Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.11.2013 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 365

Далее 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 03 ноября 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <понял - не понял>
      Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

                         анекдот № 2 <понял - не понял>
      Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
      Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
      Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
      - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

                         анекдот № 3 <понял - не понял>
      Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

                         анекдот № 4 <про компьютеры>
 

                         анекдот № 5 <понял - не понял>
      - Девочка, сколько тебе лет?
      - Двадцать, дядя.
      - Тебе?!!
      - Тебе, дадут...

                         анекдот № 6 <понял - не понял>
      - Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
      - Ну, не знаю... наверное, синенькую!

                         анекдот № 7 <понял - не понял>
      - Но папа! Ведь там было написано...
      - Мало ли что где написано?! Вон на джЫпе гвоздем "х@й" написано, хотя ездит на нем тупая пи@да...

                         анекдот № 8 <понял - не понял>
      - Дорогой, не пей больше - плохо станет!
      - А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
      Иначе психологи и священники останутся без работы.

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      - Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      Знакомясь с кем-то на карнавале - помните, что, как правило, человек выбирает себе маску по душе.

                         анекдот № 14 <всякое в жизни...>
      - Хватит злиться. Давай станцуем.
      - Только танец с саблями!

                         анекдот № 15 <всякое в жизни...>
      У парапсихолога:
      - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
      - Я и в этой была. Потом надоело.

                         анекдот № 16 <всякое в жизни...>
      - Что вы делаете с правдой?
      - Я ее вру.

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х@й поймешь" - разные вещи!

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу... и тут осознаешь, что есть ещё и вторая!!!

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      Одесса, остановка автобуса:
      - Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я тут для кого стесняюсь?!..

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      Женщина понимает, шо надо дать - но сначала всегда даёт понять, шо не понимает...

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      - Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
      - Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      - Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
      - А что вообще можно хотеть от женщины?
      - Но она ведь и так все время молчит.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Если женщина не капризничает - значит, она больна.

                         анекдот № 26 <думают, размышляют...>
      - Вам не приходила мысль, что вы бредите?
      - Приходила, но я её отверг, как совершенно бредовую.

                         анекдот № 27 <думают, размышляют...>
      Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

                         анекдот № 28 <думают, размышляют...>
      Во время общения с некоторыми индивидами не покидает ощущение, что, вопреки логике, они наследственные пи@арасы; потому что быть таким пи@арасом в первом поколении просто невозможно!

                         анекдот № 29 <думают, размышляют...>
      - Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...

                         анекдот № 30 <думают, размышляют...>
      В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

                         анекдот № 31 <думают, размышляют...>
      Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.

                         анекдот № 32 <думают, размышляют...>
      Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу!

                         анекдот № 33 <думают, размышляют...>
      - Мужчина, а как вы к детям относитесь?
      - Да по-разному, смотря каких мы наделаем.

                         анекдот № 34 <думают, размышляют...>
      - Доктор, у меня понос в голове...
      - Как так может быть?!
      - Да понимаете - куча мыслей и все - говно!

                         анекдот № 35 <про детей>
      - Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!!
      - Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала???
      - Нееее!!! Я диктовала...

                         анекдот № 36 <про детей>
      - Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
      - С какой стати? Я ещё не женат.

                         анекдот № 37 <про детей и родителей>
      - Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

                         анекдот № 38 <про детей и родителей>
      Дочь возвращается после выпускного.
      — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
      — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

                         анекдот № 39 <про детей и родителей>
      Девочка играет в фею:
      - Мама, это волшебная палочка - и сейчас я тебя превращу в лягушку.
      Папа с дивана:
      - Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

                         анекдот № 40 <понял - не понял>
      - Это твой стих?
      - Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
      Причём во всех голых девках узнала своих подруг...

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Скупой платит дважды, пойду на работу к скупому...

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Встречает Винни-Пух Пятачка.
      - Привет, Пятачек. Куда идешь?
      - С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
      - А что такое?
      - Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
      - И ты не боишься?
      - А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две пачки прокладок "Олвэйс плюс". - По телевизору говорили, что это дает самую надежную защиту в критические дни.

                         анекдот № 46 <на любителя>
       Англичане придумали покер, придумать похер им слабо было...

                         анекдот № 47 <на любителя>
       Моя дочь свободно разговаривает на русском, английском... да и на других уроках тоже...

                         анекдот № 48 <на любителя>
       - Наш дед наконец-то жениться решил.
      - И сколько ему?
      - Девяносто три.
      - А молодой?
      - Восемьдесят шесть.
      - А его такая разница в возрасте не пугает?

Далее 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 Назад




    • Новые поступления •
  03.11.2013 г. часть 1
  02.11.2013 г. часть 2
  02.11.2013 г. часть 1
  01.11.2013 г.
  31.10.2013 г.
  30.10.2013 г. часть 2
  30.10.2013 г. часть 1
  29.10.2013 г.
  28.10.2013 г.
  27.10.2013 г. часть 2
  27.10.2013 г. часть 1
  26.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"