Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 04.11.2013 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 367

Далее 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 04 ноября 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      Если тебя бросил парень - не плачь! Будь мужчиной...

                         анекдот № 6 <короткие анекдоты>
      Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.

                         анекдот № 7 <короткие анекдоты>
      Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      Закрытая аптека не освобождает от ответственности!

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Когда всё есть - хочется чего-то большего.

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Интересное положение одного способно поставить в щекотливое - другого.

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

                         анекдот № 16 <про работу>
      Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу...

                         анекдот № 17 <про работу>
      Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

                         анекдот № 18 <про работу>
      - Слыхал, Петровича с работы выгнали...
      - За что?
      - Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
      - Так разве за это увольняют?
      - Премьер-министров - нет, а вот сантехников выгоняют!

                         анекдот № 19 <про работу>
      Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

                         анекдот № 20 <про работу>
      Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

                         анекдот № 21 <про работу>
      Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

                         анекдот № 22 <про работу>
      Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
      "За Вас молился".

                         анекдот № 23 <про работу>
      - Я снимался в эротике!
      - Что - в главной роли?
      - Нет, в главной роли там какая-то женщина, а я так - в массовке...

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Один мужик рассказывает другому:
      - Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
      - И чем там всё закончилось?
      - Сексом.
      - А я слышал, что все утонули.
      - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

                         анекдот № 26 <про семью>
      Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!...".

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
      - Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Объясни сыну значение слова "формально".
      Муж:
      - А на примере Медведева и Путина можно?
      - Можно на примере супружеского долга, б@ядь!!!

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      - Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
      - Что такое?
      - Он сам сова, а член - жаворонок!

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
      Смущает, что это у неё второй брак!

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Ругаются молодожёны:
      - Тебя кроме секса ничего не интересует.
      - Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      - Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой?
      - Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт!

                         анекдот № 34 <короткие анекдоты>
      Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.

                         анекдот № 35 <короткие анекдоты>
      Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.

                         анекдот № 36 <короткие анекдоты>
      Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

                         анекдот № 37 <короткие анекдоты>
      У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

                         анекдот № 38 <короткие анекдоты>
      Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...

                         анекдот № 39 <про Россию>
      Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

                         анекдот № 40 <про Россию>
      Не бойтесь старости в России - это ненадолго.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 Назад




    • Новые поступления •
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  03.11.2013 г. часть 1
  02.11.2013 г. часть 2
  02.11.2013 г. часть 1
  01.11.2013 г.
  31.10.2013 г.
  30.10.2013 г. часть 2
  30.10.2013 г. часть 1
  29.10.2013 г.
  28.10.2013 г.
  27.10.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"