Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.11.2013 (часть 2)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 377

Далее 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 ноября 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 41
      Новинка! "Орбит" с сахаром. Вприкуску.

                         анекдот № 42
      У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

                         анекдот № 43
      - Официант, а вашу еду безопасно кушать?
      - Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.

                         анекдот № 44
      Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.

                         анекдот № 45
      Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

                         анекдот № 46
      Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

                         анекдот № 47
      Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
      - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
      Продавщица, ехидно так:
      - А не обожрешся?
      - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

                         анекдот № 48
      В магазин входит клиент и кричит:
      - Спичек!!!
      - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?

                         анекдот № 49
      В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
      - Вам завернуть или надеть?

                         анекдот № 50
      Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!

                         анекдот № 51 <знай наших>
      Два миллионера. Первый:
      - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
      Второй набирает первый попавшийся номер:
      - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
      Из трубки доносится ругань:
      - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
      Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
      - Оплата: 20 тысяч долларов, – и вешает трубку.
      Первый:
      - И что, принесут?
      - Ни разу не было, чтоб не принесли.

                         анекдот № 52 <знай наших>
      - А ты симпатичный.
      - Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный.

                         анекдот № 53 <знай наших>
      Плывет корабль - плавание долгое, женщин нет. Короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу... Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
      - Почему на козу не сдаешь?
      - Не буду больше сдавать.
      - Почему, я тебя спрашиваю?
      - Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства!!!

                         анекдот № 54 <знай наших>
      Надпись на двери общественного туалета:
      "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".

                         анекдот № 55 <знай наших>
      Объявление:
      "Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

                         анекдот № 56 <знай наших>
      Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это за@бись.

                         анекдот № 57 <знай наших>
      Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
      - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
      - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
      - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
      - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
      - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
      - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
      - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
      - Сам подойди.

                         анекдот № 58 <знай наших>
      Челябинск - настолько суровый город, что напитки до 40% считаются безалкогольными!

                         анекдот № 59 <знай наших>
      Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

                         анекдот № 60 <знай наших>
      Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
      После долгих колебаний он решается спросить:
      - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
      - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
      - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

                         анекдот № 61
      - Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
      - Чапаев?

                         анекдот № 62
      Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
      Есаул советует:
      - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

                         анекдот № 63
      Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
      - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
      - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор там мучается!

                         анекдот № 64
      В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
      - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
      - Это Чапаев в детстве.

                         анекдот № 65
      Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают.
      - Стреляй, Анка!
      Анка не стреляет. Белые совсем близко.
      - Анка, стреляй!
      Не стреляет Анка.
      - Анка, стреляй, а не то вые@у!
      - То-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...

                         анекдот № 66
      - Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
      - Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

                         анекдот № 67
      Василий Иваныч съездил за границу, привез плавки синие, с золотым якорем. Вышел на пляж, красуется, все на него смотрят. Петьке завидно стало. Он и говорит:
      - Василий Иваныч, в следующий раз привези мне тоже.
      - Ладно, Петька!
      Приехал Василий Иваныч опять за границу, а деньги все пропил, чуть-чуть осталось. Пошел он и купил два слюнявчика, тоже яркие, надписи иностранные. Привез их Петьке. Тот увидел и спрашивает:
      - Ты что, Василий Иваныч? Как же их одевать?
      - Да это у них, Петька, мода такая. Ты один спереди повяжи, а другой сзади - тут как раз веревочки.
      Пошли на пляж, а все смеются. А Петька недоумевает:
      - Василий Иваныч, чего все смеются?
      - Ой, Петька, не могу, у тебя спереди написано "Расти на радость маме", а сзади - "Жуй, но не чавкай"!

                         анекдот № 68
      Петька пишет Анке любовное письмо.
      - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
      - Пиши, Петька, груть.
      - А почему?
      - Проверочное слово есть - титька.

                         анекдот № 69 <порядок - прежде всего>
      Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

                         анекдот № 70 <порядок - прежде всего>
      В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

                         анекдот № 71 <порядок - прежде всего>
      Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
      Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

                         анекдот № 72 <порядок - прежде всего>
      Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

                         анекдот № 73 <порядок - прежде всего>
      Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
      - Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

                         анекдот № 74 <порядок - прежде всего>
      Все люди - братья!
      А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

                         анекдот № 75 <порядок - прежде всего>
      Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
      - Регистрация есть?

                         анекдот № 76 <порядок - прежде всего>
      Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

                         анекдот № 77 <порядок - прежде всего>
      - Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
      - Ищут море...

                         анекдот № 78 <порядок - прежде всего>
      - Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
      - Это когда человек еще дышит...

                         анекдот № 79 <порядок - прежде всего>
      Стюардесса:
      - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
      Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
      - Няма, повтори, что она сказала?
      - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

                         анекдот № 80 <порядок - прежде всего>
      Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 81 <на любителя>
       У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
      - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
      - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!

                         анекдот № 82 <на любителя>
       Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

                         анекдот № 83 <на любителя>
       - Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
      - Между ног!

                         анекдот № 84 <на любителя>
       Судья:
      - Подсудимый, ваши три последних желания.
      - Любые?
      - Да !
      - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

                         анекдот № 85 <на любителя>
       - Мальчик, сколько времени?
      - Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!

                         анекдот № 86 <на любителя>
       - По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
      - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

Далее 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 Назад




    • Новые поступления •
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  03.11.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"