|
|
Страница 358
Новые поступления
разные смешные анекдоты 29 октября 2013 г.
анекдот № 1 <про медицину и врачей>
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"
|
анекдот № 2 <как в аптеке>
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
|
анекдот № 3 <про медицину и врачей>
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
|
анекдот № 4 <про медицину и врачей>
Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
|
анекдот № 5 <про медицину и врачей>
Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСE ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧEРНЫЕ?
|
анекдот № 8 <про девушек и женщин>
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, то лучше сразу перейти к сексу.
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Идеальная девушка должна спросить разрешения остаться на ночь, даже если находится в СВОЕЙ квартире.
|
анекдот № 10 <про девушек и женщин>
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...
|
анекдот № 11 <про детей>
Пришла комиссия в садик. Воспитатель возьми, да скажи:
- Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорет:
- Проходите, гости дорогие! Водку пить будем!!!
|
анекдот № 12 <про детей и родителей>
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
|
анекдот № 13 <про детей и родителей>
Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!
|
анекдот № 14 <про детей>
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о Царевне-лягушке:
-... Не печалься, Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
|
анекдот № 15 <про детей>
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
|
анекдот № 16 <дороги и дураки>
Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.
|
анекдот № 17 <дороги и дураки>
- Сегодня так на тачке своей проехался, аж колеса дымили...
- Чё так гонял быстро..?
- Нет... с ручника снять забыл...
|
анекдот № 18 <дороги и дураки>
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
|
анекдот № 19 <дороги и дураки>
Гаишник оформляет аварию, нужно найти понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт...
- Нет, я не могу - у меня с собой документов нету... БЛЯАААА!!!
|
анекдот № 20 <дороги и дураки>
Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...
|
анекдот № 21 <дороги и дураки>
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
|
анекдот № 22 <про мужа и жену>
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
|
анекдот № 23 <про мужа и жену>
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
|
анекдот № 25 <про мужа и жену>
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
|
анекдот № 26 <про мужа и жену>
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
|
анекдот № 27 <про мужа и жену>
Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
|
анекдот № 28 <про мужа и жену>
Жена - мужу:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.
|
анекдот № 29 <про мужа и жену>
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
|
анекдот № 30 <про мужа и жену>
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- А что же он пьет?
- Да лекарства...
- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!
|
анекдот № 31 <про мужа и жену>
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай. На ком пробовать будем?
|
анекдот № 32 <про мужа и жену>
- Вы знаете, у меня жена потерялась...
- Какая?
- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...
|
анекдот № 33 <про мужа и жену>
- Ты мне сегодня полночи снилась...
- А с кем ты мне остальные полночи изменял?!
|
анекдот № 34 <друзья и соседи>
Подруги:
- А что тебя с ним связывает?
- Дружба с элементами порно.
|
анекдот № 35 <друзья и соседи>
Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
|
анекдот № 36 <друзья и соседи>
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...
|
анекдот № 37 <друзья и соседи>
- Здравствуйте, извините, пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Марка Абрамовича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот так! И где эта сука шляется?
|
анекдот № 38 <друзья и соседи>
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
|
анекдот № 39<на любителя>
Производители Растишки и Педигрипала выпустили новый, универсальный продукт, который подходит для питания детей и щенков до 6 месяцев под брендом "ПедиРастишка".
|
анекдот № 40 <на любителя>
Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....
|
анекдот № 41 <на любителя>
Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
|
анекдот № 42 <на любителя>
Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
|
анекдот № 43 <на любителя>
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
|
анекдот № 44 <на любителя>
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
|
анекдот № 45 <на любителя>
Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
|
анекдот № 46 <на любителя>
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
