                         анекдот № 51
      К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
      - У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
      Бухгалтера, от души:
      - Можно, садись.

                         анекдот № 52
      Один программист другому:
      - Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

                         анекдот № 53
      - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
      - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

                         анекдот № 54
      Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
      - Ты чего такой грустный?
      - Да вот сервер вчера "упал".
      - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
      - Поднял, но он со стола упал...

                         анекдот № 55
      - Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
      - Не работает регистрация на сайте.
      - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
      - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

                         анекдот № 56
      Юноша покупает обручальное кольцо:
      - Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
      - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли...

                         анекдот № 57
      Она: Мне тебя очень не хватает..
      Он: Для полного счастья или для ровного счета?

                         анекдот № 58
      - Алло, здравствуйте! Это Василий!
      - Здравствуйте, Василий. Это алло.

                         анекдот № 59
      - Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
      - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала..

                         анекдот № 60
      - Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
      - А что собрали?
      - А что кричал, то и собрали!

                         анекдот № 61
      Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
      - А где мой такой?

                         анекдот № 62
      Вот сегодня гадала...
      Только ромашку найти не удалось...
      В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
      Но, вроде, любит! :)

                         анекдот № 63
      В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
      Женщина вся обомлела:
      - Француз?
      Мужик:
      - Ну дык ёбтыть!

                         анекдот № 64
      Ориентирование по небу:
      - Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если кафельное, - в отрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное, это ОЧЕНЬ плохая примета.

                         анекдот № 65
      Вано! Что в Москве видел?
      - Вах! На балэт ходыл!
      - Балэт? А как это?
      - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его. Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

анекдот № 66
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

                         анекдот № 67
      Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
      - А это… Ничо нет… Где окна-то?..
      Второй, зевая:
      - Да грузятся ещё!

анекдот № 68
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

                         анекдот № 69
      Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
      Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
      Через неделю увидел первого таракана на коньках.

                         анекдот № 70
      На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
      К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
      - Опоздал?
      - Нет. Спугнул.

                         анекдот № 71
      Объявление на платном туалете:
      «Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»

анекдот № 72
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..

анекдот № 73
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

                         анекдот № 74
      Иностранец у кассы аэрофлота:
      - Плиз,ту тикетс ту Даблин!
      - Куда,блин?
      - Ту Даблин!

                         анекдот № 75
      Приходит мужик домой, уставший, немного подвыпивший. Тут жена начинает его пилить, мол все не так как у людей ну и т.п.
      Муж послушал немного и говорит:
      "Дорогая может тебе куда нибудь съездить?". Ну жена обрадовалась, начала собираться, бегает по комнате перебирает курорты, ну и спрашивает у мужа:
      - Дорогой а куда можно съездить?
      - Куда-куда, по еб@льничку!

анекдот № 76
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

                         анекдот № 77
      Подвыпивший лорд слуге:
      - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
      - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
      - Ну и какое же?
      - Майонез, сэр!

анекдот № 78
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник

                         анекдот № 79
      - Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
      - Нет, я хочу тебе что-то набить.

                         анекдот № 80
      В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
      - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
      Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит:
      - Сеньора, Хулия пришла...
      Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
      - А хер тебя знает, х*ли ты пришла!

                         анекдот № 81
      Парень с девушкой приходят в кафе.
      Девушка:
      - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
      Парень:
      - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

                         анекдот № 82
      - Доктор, у меня х**й как бешеный конь…
      - Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
      - С чего радоваться? Ни минуты не стоит!

                         анекдот № 83
      Один рыбак рассказывает другому:
      - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
      - Ну, а ты чего?
      - Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
      - Да, поклёвка - это святое!

                         анекдот № 84
      Стук в дверь. Хозяйка открывает.
      - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
      - Спасибо, мне это не надо...
      - С дракой будет дороже, подумайте.

                         анекдот № 85
      - Петя, а куда ты вешаешь вещи?
      - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

анекдот № 86
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

                         анекдот № 87
      - Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
      - Вы знаете, у нас район бандитский.
      - Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали своего сына на каратэ, а потом ваш район стал бандитским.

                         анекдот № 88
      Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
      - Где здесь места для беременных?

                         анекдот № 89
      Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
      - И что?!
      - Приеду домой - умру...

                         анекдот № 90
      Шеф фирмы говорит помощнику:
      - Вызови мою машину.
      Помощник - секретарю:
      - Вызови Мерседес шефу.
      Секретарь - диспетчеру:
      - Карету к поъезду.
      Диспетчер - водителю:
      - Телегу нашей обезьяне.

                         анекдот № 91
      Нaчaльник отделa входит в кaбинет и орет нa сотрудников:
      - Я же скaзaл: во время рaботы курить зaпрещaется!
      Нa что получaет ответ:
      - А кто рaботaет?

анекдот № 92
У меня свободный график работы. Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу...

                         анекдот № 93
      Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
      Проезд – 300 руб.
      Гостиница – 500 руб.
      Услуги девушки – 500 руб.
      Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
      - Ты думаешь, что пишешь… Какие девушки?!
      - А как надо?
      - Ну, например, напиши забивание гвоздей.
      Следующий раз возвращается мужчина из к омандировки и пишет отчет.
      Проезд – 300 руб.
      Гостиница – 500 руб.
      Забивание гвоздей – 500 руб.
      Ремонт молотка – 2000 руб.

                         анекдот № 94
      - Вы что делаете?
      - Ничего.
      - Как закончите, зайдите ко мне!

                         анекдот № 95
      ...мой маленький рабочий секрет...
      Для выполнения задач от начальства создала себе файлик...ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.

                         анекдот № 96
      Директор - cлужaщему:
      - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
      - Но почему же, шеф?
      - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

                         анекдот № 97
      Директор - подчинённому:
      - Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
      - Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

                         анекдот № 98
      - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
      - По причине усталости.
      - Какой усталости?
      - Мне сказали, что от меня устали!

                         анекдот № 99
      Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
      - Молодец всего 2 ошибки!
      - Спасибо!
      - Теперь второе слово пиши!

• Новые поступления •

15.11.2012 г. часть 2

15.11.2012 г. часть 1

09.11.2012 г. часть 2

09.11.2012 г. часть 1