Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 372

Далее 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 07 ноября 2013 г.

-
                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      - Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!!
      - Стоп, братан, а как ты бреешься?!

-
                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      - Алло, это морг?
      - Да.
      - Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!

                         анекдот № 6 <про евреев>
      Одесский дворик.
      - Доброе утро, Клара Лазаревна!
      - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

                         анекдот № 7 <про евреев>
      Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

                         анекдот № 8 <про евреев>
      - Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
      - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
      - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      - В России нет бесплатной медицины.
      - Как нет?! А программа Елены Малышевой?

                         анекдот № 10 <про медицину и врачей>
      Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

                         анекдот № 11 <про медицину и врачей>
      - Доктор, я буду жить долго?
      - Да, в сердцах родных и близких.

                         анекдот № 12 <про животных и зверей>
      Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.

                         анекдот № 13 <про животных и зверей>
      - У нас во дворе собака живет. Умная такая.
      - Как определил?
      - По глазам видно.
      - Очки, что ли, носит?

                         анекдот № 14 <про животных и зверей>
      В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
      - Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
      - Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Если ничего не потеряно, то где оно?!

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Злость это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      - У моего мужа мания ничтожества...

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Сам себя не похвалишь - как оплёваный стоишь...

                         анекдот № 22 <про алкоголиков и наркоманов>
      - А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
      - Молодец. И много накопил?
      - 40 рублей.

                         анекдот № 23 <про алкоголиков и наркоманов>
      - Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - два литра водки и зеркало?!!

                         анекдот № 24 <про алкоголиков и наркоманов>
      Особенности национальной охоты: охота выпить.

                         анекдот № 25 <про алкоголиков и наркоманов>
      Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.

                         анекдот № 26 <про политиков>
      Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт).

                         анекдот № 27 <про политиков>
      Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

                         анекдот № 28 <про политиков>
      Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
      Батюшка отвечает:
      - Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

                         анекдот № 30 <порядок - прежде всего>
      Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
      - О-о! Дррряствуй, гры-ыбо-очи-ик!
      И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
      - Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
      - Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! О! Обосраться!.. Прррр!. О! И@ануться!.. О-о! Дррряствуй, гры-ыбо-очи-ик!

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      - Кто такой Павлик Морозов?
      - Это Тарас Бульба наоборот.

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      - Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского...
      - Да, слышал. Все будет китайское.

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      Грибник в лесу нашeл большущий красный гриб.
      - Кукушка, сколько мне жить осталось?
      Слышится долгое кукование.
      - Ну вот, этот точно съедобный, берeм!

                         анекдот № 34 <хорошие новости>
      Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

                         анекдот № 35 <хорошие новости>
      Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

                         анекдот № 36 <хорошие новости>
      Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

                         анекдот № 37 <хорошие новости>
      Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

                         анекдот № 38 <хорошие новости>
      В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Я часто спорю сам с собой.
      Иногда дело доходит до мордобития.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Час обьяснял бабке, что означает трансвестит. Она всё утверждала, что это когда человек в трансе и свистит. Бабуля, да отсвистелся он уже!!

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Сеть стоматологий "Южное Бутово".
      Мы удалим вам все зубы всего лишь за часы или мобильный телефон!

                         анекдот № 44 <на любителя>
       - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
      - Умер от варенья?

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

                         анекдот № 46 <на любителя>
       Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Далее 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 Назад






    • Новые поступления •
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  03.11.2013 г. часть 1
  02.11.2013 г. часть 2
  02.11.2013 г. часть 1
  01.11.2013 г.
  31.10.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"