Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 352

Далее 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <хорошие новости>
      Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам природа!

                         анекдот № 2 <хорошие новости>
      Всё будет хорошо! Но... дорого.

                         анекдот № 3 <хорошие новости>
      Муж приходит в роддом, врач:
      - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
      - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с её лучшими подругами.

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Муж:
      - Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
      Жена:.
      - Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде... чё - довыносился...

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как- нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
      Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
      - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
      - М-да, наверное, она очень удивилась.
      - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

                         анекдот № 9 <про тещу и зятя>
      Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
      - Да на кой они мне?
      - Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
      - Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Жена взяла сковородку и орёт на мужа:
      - Ты будешь ещё пить?!!! Я тя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!

                         анекдот № 12 <про работу>
      Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

                         анекдот № 13 <про работу>
      Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!!!"

                         анекдот № 14 <про работу>
      - Вам сказали принести нормальное резюме, а не копировать с первого попавшегося порносайта. Вроде большой усатый мужик, что это значит "Стаж работы проституткой в борделе - 5 лет"?

                         анекдот № 15 <про работу>
      - Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      Прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      И запомни, сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

                         анекдот № 19<про математику>
      Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

                         анекдот № 20<про математику>
      Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде циферок.
      Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
      - Че, - говорю, - печенья жалко?
      - Нет, - отвечает тот, - я просто удивлен: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

                         анекдот № 21<про математику>
      Идет по улице математик, навстречу другой математик:
      - Коля, Христос воскрес!
      - Докажи!
      - Это аксиома!!!

                         анекдот № 22<про математику>
      Менее одного процента чего угодно в Китае - это чуть больше, чем до@уя в любом другом месте.

                         анекдот № 23<про математику>
      Муж и жена, молодожены(оба математики).
      Муж: - Дорогая, займемся любовью?
      Жена: - Давай! Только, чур, я в числителе!

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Открытый океан. Военный корабль в походе.
      Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
      Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
      - Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
      - У жены...

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      - Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
      - Да.
      - Я допью?

                         анекдот № 28 <короткие анекдоты>
      Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

                         анекдот № 29 <короткие анекдоты>
      Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

                         анекдот № 30 <короткие анекдоты>
      Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

                         анекдот № 31 <короткие анекдоты>
      Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

                         анекдот № 32 <короткие анекдоты>
      - С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

                         анекдот № 33 <короткие анекдоты>
      Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

                         анекдот № 34 <про детей>
      Разговор с трехлетней дочкой:
      - Как петушок говорит?
      - Ку-ка-ре-ку!
      - Как коровка говорит?
      - Му-у!
      - Как лягушка говорит?
      - Ква-ква!
      - Как козочка говорит?
      - Ме-е!
      - Как хрюша говорит?
      - Спокойной ночи, девочки и мальчики.

                         анекдот № 35 <про детей и родителей>
      - Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
      - Нет, сын... Это на всю жизнь!

                         анекдот № 36 <про детей>
      В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
      - Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 37 <на любителя>
       Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.

                         анекдот № 38 <на любителя>
       В зоомагазине:
      - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
      Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

                         анекдот № 40 <на любителя>
       У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Что такое сбойный психологический момент?
      Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину - но не знаете, куда её потом приспособить.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       - Этот лимон свежий?
      - Свежайший!
      - Спелый?
      - Очень!
      - А чего тогда такой кислый?!!

                         анекдот № 43 <на любителя>
       В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!".

                         анекдот № 44 <на любителя>
       - Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!

Далее 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 Назад




    • Новые поступления •
  24.10.2013 г.
  23.10.2013 г.
  22.10.2013 г. часть 2
  22.10.2013 г. часть 1
  21.10.2013 г. часть 2
  21.10.2013 г. часть 1
  20.10.2013 г. часть 2
  20.10.2013 г. часть 1
  19.10.2013 г. часть 2
  19.10.2013 г. часть 1
  18.10.2013 г.
  17.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"