Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.11.2013 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 363

Далее 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 02 ноября 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <хорошие новости>
      - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
      - Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
      - Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

                         анекдот № 2 <хорошие новости>
      - Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!

                         анекдот № 3 <хорошие новости>
      - Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
      - Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

                         анекдот № 4 <Знай наших!>
 

                         анекдот № 5 <хорошие новости>
      У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

                         анекдот № 6 <хорошие новости>
      Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
      И одного человека - от всех!

                         анекдот № 7 <хорошие новости>
      Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
      Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

                         анекдот № 8 <хорошие новости>
      - Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
      - Где?
      - На циркулярной пиле...

                         анекдот № 9 <Про школьников>
 

                         анекдот № 10 <про школу>
      Девочка приходит из школы и говорит маме:
      - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
      - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
      - Вот и новенький так говорит.

                         анекдот № 11 <про студентов>
      Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

                         анекдот № 12 <про школу>
      Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

                         анекдот № 13 <про школу>
      Вовочка:
      - Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
      - Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
      - Причину?! Но его же охраняют...

                         анекдот № 14 <про школу>
      - Вовочка, а что задали в школе?
      - Не знаю.
      - А кто знает?!
      - Наверняка, учительница.

                         анекдот № 15 <про спорт>
      Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".

                         анекдот № 16 <про спорт>
      Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

                         анекдот № 17 <про спорт>
      В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

                         анекдот № 18 <про спорт>
      Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

                         анекдот № 19 <про спорт>
      Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной.
      Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

                         анекдот № 22 <про тещу и зятя>
      - Тёща будущая дура-дурой...
      - Но хоть молодая?
      - Лет сорок пять.
      - Да... долго ещё...

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Женатые мужчины живут мучительно дольше...

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      - Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
      - А чё тогда не радуешься?
      - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
      - Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
      - Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
      Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
      - ...надо нам домой купить такие же лампы.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
      В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
      - Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Муж говорит жене:
      - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
      - Правда? И какой же?
      - Я приобрел тур в Австралию!
      - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
      - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      - Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
      - С мясом...
      - Я как знала уже купила чипсы с беконом.

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      - Как не уйти в депрессию?
      - Надо их там, в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества.
      О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..

                         анекдот № 34 <порядок - прежде всего>
      - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
      - Да, вот уже начали собирать на приданое!
      - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

                         анекдот № 35 <порядок - прежде всего>
      Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
      Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
      Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
      Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
      Начальство матерится, потом спрашивает:
      - Ну а как американцы?
      - Первое время пытались не брать взятки.

                         анекдот № 36 <порядок - прежде всего>
      Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: Принят с отметкой "Не готов".

                         анекдот № 37 <порядок - прежде всего>
      Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!

                         анекдот № 38 <порядок - прежде всего>
      Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
      Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

                         анекдот № 39 <порядок - прежде всего>
      От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.

                         анекдот № 40 <порядок - прежде всего>
      Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, пое@аться и повы@бываться...

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 Назад




    • Новые поступления •
  02.11.2013 г. часть 1
  01.11.2013 г.
  31.10.2013 г.
  30.10.2013 г. часть 2
  30.10.2013 г. часть 1
  29.10.2013 г.
  28.10.2013 г.
  27.10.2013 г. часть 2
  27.10.2013 г. часть 1
  26.10.2013 г.
  25.10.2013 г.
  24.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"