|
Страница 36
Новые поступления
15 ноября 2012 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять
в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
- Можно, садись.
|
анекдот № 52
Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому.
|
анекдот № 53
- У меня, оказывается, пропала
уква на клаве,
которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
|
анекдот № 54
Встречаются два системных администратора, и
один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
|
анекдот № 55
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг
за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль,
затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
|
анекдот № 56
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
- Я бы посоветовал вам написать
короче: "От Саши". Мало ли...
|
анекдот № 57
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
|
анекдот № 58
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
|
анекдот № 59
- Что вы везете?
Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала..
|
анекдот № 60
- Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
- А что собрали?
- А что кричал, то и собрали!
|
анекдот № 61
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
|
анекдот № 62
Вот сегодня гадала...
Только ромашку найти не удалось...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит! :)
|
анекдот № 63
В автобусе мужик женщине на ногу наступил,
решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик:
- Ну дык ёбтыть!
|
анекдот № 64
Ориентирование по небу:
- Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро.
Если обложено
асфальтом,
значит, небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже
дома. Если кафельное, - в отрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное, это
ОЧЕНЬ плохая примета.
|
анекдот № 65
Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается
занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт
мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его
женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его. Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается,
а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"
|
анекдот № 66
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга
занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до
самого конца... И до последней страницы
не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
|
анекдот № 67
Просыпаются два админа с
бодунища, один глаза трёт,
по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
|
анекдот № 68
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые,
а то, что теперь взрослые – это мы.
|
анекдот № 69
Купил очень скользкую клеенку и постелил на
кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов
и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
|
анекдот № 70
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
|
анекдот № 71
Объявление на платном туалете:
«Кассир
ушла на обед, будет, когда вернется»
|
анекдот № 72
В детстве мы не парились, как нам одеваться,
всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились..
|
анекдот № 73
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70.
Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как
по-таджикски.
|
анекдот № 74
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плиз,ту тикетс ту Даблин!
- Куда,блин?
- Ту Даблин!
|
анекдот № 75
Приходит мужик домой, уставший, немного
подвыпивший.
Тут жена начинает его пилить, мол все не так как у людей ну и т.п.
Муж послушал немного и говорит:
"Дорогая может тебе куда нибудь съездить?".
Ну жена обрадовалась, начала собираться,
бегает по комнате перебирает курорты, ну и спрашивает у мужа:
- Дорогой а куда можно съездить?
- Куда-куда, по еб@льничку!
|
анекдот № 76
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно
поняли.
|
анекдот № 77
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта
какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого
йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
|
анекдот № 78
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то
новое в
постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник
|
анекдот № 79
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
|
анекдот № 80
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, х*ли ты пришла!
|
анекдот № 81
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
|
анекдот № 82
- Доктор, у меня х**й как бешеный
конь…
- Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
- С чего радоваться? Ни минуты не стоит!
|
анекдот № 83
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу
в лодке, а рядом молодая, совершенно голая
девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
|
анекдот № 84
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы
выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
|
анекдот № 85
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
|
анекдот № 86
Порядок в доме требует немало усилий и держится
недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться
и самосовершенствоваться.
|
анекдот № 87
- Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
- Вы знаете, у нас район бандитский.
- Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали
своего сына на каратэ, а потом ваш район стал бандитским.
|
анекдот № 88
Папа Карло, войдя в
автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
|
анекдот № 89
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал:
"Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
|
анекдот № 90
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник - секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер - водителю:
- Телегу нашей
обезьяне.
|
анекдот № 91
Нaчaльник отделa входит в кaбинет и орет нa сотрудников:
- Я же скaзaл: во время рaботы курить зaпрещaется!
Нa что получaет ответ:
- А кто рaботaет?
|
анекдот № 92
У меня свободный график работы. Когда хочу -
прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу...
|
анекдот № 93
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги
девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь… Какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из к
омандировки и пишет отчет.
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.
|
анекдот № 94
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
|
анекдот № 95
...мой
маленький рабочий секрет...
Для выполнения задач от начальства создала
себе файлик...ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.
|
анекдот № 96
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы
прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
|
анекдот № 97
Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что
вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит,
что я не подойду.
|
анекдот № 98
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали!
|
анекдот № 99
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
|
|
|