Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 28.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 357

Далее 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 28 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
      - Слушай, две недели в постели, только ты и я.

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
      Вопрос из зала:
      - А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
      - Да, совершенная правда.
      - Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
      - Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      На вокзале:
      - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Ты как sms-ка.
      - В смысле?
      - Как пальцем сделанный...

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу и начинайте ходить в солярий.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Кафедра проктологии.
      Отделение: Мужская гинекология.

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
      Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      - Христос спасет только тех, кто в него верит?
      - А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      - Джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка...
      - А если он наступит в темноте на б@ядь?!

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...
      Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она моя...
      А чё делать, я молчу - порнуха-то батина...

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      - Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
      - Понимаете, у меня лом подошёл...

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда найдется еще хуже.

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Каким бы крутым не был бык, на банке пишут - тушенка.

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      На Земле, как минимум, 1/6 часть плохо лежит...

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

                         анекдот № 23 <про работу>
      Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

                         анекдот № 24 <про работу>
      Сегодня на работе, пи@дец... такая напряжёнка была...
      То сходится косынка, то нет...

                         анекдот № 25 <про работу>
      Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

                         анекдот № 26 <про работу>
      - Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки!..

                         анекдот № 27 <про работу>
      Банк. Начальник:
      - Урежем зарплату Петрову.
      - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
      - Это его проблемы.
      - Ипотека - в нашем банке.
      - Блин!

                         анекдот № 28 <про работу>
      Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

                         анекдот № 29 <про работу>
      Шеф обращается к своему бухгалтеру:
      - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

                         анекдот № 30 <про работу>
      Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...

                         анекдот № 31 <про работу>
      - Какая у тебя зарплата, ну, грубо так?
      - Пи@дец!

                         анекдот № 32 <хорошие новости>
      - Ты до пенсии планируешь дожить?
      - Планирую.
      - А что ты для этого собираешься сделать?
      - Собираюсь иммигрировать в Канаду.

                         анекдот № 33 <хорошие новости>
      - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!..
      -...
      - Да шучу я, шучу; на самом деле - мест полно...

                         анекдот № 34 <хорошие новости>
      Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

                         анекдот № 35 <хорошие новости>
      Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!

                         анекдот № 36 <хорошие новости>
      - Не ешь так много сладкого! Слипнется!
      - Не успеет! У меня муж и любовник!

                         анекдот № 37 <хорошие новости>
      - Как поживаешь?
      - Твоими молитвами.
      - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 38 <на любителя>
       - Всякий раз, когда ты расстёгиваешь сумочку, я моментально возбуждаюсь!
      - Почему?! Ты думаешь, что я достаю презерватив?
      - Нет - я думаю, что ты расстёгиваешь мне ширинку...

                         анекдот № 39 <на любителя>
       - Алло! Пожарная?!
      - Да!
      - Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Сон в руку не имеет значения, ежели он помещается в одной руке.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Рынок.
      - А это кроссовки чьего производства?
      - Немецкие!
      - А вот, смотрите, под стелькой, написано - китайские!
      - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Чем тише омут... тем профессиональнее черти.

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

                         анекдот № 45 <на любителя>
       - А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
      - Это виза в Молдавию...

Далее 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 Назад




    • Новые поступления •
  28.10.2013 г.
  27.10.2013 г. часть 2
  27.10.2013 г. часть 1
  26.10.2013 г.
  25.10.2013 г.
  24.10.2013 г.
  23.10.2013 г.
  22.10.2013 г. часть 2
  22.10.2013 г. часть 1
  21.10.2013 г. часть 2
  21.10.2013 г. часть 1
  20.10.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"