Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 373

Далее 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 08 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <хорошие новости>
      Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

                         анекдот № 2 <хорошие новости>
      Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию. Получилось лучше и правдоподбней.

                         анекдот № 3 <хорошие новости>
      Слово «пи@орас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.

                         анекдот № 4 <хорошие новости>
      Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спи@дилион.

                         анекдот № 5 <хорошие новости>
      Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

                         анекдот № 6 <хорошие новости>
      Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!".

                         анекдот № 7 <хорошие новости>
      - Зачем придумали любовь?
      - Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

                         анекдот № 8 <про студентов>
      Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
      - Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
      - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
      - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
      Смотрят на Машу-отличницу. Она отвернулась, утирает слёзы и молчит.
      Вера:
      - Машенька, а ты что?!
      - Пятёрку хотела. Поставил. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне: "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
      Вера:
      - А что он загадал-то?
      - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

                         анекдот № 9 <про школу>
      Учительница:
      - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
      - В каком предложении?
      - А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."

                         анекдот № 10 <про школу>
      С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...

                         анекдот № 11 <про школу>
      Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

                         анекдот № 12 <про школу>
      Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
      Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
      - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
      - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
      - Ну, высокая такая, стройная...

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
      - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      Муж с женой лежат в постели:
      - Дорогой, ну давай.
      - Отстань.
      - Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
      - А я не баба, мне неохота.

                         анекдот № 19 <про работу>
      - Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
      - Я не считаю это дурными привычками.
      - А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
      - Ходить каждый день на работу.

                         анекдот № 20 <про работу>
      - Доктор, я боюсь вам сознаться...
      - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
      - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
      - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
      - Экскурсоводом в музее!!!...

                         анекдот № 21 <про работу>
      Хочешь побыстрее уснуть - думай о работе.

                         анекдот № 22 <про работу>
      Какая автоматизация и роботизация производства, если есть китайцы...

                         анекдот № 23 <про работу>
      Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

                         анекдот № 24 <про работу>
      Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

                         анекдот № 25 <про работу>
      Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...

                         анекдот № 26 <про работу>
      Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
      Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
      С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
      - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

                         анекдот № 27 <про работу>
      - Хочешь честно заработать?
      - Нет!
      - Не хочешь заработать?!
      - Не хочу честно!

                         анекдот № 28 <про работу>
      Заявление начальнику:
      "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      Американская демократия, эволюция:
      2000 - те, кто прослушивают телефоны граждан - преступники.
      2013 - те граждане, которые не хотят, чтобы их телефоны прослушивали - потенциальные преступники.

                         анекдот № 30 <порядок - прежде всего>
      Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
      - Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
      Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
      - Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
      Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
      Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
      - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
      Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
      К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
      - Господин, мы закрывается!
      Мужик:
      - Ой… бля… отлично отдохнул!
      Официант:
      - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
      - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
      Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
      - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
      - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      В темном переулке:
      - Есть прикурить?
      - Ребят, я не курю.
      - Значит, экономишь - деньги есть...

                         анекдот № 33 <про Россию>
      В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

                         анекдот № 34 <про Россию>
      "День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

                         анекдот № 35 <про Россию>
      Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

                         анекдот № 36 <про Россию>
      Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу.
      Живёт чёрт знает где, чёрт знает в чём, чёрт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит - но запросто съест, если не обманешь или не договоришься...

                         анекдот № 37
      1913 год:
      - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
      2013 год:
      - Гы:) +100! Пешы исчо!

                         анекдот № 38
      Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

                         анекдот № 39
      Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
      - У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL.
      Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Опечатка: "Уехал в Америку на постоянное место жидельства."

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Что-то задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра, весом в полтонны...

                         анекдот № 43 <на любителя>
       По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
      - А чего это никого нет?
      - Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

Далее 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 Назад






    • Новые поступления •
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  03.11.2013 г. часть 1
  02.11.2013 г. часть 2
  02.11.2013 г. часть 1
  01.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"