Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.10.2013 (часть 2)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 356

Далее 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 октября 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 41 <лучшие анекдоты>
      Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
      - Ты что - обалдела?!!
      Она:
      - Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      - Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
      - Мои родители против нашей свадьбы.
      - Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

                         анекдот № 43 <лучшие анекдоты>
      Тараканы в голове твердили:
      - Угомонись.
      А шило в жопе отвечало:
      - Нифига-аа!!!

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      - А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
      - И что?
      - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      В банке:
      - Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
      - Почему?!
      - Требует выкуп.

                         анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
      - Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
      - Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

                         анекдот № 47 <лучшие анекдоты>
      В магазине диалог мамы и сына:
      -... Ну и давай купим "Кока-колы".
      - Мама, это же вредно для здоровья.
      - А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...

                         анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
      Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.

                         анекдот № 49 <про Россию>
      Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

                         анекдот № 50 <про Россию>
      Россияне уверены в своём завтрашнем дне! такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
      Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

                         анекдот № 51 <про Россию>
      В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

                         анекдот № 52 <про Россию>
      - А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
      - Зарплаты начнут снижаться.

                         анекдот № 53 <про Россию>
      Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

                         анекдот № 54 <про Россию>
      Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

                         анекдот № 55 <про Россию>
      Судя по состоянию здравоохранения, Россия относится к самым густонаселенным странам мира.

                         анекдот № 56 <про Россию>
      Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
      Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

                         анекдот № 57 <про Россию>
      Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя; а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.

                         анекдот № 58 <порядок - прежде всего>
      - Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
      - А нельзя ли наоборот?

                         анекдот № 59 <порядок - прежде всего>
      Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "@уй".
      Сразу видно - Израиль!

                         анекдот № 60 <порядок - прежде всего>
      В гостях не принято особо привередничать.
      Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

                         анекдот № 61 <порядок - прежде всего>
      - Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
      - Потому, что опираясь на что-то идти легче.
      - Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

                         анекдот № 62 <порядок - прежде всего>
      - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
      - Почему так?
      - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

                         анекдот № 63 <порядок - прежде всего>
      Парень подходит к проститутке:
      - Сколько?
      - 100 баксов лежа, и 75 стоя.
      - А почему такая разница?
      - Мой парикмахер берёт 25...

                         анекдот № 64 <порядок - прежде всего>
      Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

                         анекдот № 65 <порядок - прежде всего>
      Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: е@аться или вые@ываться.

                         анекдот № 66 <порядок - прежде всего>
      IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом - у всех остальных.

                         анекдот № 67 <понял - не понял>
      - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
      - Но это фотка, где ты лежишь на диване!
      - Это видео.

                         анекдот № 68 <понял - не понял>
      - Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
      - Да это ей зубной протез не того размера вставили!

                         анекдот № 69 <понял - не понял>
      - Так ты парень?!!
      - А ты что, подрочить успел не разобравшись...

                         анекдот № 70 <понял - не понял>
      - А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
      - Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

                         анекдот № 71 <понял - не понял>
      На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
      Папы дома нет.
      Волнуюсь...

                         анекдот № 72 <понял - не понял>
      - Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х@й потому что готовить ни@уя не умею"?
      - Золотце, на этот раз вылей в раковину.

                         анекдот № 73 <понял - не понял>
      - Групповуха с двумя "п"?
      - Согласна!
      - Дура, блять! Как пишется?!!

                         анекдот № 74 <понял - не понял>
      - Дорогая, потуши свет!
      - Щас, разбежалась! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 75 <на любителя>
       - Как ты достала такого идеального мужа?
      - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всeм давала правильные советы... и достала.

                         анекдот № 76 <на любителя>
       - Хорошо иметь отца-гламурщика.
      - Почему?
      - Ремнем не наказывает.
      - А почему не наказывает?
      - Боится за стразики на ремне.

                         анекдот № 77 <на любителя>
       Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить ещё литр водки.

                         анекдот № 78 <на любителя>
       - А вы где служили?
      - В Забайкалье.
      - Это за Пепсикольем?..

                         анекдот № 79 <на любителя>
       - Врачам надо зарплаты повышать.
      - Почему?
      - В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

                         анекдот № 80 <на любителя>
       Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

                         анекдот № 81 <на любителя>
       Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
      А то мы бабье лето не перезимуем.

                         анекдот № 82 <на любителя>
       - Ходили с папой в тир.
      - Как успехи?
      - Увы, охотой нам не прокормиться.

Далее 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 Назад




    • Новые поступления •
  27.10.2013 г. часть 2
  27.10.2013 г. часть 1
  26.10.2013 г.
  25.10.2013 г.
  24.10.2013 г.
  23.10.2013 г.
  22.10.2013 г. часть 2
  22.10.2013 г. часть 1
  21.10.2013 г. часть 2
  21.10.2013 г. часть 1
  20.10.2013 г. часть 2
  20.10.2013 г. часть 1
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"