|
|
Страница 371
Новые поступления
разные смешные анекдоты 06 ноября 2013 г.
анекдот № 1 <про девушек и женщин>
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему...
|
анекдот № 2<про девушек и женщин>
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
|
анекдот № 3 <про девушек и женщин>
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
|
анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...
|
анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
Скажите, а нельзя выбирать патриарха РПЦ из верующих людей?!
|
анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
Так и называется - "Зал УПА".
|
анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября.
Потому что не знает, за что...
|
анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то за неделю случится?!
|
анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах - "Железный человек-3"!
|
анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство на мгновение, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
|
анекдот № 16 <печальные анекдоты>
– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.
|
анекдот № 17 <печальные анекдоты>
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
|
анекдот № 19 <печальные анекдоты>
Как человек, получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.
|
анекдот № 20 <понял - не понял>
- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- "Спартак".
|
анекдот № 21 <понял - не понял>
Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
|
анекдот № 22 <понял - не понял>
- Народ, кто может рассказать о котлах ZОТА?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
|
анекдот № 23 <понял - не понял>
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
|
анекдот № 24 <понял - не понял>
В ЦУМе к окошку справочной подходит мужчина:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на четвертом этаже.
|
анекдот № 25 <понял - не понял>
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
|
анекдот № 26 <понял - не понял>
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
|
анекдот № 27 <про сказки>
После того, как Змей-Горыныч дунул на свечи на праздничном торте, "хепи бёзде ту ю" Кощею Бессмертному пришлось заканчивать одному.
|
анекдот № 28 <про сказки>
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
|
анекдот № 29 <про сказки>
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?!
- Чтобы жопу не перевешивали.
|
анекдот 30<про сказки>
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
|
анекдот № 31 <про сказки>
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
|
анекдот № 32 <про сказки>
- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка! Просто губы силиконом накачала...
|
анекдот № 33 <про сказки>
Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".
|
анекдот № 34 <про Россию>
Телеведущий:
- Пришло срочное сообщение о банде насильников, воров и вымогателей из Мосгорсуда. Извините, минуточку! Наверное, срочное сообщение из Мосгорсуда о банде насильников, воров и вымогателей.
(Оборачивается):
- Кто готовил эту новость? Как правильно?
(С кем-то совещается, потом опять поворачивается к камере):
- У нас тут мнения разделились – пятьдесят на пятьдесят.
В общем, пришло срочное сообщение из Мосгорсуда … о банде насильников, воров и вымогателей … из Мосгорсуда.
|
анекдот № 35 <про Россию>
Испания: сиеста с 13:00 до 14:30.
Россия: по@уеста с 9:00 до конца рабочего дня.
|
анекдот № 36 <про Россию>
Судя по новостям, в нашей стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
|
анекдот № 37 <про Россию>
Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
|
анекдот № 38 <на любителя>
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".
|
анекдот № 39 <на любителя>
Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
|
анекдот № 40 <на любителя>
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару недель теряет интерес к своей машине и несколько дней может пройти равнодушно мимо оружейного магазина...
|
анекдот № 41 <на любителя>
- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!
|
анекдот № 42 <на любителя>
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
|
анекдот № 43 <на любителя>
4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!
|
анекдот № 44 <на любителя>
- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
