Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 378

Далее 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 12 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <хорошие новости>
      Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
      - Мне в школу пора.
      Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
      - Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

                         анекдот № 2<хорошие новости>
      Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.

                         анекдот № 3<хорошие новости>
      Новость дня: ПФР не планирует повышать пенсионный возраст!
      ... ПФР планирует его полностью отменить.

                         анекдот № 4<хорошие новости>
      Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

                         анекдот № 5 <хорошие новости>
      Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
      Ей оставалось только помолоть и заварить.

                         анекдот № 6 <хорошие новости>
      Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

                         анекдот № 7 <хорошие новости>
      Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

                         анекдот № 8 <хорошие новости>
      Подбор наручников. Недорого. Чиновникам - скидки.

                         анекдот № 9 <хорошие новости>
      - Что-то сегодня холодновато.
      - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
      - Вы тоже не замерзнете, на вас очки.

                         анекдот № 10 <хорошие новости>
      С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

                         анекдот № 11 <хорошие новости>
      Из книги рекордов Гиннеса:
      "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

                         анекдот № 12 <хорошие новости>
      Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
      Вот один новый рускиий и выписал чек в 100000$ на благотворительность анонимно - не подписал его...

                         анекдот № 13 <хорошие новости>
      - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за январь и март этого...

                         анекдот № 14 <хорошие новости>
      Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
      Никаких осложнений!

                         анекдот № 15 <хорошие новости>
      Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

                         анекдот № 16 <про Россию>
      Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

                         анекдот № 17 <про Россию>
      Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

                         анекдот № 18 <про Россию>
      Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.

                         анекдот № 19 <про Россию>
      В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

                         анекдот № 20 <про Россию>
      У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
      У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

                         анекдот № 21 <про Россию>
      Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.

                         анекдот № 22 <про Россию>
      Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

                         анекдот № 23 <про спорт>
      - Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

                         анекдот № 24 <про спорт>
      - Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...

                         анекдот № 25 <про спорт>
      Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

                         анекдот № 26 <про спорт>
      Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

                         анекдот № 27 <про спорт>
      Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

                         анекдот № 28 <про спорт>
      Недавно президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон.
      В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      - Дорогой! А как же супружеский долг?
      - Вечером долги не отдают - примета плохая.

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Записка от жены: "Милый, я у подруги. На ужин рыба, удочки в коридоре".

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      – Моя злая, как собака!
      - У меня тоже! Но это - плюс!
      - Какой?!
      - Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял!
      Она дома за ужином мужу:
      - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался.
      - Ну, ты же не поверила им?!
      - Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух-то минут секса!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Муж спрашивает жену:
      - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
      - Нет! У нас сегодня семейный праздник!
      - Какой?
      - Срачельник!

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу.
      Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац!
      Дед кричит: - Ты чего?!
      Она ему: - А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году невинности лишил!
      Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ:
      - А она у тебя была?!..

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед.
      Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
      - Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

                         анекдот № 36 <про работу>
      Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

                         анекдот № 37 <про работу>
      - Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
      - А вы, простите, кто по профессии?
      - Аналитик.

                         анекдот № 38 <про работу>
      Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
      Зарплаты нет!
      Выходных нет!
      Отпуска нет!
      Работа никогда не кончается.
      И при этом муж всегда с гордостью говорит:
      - А моя жена не работает, дома сидит!

                         анекдот № 39 <про работу>
      - А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
      - Нет.
      - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
      - С такой было бы вообще невозможно.

                         анекдот № 40 <про работу>
      Разговор в купе поезда.
      - А Вы, простите, кем работаете?
      - Я следователь СК РФ.
      - О, коллега!
      - Вы тоже следователь?
      - Нет, я портной...

                         анекдот № 41 <про работу>
      Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
      - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
      - Вещий твой сон, - отвечает директор. - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пи@дой накрылась.

                         анекдот № 42 <про работу>
      У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
      Приговоренный: - Что, уже?
      Палач: - Да!
      Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
      Палач: - А ты кивни!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Два провинциальных гомосека болтают о Москве, в которой одному посчастливилось побывать. Тот, кто был в Москве, увлеченно рассказывает, как был в Кремле, а потом - как в метро спускался. Второй спрашивает:
      - А какая там станция была, с которой в Кремль попадают?
      - Ой, там такая прикольная станция со смешным названием таким... Шуркина задница!
      - ???
      - Ой, не то, противный. Сашина жопа.
      - Слушай, может, ты путаешь?
      - Да! Вспомнил! АЛЕКСАНДРОВСКИЙ ЗАД!

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Объявление - ищу пять способов снятия стресса: смех, секс, спорт, спиртное, санобработка (баня, сауна и т.д). Возможно совмещение. Перебор не предлагать. А то будут потом где-нибудь в ютюбе стебаться.

                         анекдот № 45 <на любителя>
       С годами крепнет голова. И даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.

                         анекдот № 46 <на любителя>
       В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

                         анекдот № 47 <на любителя>
       Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

                         анекдот № 48 <на любителя>
       - Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
      - Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая.

Далее 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 Назад




    • Новые поступления •
  12.11.2013 г.
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  04.11.2013 г. часть 1
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"