|
|
Страница 368
Новые поступления
разные смешные анекдоты 04 ноября 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 41 <про Россию>
В 1995 году в России было гораздо больше миллионеров, чем сейчас...
|
анекдот № 42 <про Россию>
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи@дят.
|
анекдот № 43 <про Россию>
СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня х@й...
|
анекдот № 44 <про Россию>
Кому на Руси жить хорошо?
Вопрос сложный: их несколько!
|
анекдот № 46 <хорошие новости>
- Нет, вы только не подумайте! Я - за миграцию!.. За миграцию сомалийцев в Чечню, да.
|
анекдот № 47 <хорошие новости>
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле прироста продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
|
анекдот № 48 <хорошие новости>
Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик.
|
анекдот № 49 <хорошие новости>
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
|
анекдот № 51 <хорошие новости>
- Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
|
анекдот № 53 <хорошие новости>
- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уже там ругаться...
|
анекдот № 54 <хорошие новости>
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
|
анекдот № 55 <хорошие новости>
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
|
анекдот № 56 <хорошие новости>
- Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками...
|
анекдот № 57 <хорошие новости>
Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
|
анекдот № 59
В словах "хорошо" и "зае@ись" нет ни одной общей буквы.
Богат всё-таки русский язык...
|
анекдот № 60
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!".
|
анекдот № 61
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена?!
- Да е@ал я твою жену! Я так, для вежливости!.. Ой, бля...
|
анекдот № 62
- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!!
|
анекдот № 63
"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...
|
анекдот № 64
"Х@й получишь" и "Ни@уя не дам" - как ни странно, но это одно и тоже.
|
анекдот № 65
Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.
|
анекдот № 67 <всякое в жизни...>
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
|
анекдот № 68 <всякое в жизни...>
Не надо пугаться, увидев себя в зеркале.
Ведь это всего лишь отражение...
|
анекдот № 69 <всякое в жизни...>
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
|
анекдот № 70 <всякое в жизни...>
- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями...
|
анекдот № 71 <всякое в жизни...>
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над
свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит:
- Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...
|
анекдот № 73 <про девушек и женщин>
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
|
анекдот № 74 <про девушек и женщин>
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
|
анекдот № 77 <про Россию>
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
|
анекдот № 78 <на любителя>
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
|
анекдот № 79 <на любителя>
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в
оркестровую яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую
компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто,
кроме меня, не пил.
|
анекдот № 80 <на любителя>
Идут два пьяных, а навстречу им - толпа. Один говорит:
- Ну что, давай им навешаем?
- А если они нам?
- А нам-то за что?
|
анекдот № 81 <на любителя>
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмоченный человек
и свирепо спрашивает у бармена:
- Я был у вас вчера вечером?
- Да!
- Двести левов я здесь пропил?
- Да!
- Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
|
анекдот № 82 <на любителя>
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...
|
анекдот № 83 <на любителя>
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:
- Но это же "Альфа-Ромео"!!!
- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!
|
анекдот № 84 <на любителя>
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
