает:
      - Блин! Спасибо что предупредила!

                         анекдот № 26
      Разговаривают 2 подруги по телефону:
      - Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
      - Да забей! Может, он и сам знает!

                         анекдот № 27
      Он:
      - Давай встречаться...
      Она:
      - У тебя что, проблем мало?

                         анекдот № 28
      - Дочь, мне сказали, что ты куришь!
      - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

                         анекдот № 29
      Подруга спрашивает у блондинки:
      - Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
      - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

                         анекдот № 30
      - Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
      - Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

                         анекдот № 31
      - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку!!
      - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

                         анекдот № 32
      Мама и сын в магазине:
      - Мама, купи мне машинку.
      - Нет, денег нету!
      - Мама, ну купи мне машинку!!!
      - Нет, денег нету!
      - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

                         анекдот № 33
      - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
      - Фиолетовое?
      - Нет!
      - Фиалковое?
      - Нет!
      - Ну какое тогда?
      - Фклеточку!

                         анекдот № 34
      Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
      - А где мой такой?

                         анекдот № 35
      - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
      - Партизаны - вооон там...

                         анекдот № 36
      - Папа, а можно я солнышко нарисую?
      - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
      - А что, не греет?..

                         анекдот № 37
      На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
      - Оторвали?
      - Не...
      - Потеряли?
      - Не...
      - Так и было???
      - Ага...
      - Странная конструкция...

                         анекдот № 38
      В больнице разговаривают двое.
      - Ты что тут делаешь?
      - Детей привез.
      - А что с ними?
      - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

                         анекдот № 39
      Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос: «что отделяет голову от туловища?"
      Она (мрачновато): топор…

                         анекдот № 40
      - Мам, я есть хочу!
      - Скоро будем завтракать!
      - А я хочу сегоднякать!

                         анекдот № 41
      Приходит девочка из детского сада и говорит:
      — Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

                         анекдот № 42
      В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

                         анекдот № 43
      - Ты почему трубку не брал?
      - Да в туалет ходил!
      - А почему в твиттере об этом ни слова?

                         анекдот № 44
      Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
      Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "СОГЛАСЕН".

                         анекдот № 45
      Из событий в Югославии:Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.

                         анекдот № 46
      Парень пишет своей девушке смску:
      - privet. kak dela?
      Ответ:
      - splu. s pashoi. hristos voskrese!
      Звонок:
      - С каким Пашей????

                         анекдот № 47
      ххх: я очень тебя обьоб
      ууу: ммм...
      ххх: )))))))))
      ууу: а это как?))
      ххх: это как люблю, только на одну кнопку левее

                         анекдот № 48
      Долго пытался объяснить дочке, кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

                         анекдот № 49
      Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
      - А это… Ничо нет… Где окна-то?..
      Второй, зевая:
      - Да грузятся ещё!

                         анекдот № 50
      - У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

Далее 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 Назад






    • Новые поступления •
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
  11.11.2012 г.
  10.11.2012 г.
  09.11.2012 г. часть 2
  09.11.2012 г. часть 1
  08.11.2012 г.
  07.11.2012 г.
  06.11.2012 г.
  04.11.2012 г.
  03.11.2012 г.
  Разные анекдоты




Яндекс.Метрика
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"