Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 375

Далее 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 10 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <печальные анекдоты>
      Встречаются два друга:
      - Как твои дела?
      - Плохо!
      - Что случилось?
      - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
      - Да ты что! Так ведь и должно быть.
      - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

                         анекдот № 2 <печальные анекдоты>
      Не смотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.

                         анекдот № 3 <печальные анекдоты>
      - Как дела?
      - Сначала было херово...
      - А потом?
      - А потом так и осталось!

                         анекдот № 4 <печальные анекдоты>
      Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

                         анекдот № 5 <печальные анекдоты>
      - Ну как там?
      - Да расстались мы...
      - Это сколько вы встречались?
      - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

                         анекдот № 6 <печальные анекдоты>
      Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
      С тех пор:
      Я завёл собаку.
      Купил новый мотоцикл.
      Трахнул двух женщин.
      Подсел на алкоголь.
      Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

                         анекдот № 7 <печальные анекдоты>
      Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

                         анекдот № 8 <печальные анекдоты>
      Это плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному.

                         анекдот № 9 <печальные анекдоты>
      Жить на одну зарплату не так страшно, как жить на одну пенсию.

                         анекдот № 10 <печальные анекдоты>
      - Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в саду?
      - Что? Неужели на грабли наступил?
      - Да нет. С дерева упал!

                         анекдот № 11 <печальные анекдоты>
      Либо принц на самом деле - конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...

                         анекдот № 12 <печальные анекдоты>
      Люди, как грибы: чем солидней шляпа, тем червивей.

                         анекдот № 13 <печальные анекдоты>
      - Ты что, ни разу налево не ходил?
      - Почему?! Ходил.
      - Ну и как?
      - Как, как - коня потерял!

                         анекдот № 14 <печальные анекдоты>
      - А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
      - Читаю.
      - А дочитаешь - дашь почитать?
      - Нет... Не дочитаю...

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Талия есть... но с возрастом её труднее измерить...

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      Нарушай закон подлости - помогай людям!

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Холостяцкая хитрость: сушить бельё так, чтобы потом его уже не гладить.

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Судьба незавидная, как у памперса...

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      Вино "Чернобыльское лучистое".

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый - правильную.

                         анекдот № 25 <короткие анекдоты>
      Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!

                         анекдот № 26 <короткие анекдоты>
      Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

                         анекдот № 27 <понял - не понял>
      - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
      60% - брошу пить!
      30% - начну пить!
      9% - пойду на прием к психиатру!
      И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

                         анекдот № 28 <понял - не понял>
      Я сказал, что мне нравятся длинные волосы - так эта дура уже месяц ноги не бреет.

                         анекдот № 29 <понял - не понял>
      - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
      - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
      - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: дрова нужны, дрова нужны...

                         анекдот № 30 <понял - не понял>
      - Алло! Это связисты?
      - Да!
      - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

                         анекдот № 31 <понял - не понял>
      - Ты где?
      - На рыбалке с Лёхой...
      - Ну как?
      - Вот только что леща поймал.
      - От Лёхи?!!

                         анекдот № 32 <понял - не понял>
      Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
      - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

                         анекдот № 33 <понял - не понял>
      Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

                         анекдот № 34 <понял - не понял>
      - Мой рот, мам, вчера вечером опять проявил рвение!
      - Маша, сколько раз тебе говорить! Тебя просто стошнило!

                         анекдот № 35 <понял - не понял>
      - Давайте, к примеру, возьмём чувство юмора...
      - Где возьмём?

                         анекдот № 36 <понял - не понял>
      - Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
      - Как?! Уже сточили?!!

                         анекдот № 37 <понял - не понял>
      - Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
      - У него мания преследования.
      - Это как?
      - Ему кажется, что хрен его знает!

                         анекдот № 38 <понял - не понял>
      Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
      - А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
      - А что тут думать? Конечно, доучись.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 39 <на любителя>
       - (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
      - (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       - Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
      - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчётности. Очень тяжёлая.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербург - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово "Ленинград".

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

                         анекдот № 44 <на любителя>
       - Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
      - В офисном туалете.
      - Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
      - Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

Далее 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 Назад




    • Новые поступления •
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  03.11.2013 г. часть 1
  02.11.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"