|
|
Страница 359
Новые поступления
разные смешные анекдоты 30 октября 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!"
|
анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
Говорит и показывает Москва...
Все остальные работают...
|
анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
|
анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство на мгновение, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
|
анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...
|
анекдот 9<про евреев>
- Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!
|
анекдот № 10 <про евреев>
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
|
анекдот № 11 <про евреев>
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
|
анекдот № 12 <про евреев>
- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
|
анекдот № 13 <про евреев>
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
|
анекдот № 14<про евреев>
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
|
анекдот № 15 <про животных и зверей>
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.
|
анекдот № 16 <про животных и зверей>
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
|
анекдот № 19 <про животных и зверей>
- Почему многие считают, что собака умнее человека?
- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.
|
анекдот № 20 <про компьютеры и интернет>
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
|
анекдот № 23 <про компьютеры и интернет>
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял: я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
|
анекдот № 25 <про компьютеры и интернет>
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может, книжка у них?!
|
анекдот № 27 <про компьютеры и интернет>
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
|
анекдот № 28 <про компьютеры и интернет>
Объявление в интернете:
"Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - нае@алово."
|
анекдот № 29 <про алкоголиков и наркоманов>
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок - и я.
|
анекдот № 32 <про алкоголиков и наркоманов>
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
|
анекдот № 35 <про алкоголиков и наркоманов>
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!
|
анекдот № 36 <понял - не понял>
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
|
анекдот № 37 <понял - не понял>
Мужик на рынке покупает кабачки:
- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо, чтоб с икрой были...
|
анекдот № 38 <понял - не понял>
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
|
анекдот № 39 <понял - не понял>
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
|
анекдот № 40 <понял - не понял>
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на@уй, мисс! Не видишь - леди!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
