Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 29.10.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 358

Далее 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 октября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

                         анекдот № 2 <как в аптеке>
      Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Надпись на двери кабинета психиатра:
      "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      - Хочешь пирожки? Я сама испекла.
      - Нет, спасибо.
      - ЭТО ВСE ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧEРНЫЕ?

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Большие девочки не плачут... но они очень много жрут.

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, то лучше сразу перейти к сексу.

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Идеальная девушка должна спросить разрешения остаться на ночь, даже если находится в СВОЕЙ квартире.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
      - Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
      Девушка:
      - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...

                         анекдот № 11 <про детей>
      Пришла комиссия в садик. Воспитатель возьми, да скажи:
      - Что надо сказать, ребята?
      Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорет:
      - Проходите, гости дорогие! Водку пить будем!!!

                         анекдот № 12 <про детей и родителей>
      Отец ругает сына:
      - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

                         анекдот № 13 <про детей и родителей>
      Мама с сыном разговаривают о его девушках:
      - И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

                         анекдот № 14 <про детей>
      Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о Царевне-лягушке:
      -... Не печалься, Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
      Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

                         анекдот № 15 <про детей>
      Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
      Бабушка, охая у ужасе:
      - Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
      Маша, давя пальчиком очередного муравья:
      - И папа тоже!..

                         анекдот № 16 <дороги и дураки>
      Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.

                         анекдот № 17 <дороги и дураки>
      - Сегодня так на тачке своей проехался, аж колеса дымили...
      - Чё так гонял быстро..?
      - Нет... с ручника снять забыл...

                         анекдот № 18 <дороги и дураки>
      В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

                         анекдот № 19 <дороги и дураки>
      Гаишник оформляет аварию, нужно найти понятых. Останавливает машину:
      - Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт...
      - Нет, я не могу - у меня с собой документов нету... БЛЯАААА!!!

                         анекдот № 20 <дороги и дураки>
      Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
      - Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
      - Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
      - Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

                         анекдот № 21 <дороги и дураки>
      Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
      - Я тебя люблю. Спи.

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Разговор двух подруг.
      - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
      - А я своего отучила.
      - И как?
      - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
      - А он?
      - А он - Серёжа.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      - Милый, я хочу шубу!
      - Ешь винегрет...

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Дорогой, можно я заведу кошку?
      - Только через твой труп, милая.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      - Дорогая, у меня есть рога?
      - У кобелей рогов не бывает - только блохи.

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Муж:
      - Ты говоришь, как идиотка...
      Жена:
      - Я говорю так, чтобы ты понял...

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Жена - мужу:
      - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
      - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Жена - мужу:
      - Может, ты старый стал, а?
      - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      - Твой муж пьет?
      - Пьет.
      - А что же он пьет?
      - Да лекарства...
      - О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      - Милая, а давай в попу попробуем?
      - Давай. На ком пробовать будем?

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      - Вы знаете, у меня жена потерялась...
      - Какая?
      - Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      - Ты мне сегодня полночи снилась...
      - А с кем ты мне остальные полночи изменял?!

                         анекдот № 34 <друзья и соседи>
      Подруги:
      - А что тебя с ним связывает?
      - Дружба с элементами порно.

                         анекдот № 35 <друзья и соседи>
      Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

                         анекдот № 36 <друзья и соседи>
      - Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
      - Ух ты! А как его зовут?
      - Иванов Иван.
      - Это не с пятого дома?
      - С пятого.
      - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

                         анекдот № 37 <друзья и соседи>
      - Здравствуйте, извините, пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Марка Абрамовича к телефонной трубке!
      - А его нету дома.
      - Вот так! И где эта сука шляется?

                         анекдот № 38 <друзья и соседи>
      Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
      - Ну, а с личной жизнью как?
      - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
      - И у меня то же самое.
      - А ты что, тоже гинеколог?
      - Нет - проктолог...

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 39<на любителя>
       Производители Растишки и Педигрипала выпустили новый, универсальный продукт, который подходит для питания детей и щенков до 6 месяцев под брендом "ПедиРастишка".

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
      - А это кто такие?!
      - Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

                         анекдот № 44 <на любителя>
       - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
      - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Учительница:
      - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
      - 23.
      - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
      - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

                         анекдот № 46 <на любителя>
       Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

Далее 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 Назад




    • Новые поступления •
  29.10.2013 г.
  28.10.2013 г.
  27.10.2013 г. часть 2
  27.10.2013 г. часть 1
  26.10.2013 г.
  25.10.2013 г.
  24.10.2013 г.
  23.10.2013 г.
  22.10.2013 г. часть 2
  22.10.2013 г. часть 1
  21.10.2013 г. часть 2
  21.10.2013 г. часть 1
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"