Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.11.2013 (часть 2)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 370

Далее 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 05 ноября 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 41 <знай наших>
      Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.

                         анекдот № 42 <знай наших>
      - Dо уоu sреаk Еnglish?
      - Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
      - Да, ньемного!
      - Ну давайте попи@дим по-нашему, а то х@ли я буду позориться...

                         анекдот № 43 <знай наших>
      Встречаются две бабки:
      - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
      - Твое чучело похоже на Медведева, а мое - на Путина.

                         анекдот № 44 <знай наших>
      Объявление.
      Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.

                         анекдот № 45 <знай наших>
      Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.
      Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то поговорив, берёт у них сигарету.
      Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
      Парень подходит и говорит:
      - Здорово, мужик! Куда летишь?
      - В Питер.
      - Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?...
      Получив очередную сигарету, идёт к следующему:
      - Здоров, мужик! Куда летишь?
      - В Минводы.
      - Блин, Минводы! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдётся?
      Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!".
      Парень подходит к нему и говорит:
      - Здорово, мужик! Куда летишь?
      - В пи@ду!!!
      - Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?!?...

                         анекдот № 46 <знай наших>
      Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пи@дюлей.

                         анекдот № 47 <знай наших>
      Спрашивают старого холостяка:
      - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
      Он отвечает:
      - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
      - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
      - Почему?! Это же не мои сёстры!

                         анекдот № 48 <печальные анекдоты>
      Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

                         анекдот № 49 <печальные анекдоты>
      Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп.

                         анекдот № 50 <печальные анекдоты>
      Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

                         анекдот № 51 <печальные анекдоты>
      - Как прошёл день?
      - Мимо.

                         анекдот № 52 <печальные анекдоты>
      Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

                         анекдот № 53 <печальные анекдоты>
      Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

                         анекдот № 54 <печальные анекдоты>
      - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь.
      - А как тебя зовут?
      - Прадедушка!

                         анекдот № 55 <печальные анекдоты>
      Как ни печально, но больше всего здоровье надо беречь от самого себя.

                         анекдот № 56 <печальные анекдоты>
      Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.

                         анекдот № 57 <печальные анекдоты>
      Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

                         анекдот № 58 <печальные анекдоты>
      - Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
      - Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили посреди пути - и грабят...

                         анекдот № 59 <печальные анекдоты>
      Победительница конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

                         анекдот № 60 <печальные анекдоты>
      - Тебе ещё нужно шило?
      - Мне уже нужны бинт и йод.

                         анекдот № 61 <печальные анекдоты>
      Редкая птица долетит до середины турбины.

                         анекдот № 62 <печальные анекдоты>
      Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

                         анекдот № 63 <печальные анекдоты>
      Негр после операции, грустный такой.
      Его спрашивают:
      - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
      - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

                         анекдот № 64 <про политиков>
      Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

                         анекдот № 65 <про политиков>
      Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

                         анекдот № 66 <про политиков>
      Если прикоснуться к депутату, он теряет неприкосновенность, которая переходит к прикоснувшемуся.

                         анекдот № 67 <про политиков>
      Из того, что дуракам закон не писан, совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании.

                         анекдот № 68 <про политиков>
      Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.

                         анекдот № 69 <про политиков>
      Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

                         анекдот № 70 <про политиков>
      - Мужики! А давайте предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!
      - Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.

                         анекдот № 71 <про политиков>
      - Мы - фракция коммунистов!
      - А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.

                         анекдот № 72 <про политиков>
      Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

                         анекдот № 73 <про политиков>
      Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

                         анекдот № 74 <понял - не понял>
      У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
      - А это лучше, чем с рукой...
      Девушка, задумчиво:
      - Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

                         анекдот № 75 <понял - не понял>
      - Ты что рот раскрыл?
      - Это не рот. Это моя стелька.
      - Почему?
      - Потому что я сегодня в неё напьюсь.

                         анекдот № 76 <понял - не понял>
      Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

                         анекдот № 77 <понял - не понял>
      - Роза! Ты почему такая маленькая?
      - Так я же Люксембург...

                         анекдот № 78 <дороги и дураки>
      - Вань, ты что,"Запорожец" купил?
      - А как ты догадалась?
      - Да ты мне все не туда вставляешь...

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 79 <на любителя>
       Босс - секретарше:
      - Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
      - Нет пока.
      - На какой ты стадии?
      - На первой.
      - Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

                         анекдот № 80 <на любителя>
       Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
      Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

                         анекдот № 81 <на любителя>
       - Вот козёл! Встал тут поперек тротуара!
      - Это не козёл, а газель!
      - Ну, козёл на газели!

                         анекдот № 82 <на любителя>
       Порядочный человек настолько порядочен, что даже порядочно и жёстко ставит на место тех непорядочных, кто покушается на его порядочность.

                         анекдот № 83 <на любителя>
       - Ватсон, я смотрю, вы навестили миссис Хадсон в больнице.
      - Черт побери, Холмс, как вы догадались?
      - Дружище, вы не сняли бахилы и притащились в них сюда.

                         анекдот № 84 <на любителя>
       - Прости меня, я был неправ... тебе зарплату всю отдав!

                         анекдот № 85 <на любителя>
       Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Далее 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 Назад





    • Новые поступления •
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  03.11.2013 г. часть 1
  02.11.2013 г. часть 2
  02.11.2013 г. часть 1
  01.11.2013 г.
  31.10.2013 г.
  30.10.2013 г. часть 2
  30.10.2013 г. часть 1
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"