|
|
Страница 353
Новые поступления
разные смешные анекдоты 25 октября 2013 г.
анекдот № 1 <про медицину и врачей>
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
|
анекдот № 2 <про медицину и врачей>
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
|
анекдот № 3 <про медицину и врачей>
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
|
анекдот № 4 <как в аптеке>
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
|
анекдот № 5 <про медицину и врачей>
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
|
анекдот № 6 <всякое в жизни...>
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
|
анекдот № 7 <всякое в жизни...>
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
|
анекдот № 8 <всякое в жизни...>
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
|
анекдот № 9 <всякое в жизни...>
Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...
|
анекдот № 10 <всякое в жизни...>
Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.
|
анекдот № 11 <всякое в жизни...>
- Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
- Не, я жопой чую.
|
анекдот № 12 <всякое в жизни...>
Если не хотите потерять любимого человека - не мешайте ему врать.
|
анекдот № 14 <всякое в жизни...>
В Москве живут как москвичи, так и люди с традиционной сексуальной ориентацией.
|
анекдот № 16 <про девушек и женщин>
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.
|
анекдот № 17 <про девушек и женщин>
Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.
|
анекдот № 19 <про девушек и женщин>
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
|
анекдот № 21 <про девушек и женщин>
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?".
|
анекдот № 23 <про девушек и женщин>
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю - либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
|
анекдот № 25 <про девушек и женщин>
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
|
анекдот № 26 <про девушек и женщин>
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
"Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня..."
|
анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.
|
анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
Когда Никита Джигурда крикнул « Разрази меня гром!», Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
|
анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
|
анекдот № 31 <про политиков>
- Совсем эти депутаты обнаглели! Скоро ведь и налог на воздух введут!
- Конечно введут! Как только дочитают "Приключения Чиполлино"!
|
анекдот № 32 <про политиков>
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу му@аков так и не удалось стать депутатами Госдумы.
|
анекдот № 33 <про политиков>
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"
В итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
|
анекдот № 34 <про политиков>
Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие.
- Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива, - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?
|
анекдот № 35 <про политиков>
В России выведена новая порода людей-чиновников - пи@орасы традиционной сексуальной ориентации.
|
анекдот № 36 <про политиков>
Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан"
и понятие "депутатская неприкосновенность", как-то связаны.
|
анекдот № 37 <на любителя>
Найти ребенка в капусте это не фокус.
Фокус это найти капусту на воспитание ребенка...
|
анекдот № 38 <на любителя>
Когда шеф-повару ресторана Зинаиде Петровне предложили руку и сердце, в её голове невольно промелькнуло с десяток рецептов...
|
анекдот № 39 <на любителя>
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.
|
анекдот № 40 <на любителя>
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
|
анекдот № 41 <на любителя>
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
|
анекдот № 42 <на любителя>
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
|
анекдот № 43 <на любителя>
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".
|
анекдот № 44 <на любителя>
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
