Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 362

Далее 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      - А у тебя есть машина?
      - Ну пока нет...
      - А когда будет?
      - А тебя в парне только машина интересует?
      - Ну парень без машины не парень.
      - А когда у тебя сиськи будут?!

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку - чтобы показать, есть ли на ней бюстгальтер?
      Если он есть - то зачем это демонстрировать, а если его нет - то зачем нужна кофточка?

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      Если девушка колеблется - она может либо дать, либо не дать, либо зае@ать.

                         анекдот № 4 <про девушек>
 

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...
      Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Он: - Я пойду ради тебя на что угодно!
      Она: - Так уж и на что угодно?
      Он: - Ну да...
      Она: - Тогда иди на @уй!

                         анекдот № 7 <короткие анекдоты>
      Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
 

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Наш институт объявляет набор на офицерские курсы для армии безработных.

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: « Последняя сволочь»?

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      - Ты, говорят, замуж вышла?
      - Да.
      - И кого ж ты осчастливила?
      - Маму...

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      Из явки с повинной:
      - В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      Устное объявление при входе в метро: "У кого месячные - сюда! Показываем и проходим!".

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство на мгновение, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.

                         анекдот № 24
      Купи унитаз - книга в подарок!

                         анекдот № 25
      Продавец секс-шопа:
      - Что, б@ять, за день сегодня? Ну, буквально, ни@уя не продал!

                         анекдот № 26
      - Можно книгу жалоб и предложений?
      - А чё, ссышь мне в лицо сказать?!

                         анекдот № 27
      - Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
      - А вам какой надо?
      - Мне бы 52-ой!
      - Подберём!
      - Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
      - Найдём!
      - Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
      - Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

                         анекдот № 28
      - Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
      - Вы ошибаетесь! Скорее, бокал грязный!

                         анекдот № 29
      Посетитель в баре обращается к бармену:
      - Налей две кружки пива, быстро!
      Бармен, холодно:
      - Вы забыли сказать: Эй, ты!...

                         анекдот № 30 <печальные анекдоты>
      Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

                         анекдот № 31 <печальные анекдоты>
      - Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
      - Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

                         анекдот № 32 <печальные анекдоты>
      Так. Пора менять образ жизни!
      Меня тут комар укусил - так его вырвало...

                         анекдот № 33 <печальные анекдоты>
      Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

                         анекдот № 34 <печальные анекдоты>
      - Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
      - А вы не будете устраивать пьяные оргии?
      - Нет.
      - А жаль...

                         анекдот № 35 <печальные анекдоты>
      Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".

                         анекдот № 36 <печальные анекдоты>
      - Привет, у меня для тебя две новости...
      - Ну, начинай с хорошей.
      - Извини, но они обе @уёвые...

                         анекдот № 37 <печальные анекдоты>
      В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      - Почему есть женский врач, а мужского - нет?
      - Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Мальчик загрыз три килограмма семечек.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 40 <на любителя>
       В старину в русской армии служили 25 лет, а после института 12,5.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твоё имя - просто пей!

                         анекдот № 42 <на любителя>
       - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
      - Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи где хочешь!

                         анекдот № 43 <на любителя>
       - Будьте любезны, положите голову на плаху...
      - Позвольте, но я заплатил анестезиологу!!!

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Женщина приходит к диетологу и говорит:
      - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
      - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

                         анекдот № 45 <на любителя>
       - А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
      - Сфоткай, покажи!
      - Фотика нет!
      - Тогда отсканируй!

                         анекдот № 46 <на любителя>
       - Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

                         анекдот № 47 <на любителя>
       Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...

Далее 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 Назад




    • Новые поступления •
  01.11.2013 г.
  31.10.2013 г.
  30.10.2013 г. часть 2
  30.10.2013 г. часть 1
  29.10.2013 г.
  28.10.2013 г.
  27.10.2013 г. часть 2
  27.10.2013 г. часть 1
  26.10.2013 г.
  25.10.2013 г.
  24.10.2013 г.
  23.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"