Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 25.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 353

Далее 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 25 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

                         анекдот № 4 <как в аптеке>
      Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
      - У вас есть презервативы?
      - А какой размер вам нужен?
      - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок").
      Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
      - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
      - Пятый!

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Психиатр беседует с пациентом:
      - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
      Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      - Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
      - Не, я жопой чую.

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      Если не хотите потерять любимого человека - не мешайте ему врать.

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      Красота это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

                         анекдот № 14 <всякое в жизни...>
      В Москве живут как москвичи, так и люди с традиционной сексуальной ориентацией.

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      Женщины сошли с ума! 21-е марта объявлено "Старым Женским Днём"!!

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Источник женской логики — пары лака для ногтей.

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      - Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
      - Ах, какой бы это был замечательный муж.

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      - Костик, мне скуучноо..
      - Не, я в такую жару не могу.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?".

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю - либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
      "Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня..."

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      Когда Никита Джигурда крикнул « Разрази меня гром!», Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      По@уизм есть нелитературная форма смирения.

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      - Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
      - Так что нам, дирижера нанимать?!

                         анекдот № 31 <про политиков>
      - Совсем эти депутаты обнаглели! Скоро ведь и налог на воздух введут!
      - Конечно введут! Как только дочитают "Приключения Чиполлино"!

                         анекдот № 32 <про политиков>
      Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу му@аков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

                         анекдот № 33 <про политиков>
      Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
      Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"
      В итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

                         анекдот № 34 <про политиков>
      Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие.
      - Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива, - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

                         анекдот № 35 <про политиков>
      В России выведена новая порода людей-чиновников - пи@орасы традиционной сексуальной ориентации.

                         анекдот № 36 <про политиков>
      Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность", как-то связаны.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 37 <на любителя>
       Найти ребенка в капусте это не фокус.
      Фокус это найти капусту на воспитание ребенка...

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Когда шеф-повару ресторана Зинаиде Петровне предложили руку и сердце, в её голове невольно промелькнуло с десяток рецептов...

                         анекдот № 39 <на любителя>
       - Ты колбасу купил?
      - Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
      В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Далее 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 Назад




    • Новые поступления •
  25.10.2013 г.
  24.10.2013 г.
  23.10.2013 г.
  22.10.2013 г. часть 2
  22.10.2013 г. часть 1
  21.10.2013 г. часть 2
  21.10.2013 г. часть 1
  20.10.2013 г. часть 2
  20.10.2013 г. часть 1
  19.10.2013 г. часть 2
  19.10.2013 г. часть 1
  18.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"