Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 374

Далее 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 09 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      - Доктор, сколько мне осталось?
      - А сколько у вас осталось?

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Чем отличается венеролог от любого другого врача?
      Венеролог советует мыть руки перед туалетом...

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      Заикающийся хирург: - Пи-пи-пи...
      Наглая ассистентка: - Пилу?
      Хирург: - Пи-пи...
      Ассистентка: - Не время сейчас для "пи-пи".
      Хирург: - Д-д-дура. Пи-пинцет.
      Ассистентка: - Сам бездарь! На!
      Хирург: - Ска-ска-ска...
      Ассистентка: - Скажи! Скажи!
      Хирург: - Ска-скальпель.
      Ассистентка: - Наконец-то. Держи!
      Хирург: - Там-там..
      Ассистентка: - Где-где?
      Хирург: - Там-там...
      Ассистентка: - Да где же?
      Хирург: - Там-там-пон.
      Ассистентка: - Тьфу, черт. Вот!
      Хирург: - За-за-за...
      Ассистентка: - Заразный?!!
      Хирург: - За-за-зажим.
      Ассистентка: - Господи. Напугал только. На!
      Хирург: - Иг-иг...
      Ассистентка: - Водички?
      Хирург: - Иг-иг...
      Ассистентка: - Вдохни глубоко и пройдёт.
      Хирург: - Иг-иглу с н-н-ниткой.
      Ассистентка: - Ха! Так нету!
      Хирург: - За-за-за...
      Ассистентка: - И зажимов больше нету!
      Хирург: - За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
      Ассистентка: - Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
      Хирург: - У-у-уволю!
      Ассистентка: - А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

                         анекдот № 4 <про работу>
 

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

                         анекдот № 6 <про медицину и врачей>
      - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
      - Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Беседуют двое НР:
      - Ты слыхал старую песенку про нас?
      - Нет, а какую?
      - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в брилиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

-
                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      Японский тест с шариками. Представьте себе, что вы стоите на краю глубокой пропасти, через которую перекинут ветхий, трухлявый подвесной мостик. На середине моста привязана связка чудесных воздушных шариков. Отправитесь ли вы за ними, хотя у вас уже есть свои? Расшифровка результатов.
      Ответ "да": вам не хватает шариков.
      Ответ "нет": с шариками у вас все в порядке.

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
      Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      - Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
      - Что врач сказал?
      - Сказал, что третий месяц...

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      - Если мне надо - значит, ты должен!

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
      Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

                         анекдот № 19 <друзья и соседи>
      Разговор двух мужиков:
      - У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
      - Да ну! И с кем?
      - С продуктами. Пока они выигрывают.

                         анекдот № 20 <друзья и соседи>
      УРА, я БЕРЕМЕННА!!!... И снова выхожу замуж!!!!!!!))))))))))) Поздравьте меня!! САМА НЕ ЗНАЛА...... Но соседи же врать не будут!!!!)

                         анекдот № 21 <друзья и соседи>
      Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

                         анекдот № 22 <друзья и соседи>
      Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
      - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
      - Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...

                         анекдот № 23 <друзья и соседи>
      Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает её дворнику.
      - Будешь?
      - Ага, - отвечает дворник.
      После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
      - А деньги?
      - Какие деньги, меня товарищ угостил.

                         анекдот № 24 <друзья и соседи>
      - Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

                         анекдот № 25 <друзья и соседи>
      Счастье есть, но приходит оно только к соседям.

                         анекдот № 26 <друзья и соседи>
      Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

                         анекдот № 27 <друзья и соседи>
      - Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
      - Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
      - Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
      - Не, не, я не пью, домой я, домой...

                         анекдот № 28 <друзья и соседи>
      Два приятеля разговаривают:
      - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
      - А он чего?
      - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

                         анекдот № 29 <думают, размышляют...>
      Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

                         анекдот № 30 <думают, размышляют...>
      - Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик...
      А теперь: распихают по презервативам - и довольны...

                         анекдот № 31 <думают, размышляют...>
      Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.

                         анекдот № 32 <думают, размышляют...>
      Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел, чтобы сделали мне.
      Видимо поэтому я до сих пор девственник...

                         анекдот № 33 <думают, размышляют...>
      Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

                         анекдот № 34 <думают, размышляют...>
      - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
      - Обоснуй.
      - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

                         анекдот № 35 <про компьютеры и интернет>
      Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
      - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
      - А что случилось?
      - Дай доступ к вай-фаю!

                         анекдот № 36 <про компьютеры и интернет>
      - Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
      - Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

                         анекдот № 37 <про компьютеры и интернет>
      Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

                         анекдот № 38 <про компьютеры и интернет>
      На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.

                         анекдот № 39 <про компьютеры и интернет>
      - Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
      - Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.

                         анекдот № 40 <про медицину и врачей>
      Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Хрущев после полета спрашивает Гагарина:
      - Ну как оно там?
      - Да так, сначала горячо и влажно, но потом холодно и сыро!

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...

                         анекдот № 43 <на любителя>
       В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной.

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Путин вызывает космонавтов и говорит:
      - Повезете олимпийский факел в открытый космос.
      - Он же погаснет.
      - Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

                         анекдот № 46 <на любителя>
       Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.

Далее 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 Назад




    • Новые поступления •
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  03.11.2013 г. часть 1
  02.11.2013 г. часть 2
  02.11.2013 г. часть 1
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"