Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.11.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 36

Далее 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 В начало

Новые поступления

15 ноября 2012 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
      - У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
      Бухгалтера, от души:
      - Можно, садись.

                         анекдот № 52
      Один программист другому:
      - Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

                         анекдот № 53
      - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
      - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

                         анекдот № 54
      Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
      - Ты чего такой грустный?
      - Да вот сервер вчера "упал".
      - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
      - Поднял, но он со стола упал...

                         анекдот № 55
      - Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
      - Не работает регистрация на сайте.
      - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
      - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

                         анекдот № 56
      Юноша покупает обручальное кольцо:
      - Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
      - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли...

                         анекдот № 57
      Она: Мне тебя очень не хватает..
      Он: Для полного счастья или для ровного счета?

                         анекдот № 58
      - Алло, здравствуйте! Это Василий!
      - Здравствуйте, Василий. Это алло.

                         анекдот № 59
      - Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
      - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала..

                         анекдот № 60
      - Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
      - А что собрали?
      - А что кричал, то и собрали!

                         анекдот № 61
      Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
      - А где мой такой?

                         анекдот № 62
      Вот сегодня гадала...
      Только ромашку найти не удалось...
      В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
      Но, вроде, любит! :)

                         анекдот № 63
      В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
      Женщина вся обомлела:
      - Француз?
      Мужик:
      - Ну дык ёбтыть!

                         анекдот № 64
      Ориентирование по небу:
      - Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если кафельное, - в отрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное, это ОЧЕНЬ плохая примета.

                         анекдот № 65
      Вано! Что в Москве видел?
      - Вах! На балэт ходыл!
      - Балэт? А как это?
      - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его. Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

                         анекдот № 66
      Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

                         анекдот № 67
      Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
      - А это… Ничо нет… Где окна-то?..
      Второй, зевая:
      - Да грузятся ещё!

                         анекдот № 68
      Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

                         анекдот № 69
      Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
      Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
      Через неделю увидел первого таракана на коньках.

                         анекдот № 70
      На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
      К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
      - Опоздал?
      - Нет. Спугнул.

                         анекдот № 71
      Объявление на платном туалете:
      «Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»

                         анекдот № 72
      В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..

                         анекдот № 73
      Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

                         анекдот № 74
      Иностранец у кассы аэрофлота:
      - Плиз,ту тикетс ту Даблин!
      - Куда,блин?
      - Ту Даблин!

                         анекдот № 75
      Приходит мужик домой, уставший, немного подвыпивший. Тут жена начинает его пилить, мол все не так как у людей ну и т.п.
      Муж послушал немного и говорит:
      "Дорогая может тебе куда нибудь съездить?". Ну жена обрадовалась, начала собираться, бегает по комнате перебирает курорты, ну и спрашивает у мужа:
      - Дорогой а куда можно съездить?
      - Куда-куда, по еб@льничку!

                         анекдот № 76
      Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

                         анекдот № 77
      Подвыпивший лорд слуге:
      - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
      - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
      - Ну и какое же?
      - Майонез, сэр!

                         анекдот № 78
      Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник

                         анекдот № 79
      - Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
      - Нет, я хочу тебе что-то набить.

                         анекдот № 80
      В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
      - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
      Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит:
      - Сеньора, Хулия пришла...
      Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
      - А хер тебя знает, х*ли ты пришла!

                         анекдот № 81
      Парень с девушкой приходят в кафе.
      Девушка:
      - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
      Парень:
      - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

                         анекдот № 82
      - Доктор, у меня х**й как бешеный конь…
      - Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
      - С чего радоваться? Ни минуты не стоит!

                         анекдот № 83
      Один рыбак рассказывает другому:
      - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
      - Ну, а ты чего?
      - Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
      - Да, поклёвка - это святое!

                         анекдот № 84
      Стук в дверь. Хозяйка открывает.
      - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
      - Спасибо, мне это не надо...
      - С дракой будет дороже, подумайте.

                         анекдот № 85
      - Петя, а куда ты вешаешь вещи?
      - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

                         анекдот № 86
      Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

                         анекдот № 87
      - Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
      - Вы знаете, у нас район бандитский.
      - Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали своего сына на каратэ, а потом ваш район стал бандитским.

                         анекдот № 88
      Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
      - Где здесь места для беременных?

                         анекдот № 89
      Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
      - И что?!
      - Приеду домой - умру...

                         анекдот № 90
      Шеф фирмы говорит помощнику:
      - Вызови мою машину.
      Помощник - секретарю:
      - Вызови Мерседес шефу.
      Секретарь - диспетчеру:
      - Карету к поъезду.
      Диспетчер - водителю:
      - Телегу нашей обезьяне.

                         анекдот № 91
      Нaчaльник отделa входит в кaбинет и орет нa сотрудников:
      - Я же скaзaл: во время рaботы курить зaпрещaется!
      Нa что получaет ответ:
      - А кто рaботaет?

                         анекдот № 92
      У меня свободный график работы. Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу...

                         анекдот № 93
      Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
      Проезд – 300 руб.
      Гостиница – 500 руб.
      Услуги девушки – 500 руб.
      Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
      - Ты думаешь, что пишешь… Какие девушки?!
      - А как надо?
      - Ну, например, напиши забивание гвоздей.
      Следующий раз возвращается мужчина из к омандировки и пишет отчет.
      Проезд – 300 руб.
      Гостиница – 500 руб.
      Забивание гвоздей – 500 руб.
      Ремонт молотка – 2000 руб.

                         анекдот № 94
      - Вы что делаете?
      - Ничего.
      - Как закончите, зайдите ко мне!

                         анекдот № 95
      ...мой маленький рабочий секрет...
      Для выполнения задач от начальства создала себе файлик...ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.

                         анекдот № 96
      Директор - cлужaщему:
      - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
      - Но почему же, шеф?
      - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

                         анекдот № 97
      Директор - подчинённому:
      - Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
      - Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

                         анекдот № 98
      - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
      - По причине усталости.
      - Какой усталости?
      - Мне сказали, что от меня устали!

                         анекдот № 99
      Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
      - Молодец всего 2 ошибки!
      - Спасибо!
      - Теперь второе слово пиши!

Далее 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 Назад




    • Новые поступления •
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
  11.11.2012 г.
  10.11.2012 г.
  09.11.2012 г. часть 2
  09.11.2012 г. часть 1
  08.11.2012 г.
  07.11.2012 г.
  06.11.2012 г.
  04.11.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"