Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 351

Далее 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      Возвращается к себе в монастырь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится.
      Привратник спрашивает:
      - Кто там?
      - Мария.
      - Дева Мария?
      - Просто Мария.

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
      - Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
      - Сколько просят?
      - 18 тысяч.
      - Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Конечно, я смотрю новости!
      Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

                         анекдот № 5<всякое в жизни...>
      Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

                         анекдот № 6 <про компьютеры и интернет>
      Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

                         анекдот № 7 <про компьютеры и интернет>
      Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

                         анекдот № 8 <про компьютеры и интернет>
      На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

                         анекдот № 9 <про компьютеры и интернет>
      - В чем смысл жизни?
      - Сейчас не могу сказать. Мне интернет отключили.

                         анекдот № 10
      - Заказал зимнюю куртку из Австралии!
      - Да? У них же нет зимы!
      - Так, наверное, потому и продают.

                         анекдот № 11
      Продавцы супермаркетов, как собаки - свежий товар подальше зарывают.

                         анекдот № 12
      Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.

                         анекдот № 13
      Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
      - А вы уверены, что она нетоптанная?
      - Мадам, кто же на такую полезет?

                         анекдот № 14 <печальные анекдоты>
      В банке.
      - Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
      - Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.

                         анекдот № 15 <печальные анекдоты>
      Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек...

                         анекдот № 16 <печальные анекдоты>
      Диалог с клиентом.
      Менеджер:
      - Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
      Клиент:
      - Я по залёту женился...

                         анекдот № 17 <печальные анекдоты>
      В каждом из нас спит долбо@б.
      У моего, походу, бессонница...

                         анекдот № 18 <печальные анекдоты>
      - Я отстала от поезда.
      - Как?
      - Мама говорит, в умственном развитии...

                         анекдот № 19 <печальные анекдоты>
      - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
      - Господи, я с ними встретиться никак не могу.

                         анекдот № 20 <печальные анекдоты>
      То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

                         анекдот № 21 <печальные анекдоты>
      Командующий флотом:
      - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое...

                         анекдот № 22 <печальные анекдоты>
      Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.

                         анекдот № 23 <печальные анекдоты>
      Самый страшный кошмар молодёжи - это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё 30 минут...

                         анекдот № 24 <печальные анекдоты>
      Писть, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

                         анекдот № 25 <печальные анекдоты>
      - Петя разбудил во мне женщину!
      - И как ты собираешься с этим жить, Вася?

                         анекдот № 26 <печальные анекдоты>
      При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

                         анекдот № 27 <понял - не понял>
      - Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
      - Смогу. А что такое самозащита?

                         анекдот № 28 <понял - не понял>
      - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
      - Ну и чего он там тебе пишет?
      - «Кис май эс». Ничего не понимаю.
      - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

                         анекдот № 29 <понял - не понял>
      - Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
      - Это лeшино мясо.
      - Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

                         анекдот № 30 <понял - не понял>
      - В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
      - Ларёк с шаурмой?

                         анекдот № 31 <понял - не понял>
      - Пи@дуй отсюда!
      - Чего?
      - Пис-дуй, говорю; пис - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!

                         анекдот № 32 <про сказки>
      - Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
      - Мама, твои суждения оторваны от реальности!
      - Да прям... Такое во многих сказках случалось...

                         анекдот № 33<про сказки>
      Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
      Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

                         анекдот № 34 <про сказки>
      Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку...

                         анекдот № 35 <про сказки>
      Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
      Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

                         анекдот № 36 <про сказки>
      - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
      - А ты что, добрый молодец, гей?
      - Не волнуйся, - проктолог.

                         анекдот № 37 <про армию и военных>
      Подняли по тревоге дальний военный округ.
      Звонок из Москвы:
      - Танки завелись?
      - Конечно...
      - Конечно - да, или конечно - нет?

                         анекдот № 38 <про армию и военных>
      - Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
      - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

                         анекдот № 39 <про армию и военных>
      Занятие военной кафедры. Препод дает определение эллипса:
      - Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!

                         анекдот № 40 <про армию и военных>
      Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
      Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает:
      - Тактика - это вам не физика! Это у вас там все просто: ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 Назад




    • Новые поступления •
  23.10.2013 г.
  22.10.2013 г. часть 2
  22.10.2013 г. часть 1
  21.10.2013 г. часть 2
  21.10.2013 г. часть 1
  20.10.2013 г. часть 2
  20.10.2013 г. часть 1
  19.10.2013 г. часть 2
  19.10.2013 г. часть 1
  18.10.2013 г.
  17.10.2013 г.
  16.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"