Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.11.2013 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 376

Далее 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 ноября 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Для современного либерала самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.

-
                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      – Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
      - Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым.
      Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

-
                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Милый, а ты чего так поздно?
      - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашeл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалeнные.
      - Ты у меня осторожный такой!
      - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
      - Вам какой, обыкновенный?
      - А какие ещё есть?
      - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

-
                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Полезные советы.
      Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи@дой.

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
      - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
      - Интересная история, и что же с ними было дальше?

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Мир сер, тосклив и однообразен? Вам одиноко, грустно и скучно?
      Идите на@уй - там весело.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
      - Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Будильник на женском мобильнике:
      6:00 - Вставай, жри, крась е@ало.
      6:10 - Вставай, хоть пожри.
      6:30 - Вставай, ленивая жопа.
      6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
      Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      - Девушка, разрешите пришвартоваться?
      - Ну, давайте конец...

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      - Привет! Я тут ключи потерял... можно, у тебя переночую?
      - Конечно, только у меня месячные.
      - О, а вот и ключи!

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Мало что может так поднять настроение женщине, как картинки по запросу "поправилась"...

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.

                         анекдот № 21 <про детей и родителей>
      Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

                         анекдот № 22 <про детей и родителей>
      - Мама, купи мне воздушный шарик.
      - Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не сдох!

                         анекдот № 23 <про детей>
      Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

                         анекдот № 24 <про детей и родителей>
      Объявление:
      - Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.

                         анекдот № 25 <про детей и родителей>
      - Сынок - смотри, русалка, а это её хвост.
      - Папа, а где её пися?
      - Сынок, у русалки нет писи.
      - А как же она писает?
      - Она терпит, сынок.

                         анекдот № 26 <про детей и родителей>
      Маленький Вовочка спрашивает у отца:
      - Папа, а чем жизнь отличается от члена?
      Отец скребет в затылке:
      - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

                         анекдот № 27 <про детей>
      Вовочка приходит к бабушка и говорит:
      - Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
      Бабушка в трансе.
      Б: - Что, Вовочка?
      В: - Они в домино играют.
      Б: - С чего ты взял?
      В: - А я слышал: "- Х-х-х-у-у-у... кончил... - Козззел!.."

                         анекдот № 28 <про детей>
      - Сынок, ты ``Войну и Мир`` за сколько можешь прочесть?
      - Ну, баксов за 100.

                         анекдот № 29 <про детей и родителей>
      Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.

                         анекдот № 30 <про детей и родителей>
      - Папа, а что значит слово "опешил"?
      - Ну это... как его... ну, типа, о@уел!

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

                         анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
      Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
      Но это легенда. На самом деле там была надпись "По@уй".

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми - здорово.

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

                         анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
      - Почему не бывает черных презервативов?
      - Черный - стройнит!

                         анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
      На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается:
      - Какие краски!
      Его спрашивают:
      - Вы кубист?
      - Нет, я педераст, но какие краски!

                         анекдот № 38 <лучшие анекдоты>
      Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
      Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.
      Х: - Муж пришел.
      Б: - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
      Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что все в порядке - ног четыре:
      - И на х@я я вставал...

                         анекдот № 39 <лучшие анекдоты>
      А если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!..

                         анекдот № 40 <лучшие анекдоты>
      Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 Назад




    • Новые поступления •
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  03.11.2013 г. часть 1
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"